以下文章小编为您整理的有时我也想水火相融初三作文（共含12篇），供大家阅读。
有时我也想水火相融初三作文
风把种子吹向远方，满怀思念的种子乘着风来到你们身边
——题记
我出生在一个水火相融的家庭中，我的母亲是地地道道的南方人，似乎“鱼米之乡”的女子都像水，我的妈妈就是水做的美人，白里透红的脸颊，似一汪清泉似的眼眸，还有那如水的性格，都处处透露着“水”字。而我的爸爸却是地地道道的北方人，粗犷的身材，豪迈的性格，竟连做事都风风火火，无不透露着“火”字。而我就是“水与火的结合”，我有着水的身材和火的'性格，虽身体柔弱却脾气暴躁，这从我的爱好上也能看出来。
我喜爱“小桥流水人家”的淡然、优雅，一首“咿咿呀呀”的襄水曲，为我们诉说着多少古城的悲欢离合，舞动的流水为我们见证了一切爱恨情仇。
我向往“大漠孤烟直，长河落日圆”的悲壮，那西沉的红日像是喝醉了酒似的，把缕缕寂寞的橘红涂满天际，纵使是最热烈的色彩也抵不住黑暗的降临，它带走了一切让万物归为沉寂，却又点亮了一点希望的星光，让迷途的人们找到家的。
我的爸爸妈妈就生活在这两个截然不同的地方，工作也不在一起，每年我们一家三口相聚的时间很少，可爸爸、妈妈却很满足于这短短几次的相遇，我因身体不好，更因学业繁重，从来没去过这两处地方，但我光看着爸爸妈妈的样子，就知道这跟我想象中的样子很相似。
如果有幸我愿化为两粒种子，把象征获火得种子种到妈妈身边，把象征水的种子种到爸爸身边，让“我们”快快生根发芽，接下一颗颗名为思念的果子，用风作媒，用雨作介，连接我们永不分离！
有时，我的家会水火相融，你的呢？
有时我也想流泪初三作文
直入主题
晨曦要感谢阳光给人们带来黎明，花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目，小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台，我要感谢妈妈让我学会坚强。但，有时我也想流泪。
陈述缘由
“去年天气旧亭台”。去年，一场无情的大雪夺去了父亲的生命！我还记得那天下午下雪了，同学在学校里玩得异常开心，可我总高兴不起来，可能是学业太重吧，心里一直惦记着作业。晚上回到家，看到妈妈哭红了双眼，我问妈妈怎么了，妈妈说下大雪，高速公路封车，爸爸想回家看看女儿，于是便绕山路回家。因为结了冰，山路很滑，在XX——九江的路上，车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的，怎么可能？爸爸昨天还打电话给我，说给我买了很多礼物。我哭了，但是没发出声，我怕妈妈听到后会更难过。
第二天，我不想上学，妈妈发现后，拉着我的手说：“孩子，你爸爸走了，你还有妈妈呀，不管再苦再累，妈妈都会把你养大，你一定要好好读书，将来有出息，这也是你爸爸的期望啊。”我听后，泪水在眼睛里翻滚，好像山洪马上要爆发一样。我用手擦了眼睛，心想，我一定要坚强，一定要挺住。现在家里只有我和妈妈了，说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下，我又开始了紧张的学习。有时，我也想哭，但为了妈妈，我不能。
“无可奈何花落去”。自从爸爸去世，我变得沉默了很多，妈妈也再少有欢笑，家里常常弥漫着静穆的'空气。学习上，我没有了爸爸的辅导，加上整天心烦意乱，成绩一落千丈。有时回到家，还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发，一下子又后悔了。是啊，妈妈不也难过吗？我满心懊恼，又觉得对不住妈妈，如果她知道我的成绩下降了，她会比我更难过。
一场考试失败后，我回到家就关起房门抽泣，很久很久，直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我，两人一起哭！好一阵子后，我和妈妈互相劝慰。那一次，妈妈对我说了很多，我只深深地记住了一句：“人的身体可以倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相识燕归来”。我懂了妈妈的意思，擦干泪水，从此我自己独立做题目，认真钻研，一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。终于，皇天不负有心人，我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出，我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能，我不能流泪，我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐，又回到了我的身边。现在我带着去世父亲的希望，带着慈祥母亲的寄托，一个人在考场。
呼应总结
妈妈，您知道吗，这篇文章我会强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影，您陪读的笑容，您坚强的性格，历历在目。妈妈，是您给了我温暖，是您给了我信心，是您给了我坚强。
妈妈，我很想流着泪一吐为快，但我不能，因为泪流多了，会影响考试的。因为今天还只是中考的第一场，后面的科目还等着我满怀信心去应对呢！我不能、也不会让您失望。
真的，有时，我也想流泪。只是，为了妈妈，我克制着。
有时，我也想作文
放人思想在空中漂泊，放任心灵在空中跳跃，放任灵魂在空中漫步。有时，我也想流浪，哪怕仅仅是让它们代替我去流浪。
当思想开始不再受束缚，在空中漂泊，我就是在流浪了。站在一个别人无法企及的高度，鸟瞰这个世界，思考一些细琐的东西。从鸟儿煽动翅膀的每一次节拍，到田野中每一朵野花轻轻绽放的生音。看流云在微风轻抚下，静静地唱着自己的广陵散，用自己轻盈的身躯在水中映漾，荡着盈盈的水波... ...思想呵，你这世间最最奇妙的东西，代替我去流浪，去思考这个世界，让我明白这个世界的丑恶与美好，让我在你我的流浪中学会成长。是的，有时，我也想流浪，哪怕仅仅放任思想去流浪。
当心灵没有太多的牵挂，在空中跳跃，我就是在流浪了。进入到每个人心中秘密的所在，去真正的了解他人，了解他人心中的晦暗与明亮。我渴求心与心的交流，可我却得不到之心朋友。看着往日熟悉的音容笑貌一点点的淡化，看着身边深深浅浅的伤痕，我的心，针刺一般的痛，可我分明无能为力。所以，我放任心灵去跳跃，去流浪，去感受他人在平日里不愿给予我的温暖。心灵，你这最最重要的东西，代替我去流浪，去感受这个世界，体会这世界的冷暖，让我在你我的流浪中学会爱... ...是的，有时，我也想流浪，哪怕仅仅放任心灵去流浪。
当灵魂褪尽了一切杂质，在空中漫步，我就是在流浪了。在这个世间任意的穿梭，蹲在一个不为人知的小小角落中，看着熙熙攘攘的人群，享受一份自己的孤独。再次提到，这是一个纷扰的世界，一切都是镜花水月。我希望看到真实，希望不受任何伤害。所以，我放任灵魂去漫步，去流浪，在孤独之中获得永生。灵魂，我最最宝贵的东西，代替我去流浪，去观察这个世界，看清这个世界的本来面目，让我在你我的流浪中学会坚强... ...
是的，有时，我也想流浪，哪怕仅仅放任灵魂去流浪。
是的，有时我只想静静地去流浪，放任我的思想、心灵和灵魂去流浪。
有时，我也想逃避
现实生活常常搅得人心志烦乱，无论是精神的，还是实在的，无论是主观的，还是客观的，都会让我们有压力，而整天闷闷不乐，郁郁寡欢。走在嘈杂的街道上，望着高耸入云的大厦、满天的灰云，我有时也想逃避。不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生，而是让自己的心灵逃避一下，在一方净土里洗濯，再让清澈的心去面对所有所有。 茶亦有道 有时，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的茶叶一般缓缓在茶里漂浮、沉入，任茶苦让我迷失，任茶香让我清醒。陆羽当年作《茶经》或许也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避进茶里，不仅是其味，还有它像醍醐灌顶般让我明白，人生苦甜参半，若全苦若全甜，则茶毫无品位，苏轼有言“从古佳茗似佳人”，也是这样吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化为对生活的认知。陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友，正是在回避，在难得糊涂。 山水有情 余秋雨《白发苏州》之中说苏州是中国文化宁谧的后院，名副其实。有时，我也想逃避进山水之中，作短暂的休憩，让山泉冲击进死水，让山岳俯视心中的沟壑，让晨曦掠走心中的阴翳，让鸟鸣成为心中的旋律。站在山川之上，面有凌驾于霄汉之感，眼前小了，而心中大了。在这之中，时光似乎倒流，让其把心中的皱褶抚慰得平平展展。苏舜钦开荒造园，取“沦浪”为名，也正是如此。 有时，我也想逃避，在逃避中开阔自己，在逃避中唤醒，在逃避后奋斗！
有时，我也想流泪
晨曦要感谢阳光给人们带来黎明，花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目，小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台，我要感谢妈妈让我学会坚强。但，有时我也想流泪。
“去年天气旧亭台”。去年，一场无情的大雪夺去了父亲的生命！我还记得那天下午下雪了，同学在学校里玩得异常开心，可我总高兴不起来，可能是学业太重吧，心里一直惦记着作业。晚上回到家，看到妈妈哭红了双眼，我问妈妈怎么了，妈妈说下大雪，高速公路封车，爸爸想回家看看女儿，于是便绕山路回家。因为结了冰，山路很滑，在XX――九江的路上，车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的，怎么可能？爸爸昨天还打电话给我，说给我买了很多礼物。我哭了，但是没发出声，我怕妈妈听到后会更难过。
第二天，我不想上学，妈妈发现后，拉着我的手说：“孩子，你爸爸走了，你还有妈妈呀，不管再苦再累，妈妈都会把你养大，你一定要好好读书，将来有出息，这也是你爸爸的期望啊。”我听后，泪水在眼睛里翻滚，好像山洪马上要爆发一样。我用手擦了眼睛，心想，我一定要坚强，一定要挺住。现在家里只有我和妈妈了，说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下，我又开始了紧张的学习。有时，我也想哭，但为了妈妈，我不能。
“无可奈何花落去”。自从爸爸去世，我变得沉默了很多，妈妈也再少有欢笑，家里常常弥漫着静穆的空气。学习上，我没有了爸爸的辅导，加上整天心烦意乱，成绩一落千丈。有时回到家，还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发，一下子又后悔了。是啊，妈妈不也难过吗？我满心懊恼，又觉得对不住妈妈，如果她知道我的成绩下降了，她会比我更难过。
一场考试失败后，我回到家就关起房门抽泣，很久很久，直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我，两人一起哭！好一阵子后，我和妈妈互相劝慰。那一次，妈妈对我说了很多，我只深深地记住了一句：“人的身体可以倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相识燕归来”。我懂了妈妈的意思，擦干泪水，从此我自己独立做题目，认真钻研，一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。终于，皇天不负有心人，我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出，我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能，我不能流泪，我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐，又回到了我的身边。现在我带着去世父亲的希望，带着慈祥母亲的寄托，一个人在考场。
妈妈，您知道吗，这篇文章我会强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影，您陪读的笑容，您坚强的性格，历历在目。妈妈，是您给了我温暖，是您给了我信心，是您给了我坚强。
妈妈，我很想流着泪一吐为快，但我不能，因为泪流多了，会影响考试的。因为今天还只是中考的第一场，后面的科目还等着我满怀信心去应对呢！我不能、也不会让您失望。
真的，有时，我也想流泪。只是，为了妈妈，我克制着。
有时，我也想放弃
对于父亲，我不只是他的儿子，更是这个家族的希望。我虽然有很多的兄弟姐妹。可惜他们都不成才。所以从小家人就对我寄予厚望。
为了不辜负家人的厚望，我一直背负着责任而努力。当别人在篮球场上挥汗如雨的时候，我却在家里面对试卷上不动的题目而焦急的汗流浃背；别人在电视机前欢声笑语的时候，我在补习班愁眉紧锁；别人在与朋友交流的时候，我却在阳台上被ABC。我累了，好像要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要顶着这座山在人生的大道上奔跑。或许这就是责任。
然而，不是努力就可以成功；不是洒下辛勤的汗水就可以收获金秋的果实。但努力毫无意义的时候，我也想放弃。放弃这所谓的“责任”，走自己的路，让别人说去吧。多坦荡啊！但这终究是我的一个瞬间的思想。但这种寄居在我心底的潜意识与我的信念碰撞的时候，我真的茫然了。
十点钟星空繁星满天，那一轮弯弯的明月仿佛是一个唯美的笑靥，在对我诉说着她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤独的她从没有放弃，或许她也有过那放弃的思想，但我想，那也是她一个瞬间残留的思想吧。孤独了五千年的她从未放弃过，我这一点点小小挫折又怎能轻言放弃。
月亮赢得了文人墨客的千古传颂，我又有什么。每次获得好成绩，赢得的只是一声：“以后再努力点好吗？”作为一个儿子，我期望父亲的肯定。然而我每次都没有看到他的笑脸，没有一次赞赏。人家说父爱如山。我说这山太高，我这个攀登者永远也好像在半山腰，看不到山顶太阳初升的曙光。
有时，我也想放弃，但这只是我心中一颗枯萎的种子。我想它永远不会发芽，我肯定！
有时，我也想浪迹天涯
一竖琵琶，一支细剑，浪迹天涯。
有时，我也想浪迹天涯。在万树丛中独嗅清晨的气息，在断崖前迎对寒风彻骨。一竖琵琶，轻奏千山万水；一支细剑，慢舞雾掩云遮。倘若我浪迹天涯，定将抛世间庸俗于九泉，如陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”。那时，独臂崖上柳亭，独奏琵琶漫云端。
有时，我也想浪迹天涯。在鱼龙巷中侧身慢步。这喧闹的集市，一竖琵琶轻奏，掩住千万吵哗。倘若我浪迹天涯，定将独自面对世间爱恨情仇、冷暖因果。那时，我便要学会面对、学会生存。一袭轻纱，或许我将沦落；一袭风雨，或许我将就此哑然。何为乐？何为悲？浪迹天涯，坚强、容忍、大度，微笑定不可少，危机重重却又似乎生机隐隐，关键在于心境。一个微笑，一曲新词，一句话语，带来的是无穷的温暖。浪迹天涯，独自面对，独自沉默，独自帮助那些独自的人。浪迹天涯，始终独自一人却又结伴天下。
有时，我也想浪迹天涯。在无边旷野中悄然入睡；在空灵的山谷中寄我遐思如云；在群山之上遥望天边；在蔚蓝的海边留下醉意朦胧。倘若我浪迹天涯，我定将行遍千山万水，阅遍天下秀色。一水、一山、一木、一草各具灵秀，让我采撷不齐。因为爱草所以爱木，因为爱木所以爱山，因为爱山所以爱水，因为爱水所以爱整个世界。这个山水世界清韵饮我，秀色餐我，让我陶然醺然终至于瞑然。浪迹天涯，断然沉醉不知归路，感慨万千。
有时，我也想浪迹天涯。一竖琵琶，一支细剑，走遍天下，寻遍千里，为人生、为梦想，为那一刻燃起的感动，寻遍、问遍。最终不再流浪。
一竖琵琶，一支细剑，浪迹天涯。学会放弃，学会面对，学会坚强，学会宽容，学会帮助，学会欣赏，学会感动，学会寻找……
有时，我也想浪迹天涯……
有时，我也想放弃
从小到大，岁月轮回，有时，我也想放弃。
小时候
“宝贝儿，一加三等于几？”“宝贝儿，用你、我、他说一句话怎么说？”听着全家人问的问题，算着小本本上似乎永远也做不完的算术题，望着窗外伙伴们玩耍的身影，心里想着商店里那个漂亮的、会跳舞的芭比娃娃，小小的我突然觉得好累好累，为什么别人可以无忧无虑的玩耍，而我却要很努力的学习，但每次想放弃的时候眼前又浮现出爸妈那双充满期待的目光，耳边又想起他们对我说过的话。不知道为什么，我坚持了下来。
那年，我六岁。
小学时
“考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。”进入六年级的我，天天忍受着老师近似“折磨”的“痛苦”。“试卷漫天飞呀飞，学生脸上愁呀愁。”每天，我都抱着一大摞试卷，在教师、家里埋头苦干，手上的茧见证了那时我们的累，一张张试卷见证了我们那时候所受到的禁锢，心中所有的不如意，都想好好的发泄出来，所有的坚持，也想把它变成放弃，可冥冥之中，又似乎发觉，我，还是要坚持。
那年，我十一岁。
中学时
“我们是五月的花海，用青春拥抱时代……”唱着共青团团歌，我踏入了一段艰辛而又美好的`学习旅程，在这段旅程中，曾经的我为时间太少、练习太多而发愁过，曾经的我为题量太少、考试太多而抱怨过，更为考试的失误二痛哭过不知多少声。不知什么时候，心里也开始有点想要放弃，想要结束这段忙碌而且紧张的日子，多少时间放弃与坚持之间徘徊，但我选择了坚持，因为我相信：坚持就是胜利！
今年，我是十三岁。
睡梦中，我正在与爸妈玩着“石头、剪刀、布”的游戏，“石头！剪刀！布！”我输了，爸妈罚我坚持一辈子。
有时，我也想偷懒
做不到用汗水浇灌希望，做不到用勇气披荆斩棘，做不到用坚定装饰未来，在初三的海滩上，我曾经踏出一串整齐的脚印，而现在脚步已打乱。
题记
在几年前，一直对初三有一种敬畏感。从当时看来，那些学长学姐真的很悠闲，每天比我们来校更晚。
身为初三学生，就有责任和义务去承担一种无形的压力。每时每刻，空气中都弥漫着硝烟味。原本关系不错的同学，也渐渐疏远了。
踩着沉重的楼梯，放下沉重的书包，撑开沉重的眼皮。我独自对视镜子中的自己，扪心自问：每天浑浑噩噩地上课，吃饭，睡觉，成绩如逆水中的静舟直往后退。身心疲惫，分数也疲惫，老师着急，家长担心，本人也受内心煎熬。
想打起精神来，结果为心有余而力不足。有一股罪恶感油然而生，对不起老师的谆谆教诲，对不起父母的无微不至。我要认真，认真，再认真！
于是乎，那晚的作业便是以十分力气去拼。第二天早上，我就被老师请去“喝茶”，我看了一下作业本，到处是鲜红的叉叉，我的泪水不争气掉下了。“老师・・・・・・我・・・・・・”我的喉咙哽咽，发不出声。“你啊你，最近怎么了，作业竟做成这样，太不像话了・・・・・・”老师叹着气，摇了摇头。我的泪水更加汹涌了。
我想不明白，为什么我认真了，努力了，却收获不了胜利的果实？
既然如此，我就想偷懒，可我却连偷懒的资本也没了。抬头望天，迷惘，迷惘ing・・・・・・
倔强的处处是从来不认输的，所以，我要寻找属于我的正确的学习方法。
当然，有时，我也想偷懒・・・・・・
有时，我也想放弃
有时，我也想放弃我们能留得住永恒的乐符，怎留住清脆的歌喉？留得住泛蓝的天空，又怎样留住萦绕的风？ 题记生活每天都是新的。每天我都要面对不同的人，不同的事。有些，压得我喘不过气来，于是我想到了放弃： 书・笔迹 在学校中，需要学习，当我学不会时，我想到了放弃。 心中想到父母的期望和不久将要到来的考试，我不禁加快了脚步向家赶去。回到家，吃完晚饭，默默地进了书房。 打开白天没有理解的内容，开始了又一轮的挑战。 …… 晚上十点,妈妈进屋来问: “写完了吗?”“ 没有”，我答。“哦，快点，已经十点了。”“行，马上”，我说。 十点半。收拾好了书包，外面的灯已经没有了多少光辉。在她的照耀下，默默的问：坚持吗?放弃就可以轻松了！ 墨・色彩 急急忙忙出了门，再晚一点就赶不上了！果然，车已经要走了，我跑了上去。一路摇摇晃晃，被人挤的站不稳，心中的困意早已经漫了上来，没有座位可以休息一下。打电话的声音、小孩的吵闹声、谈话声不绝于耳。不得已，只好戴上耳机来驱赶喧闹和困意。 刚刚坐下没多久，到站了。喝一些绿茶，心中清醒许多。 倒出墨汁，挤上颜色，打开卷帘，调好颜色，提笔： 一张张纸被扔进废纸篓，我沮丧地站在那里，为什么我总是画不好？ 回到家，晚上一遍又一遍地练习，，一张又一张的废纸… … 用笔蘸上炽烈的色彩重重的写下了两个刺眼的大字：放弃。放弃吗？放弃了就不用去拿那沉重的笔，不用去调那浓淡的颜色了！不！心底一个铿锵的回答。 有时，我也想放弃！ 不！清脆的歌声只要聆听过；萦绕的风只要享受过，这就足够了。在坚持与放弃的十字路口，坚持的绿灯亮了，我毫不犹豫地走出去。
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有时我也想去旅行，但这趟旅行的行李却只有一个，那便是心。
带心去旅行，去体会人生，去感悟生活，去品味故事。带心去咖啡厅旅行，聆听小提琴，听那琴弦振动的音韵，细品咖啡的苦涩与心灵的联系。坐在精致的咖啡桌前，点一杯苦咖啡，无需奶精与糖，就那样，一口一口地细品，使咖啡的浓郁沁入心脾，忘却烦恼，抛开杂念，放慢脚步，带心，在咖色的世界品游一番。
带心去旅行，去甜品屋满足自己的吃货欲望。来一个布蕾，点一块黑森林，再上杯柠檬芦荟茶。布蕾的甜腻，润滑带我去蹦蹦床，软软的带心去体会温润的甜腻，用勺子，舀一勺黑森林，黑巧克力的苦味，搭自己上的樱桃的微酸与奶油的香甜，带我去化妆舞会的现场，听一曲卡龙，看一出舞台剧。似乎有些渴了？没关系，喝一口柠檬芦荟茶，柠檬的酸涩与芦荟的甜润交织在一起，令我神清气爽，带我去夏日海滩的party现场，在海浪中游泳，在沙滩上吃烧烤尽情的high玩。
带心去旅行，去服装店shopping一下，时尚的巴黎风，深沉的英伦风，古典的罗马风，令我目不暇接，时尚的巴黎风带我游历法国。在埃菲尔铁塔下野餐，舒适的暖阳，散于身上，惬意感遍全身。去卢浮宫，关注名画家们的心血，品味他们的'独到见解，深沉的英伦风领我去英国游玩，去贝克街28号福尔摩斯的住宅，回顾这位名侦探的传奇一生，古典的罗马风带我去古罗马，各式各样的巧克力，令我食欲大开，去斗兽场，为古建筑的雄伟震惊，也为当年皇室的残忍而愤恨。
带着心去旅行，去哪都是一场盛宴，到哪儿都会有感悟连连。
“孩子，行行好，给点吧，我已经三天没吃饭了。”
碰到这样的事，想必大部分人都会避而远之，很少有人去往他们面前的盆子里扔钱。或许是因为他们身上脏，气味很难闻。这样，有些人上街宁可买一堆自己并不需要的东西，也不会帮助那些乞讨的人。
记得去年的元旦，我们一家去县城买些年货。人来人往的大街上，衣着光鲜的时尚潮人们与街边缩在角落里的乞讨者成了一道独特的风景线。因为有事，我和爸妈临时分开，走到街边的一棵树下，蓦然发觉树下站着一个乞丐，看上去上了年纪的样子，一脸的憔悴。眼角布满皱纹，头发油腻，衣服破烂不堪。看到我，乞丐两眼放光，立马朝我走过来，同时把手中的碗朝我伸了过来：“孩子，给点吧，我饿了几天了。”
我红着脸，手不由自主地伸进口袋茫然地掏着，支支吾吾地说：“我，我……没钱……”
此时的我，真不知该怎么办。我想像着这时口袋里奇迹般地摸出一张哪怕是五毛的零钞来，我想像着这时爸妈突然出现在我眼前，缓解了我当时的难堪。
可是我想像中的这些都没有发生，老汉把手中的碗缩了回去，讪讪地笑了，笑得那么凄凉，然后，他回到了他的“岗位”。
我的心再也无法平静下来，刺骨的寒风中，老汉一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用来装钱的碗仍旧是空空如也。
伫立在街头，我无奈而又感伤。这个世界上有钱人越来越多，爱心却越来越少。很多人总是喜欢感叹世态的炎凉，却不肯把爱施予给身边需要帮助的陌生人。
有时，冥想，便是一种寂寞。
――题记
生活中，也许错过许多，不时回忆起来，感到有点遗憾。
深秋，夕阳西下，树叶在风的摇篮里慢慢飘落。树上果子，已成熟。阳光洒地上，略有一丝暖意。
我坐在窗前，回忆过去，也曾想过许多。忆起三年前的事，我便后悔不已。
同是深秋，听见许多往事。我已错过许多，但这次便不想再错过，像往常一样，我去所住小区门口买早点，望着小区门口两旁那芳香的桂花树，我便陶醉不已，忘了自我。“扑通”一声，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有点疼。我便连忙托着早点回了家。
到家后，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在床上，冰敷了一阵。有时，我也想，如果当时不沉浸风景，便少了这次意外。
爸爸连忙问：“怎么样？要不要去医院啊？”“不用，我这胳膊应该没事，就是有点疼，我想不碍事的。”我回答道。
到下午，我的膀子还是那么疼，爸爸不放心，就带我去了医院检查了一番。医生给我拍了个片子，居然骨裂了。
医生给我打了石膏，说让我一个月后再去复查。我抬着我受伤的手臂，心里有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再见那个地方，似乎有着一丝丝血迹。
常记起那一日，便伤心不已，有时，我也想，如果当时我一心一意的，不沉醉风景之中，就不会发生那次意外。但是，有时，我也想，如果没有醉人的风景让我沉醉，那么生活会不会单调了些许，错不在风景，在于我。
有时，我也想，很感谢生活中能有这么迷人的风景让我沉醉。有时，看见我的左臂，就像看见了一次深刻的记忆。即使不会留下伤疼痛。即便伤痕不再有，但它恰似倾盆大雨，给了我一次深刻的思考。
我从小到大其实一直不是一个坚强的人，我不可能是烈士一般，面对挫折继续勇敢冲上去，我从来只是一个胆小鬼，如此，有一些像行尸走肉，面对在恐怖的事情只是默然的走过，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至没有我不怕的东西。
也许，有时候会弄拙成巧，这令我很庆幸。
别人总是佩服我做危险游戏时候，如此的镇定，就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候，别人都吓得尖叫起来，因为那个游戏，不仅将人在空中甩来甩去，而且还将人转来转去，就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激动，结果连鞋子都直接甩到湖里去了。明明只有两分钟的时间，但是我只是看着下面发呆，紧紧的靠在座椅上，指尖发白，漠然的听着别人的尖叫声，那时候我已经忘记了什么是害怕，只是那么看着，看着中华恐龙园广阔的全局，我突然有一种想要流泪的冲动，眼泪就要落下，但是硬是缩回去，不知为什么，我在那一刻，竟然骄傲的自尊心受挫，发现自己如此的落寞渺小。当下来的时候，我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣，还有人在呕吐箱那里呕吐。但是我没有哭泣和冲动，只是漠然的走到工作人员面前，问最后一班的时间。因为害怕，所以已经忘记恐惧，我记得我走的时候，脚都是有一些软的。
总像免费的体验了如何学会坚强，但是，我想坚强，有时，无力。
总是想要坚强，可是当面对一切之时，就变成了漠然，只是顺其自然。
记得有一次是演讲，我站在台上，明明稿子，因为根本就没有准备，我记得抄了一章纸，但是我只说了一小段，声音是颤抖的，因为面对很多的人，我会怯场，我总是那么的软弱，但是在演讲的时候，成绩却出奇的好。
有时，我想坚强，我不是幻想派的，我只是现实，我不相信上帝的谎话，我也不相信天使的诺言，我只是相信自己。坚强的代价，就是努力，但是多少次想要坚强，但是，多少次无功而返。
也许我会懦弱下去，但是我相信，相信改变
每当记忆起外公在我小时候对我无微不至的照顾，自己却在没有他灵堂之前大哭一脸辛酸泪;每当忆起汶川那一个美丽的城市，一瞬间变成一个人间地狱，那一个个可悲的生命在坚强地顶起一块块楼板，为的是自己孩子的生存，自己却没被他们震忧心灵;每当忆起这一次次自己的成绩和那决堤之水般倾斜而下，自己却没哭，而是在一旁用自己的漫画来抚摸自己的心灵，逆转情绪。这一切都源于那句一直在心中占着重要地位的谚语：男儿有泪不轻弹。
正因如此，妈妈总说我是一个不懂人间情感的人。而爸爸却说我是一个小男子汉。每当此时，我心里总有一股难在的感觉在心头萦绕缠绵，不论是捶胸顿足，还是似呕非呕，这种滋味硬是不去，可只需转移注意力，这种感觉就由重到轻地不在了。
我的人生到了现在虽没有那种让人唾骂的廉耻，也没有让人觉得卑溅的无耻。可我仍有一种失落感，那还源于那一件发生在外公灵堂前的锁事。
那时，我还尚存幼小，可心理便如硬汉那样，早已锻造得无比坚强，坚如磐石，重如泰山。总不会觉得有一丝悲伤，就是掀开灵帐，看着外公那慈祥的脸面，回忆起小时候的外公带着我游街窜巷，品味大自然的美丽时，心中的“心脏”便开始软化，变得柔弱不堪。可那一个个从年幼就存在的大字，却让泪腺停止了分泌。思绪又渐渐漂回从前，那尚在幼小之年，我得的那一场大病。只记得梦中有一人在啜泣，猛然间有了知觉，张开了惺松的双眼，只见外公在床前流着眼泪。在我心中，外公是一个硬汉，从不会伤心，可那时他那似乎雷打不动的心灵却出奇的软。我想英雄也会流泪，可我当时的愿望却充满了童真与有趣，那就是当一个不会流泪的英雄。过了很久，神情又回到外公的灵帐之前，可那几个大字却禁固着我的眼睛，始终没让我的眼睛流出一滴眼泪，爸妈看我如此，知道我不爱哭的习惯，便走来轻声对我说：“要哭就哭出来，不要憋在心里，这样很难受。可我不听，呆滞着脸。为此，这成了我的失落感的源泉，我当时的心情还是没有释放，那时的我，是想哭的，可那几个大字却如一张纸巾，一张巨大的纸巾，早已擦干淌未落下的泪水。便如飞来横祸般的我，是应哭的，可我却有那旧社会的虐根性一般，爱撑面子。”
事已至今，我不禁有着一丝后悔，希望以后，我能在想哭的时候哭出来，即使有着“男儿有泪不轻弹”的至理明言，可男孩也是能哭的。愿“有时，我也想哭”的明言会在我心中沉入心扉，不再因“男儿有泪不轻弹”而再后悔了。
笑一笑，十年少。
――题记
我在潇潇风雨里凭栏，看黄昏各自开放，没有日暮惘然，却用笑声相还。有时，我也想仰着苍茫的天，长长地，笑容怒放，笑声爽朗。
风呼啸，撩过层层翠林。
那日山上，晨曦静极。“北丐”面容憔悴，“西毒”白发照人。几十年江湖恩怨，百感随着天边的云海翻涌、倒腾。曾记华山论剑，你一身轻功跃上险峰，我手中之箭谓霜雪明亮。
如今已不再从前。当欧阳锋拾起旅行的时光时，“咦，北丐，是你？”扭打的双手送了下来，散了一身蛤蟆功；洪七公翘翘嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你总记起我来了。”
二人对视良久，忽然拥抱在一起，狂笑不止，鲜血沾衣。仿佛是一生的爱恨情仇在此时泉涌般迸溅，却是不歇的、回荡着的笑声。二人的脸涨得通红通红，死别之日，没有老泪纵横，而是笑过今生。
有时，我也想像“西毒”“北丐”，对苍天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔过怪石嶙峋。
夕阳沉下，白云被渲染了一层磅礴的橘黄，像英雄蹙眉的俊颜。虎跳峡的水，奔涌向前，在光彩照人的石头上爆发着大自然的张力，绽开一梦一梦的大花。
崇山险峻，长江水夹着黄泥，在一弯又一弯山峰间，高悬，嘶吼，兴起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峡的“猛虎”已纵身一跃，即使人世间成了沧海桑田，虎跳峡的水，依然开怀地笑，依然纵情长歌，释放体内的野性，释放心情的高涨。
有时，我也想便虎跳峡的水一般，开怀大笑，笑得热烈奔放，即使没有兴致顿起的理由。
有时，我也想仰天长“笑”，笑出吞风吻雨葬落日的气概，笑出吞吐山河的豪迈。笑声止了，生活便清晰了。
随着时光任性的操纵，将我拖延到这里。
透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗？”
也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，距离梦想又近了一步。多希望我很好，多希望将美好继续保持下去，多希望时间能够停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。
这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘束，去治愈内心的痕迹……
那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己，忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。
请原谅我的难过，难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。所以，那时的我，并不快乐。
不知什么时候开始养成的一种习惯，把不开心的记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的本事，这一项任性的本领。
想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度，现实的本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做突破的时候，就容易的很。而这些心绪终日被压在心底，受异样的眼光，犀利的言语和他人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。
有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘束。
有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。
好想任性一回，卸掉身上的枷锁，牵手的我们依然能握紧心的温度。
顺从，一直是我的代名词。可是，有一些时候，我也想叛逆。
我从小就听话懂事，遵守纪律，自然而然的成为了父母眼中的乖孩子，老师眼里的好学生。可是，有时候，我也想叛逆。
去年暑假，我们没有作业。我本想想快快乐乐的玩一暑假可是妈妈的一句话打破了这个美好的梦。
妈妈说：“这个暑假你没有作业，我打算让你上午学作文，下午学英语”。我说：“啊？能不能给我留一些时间让我来支配？”妈妈斩钉截铁地说：“不行，虽然是暑假，但也不能放松自己，不能玩！”妈妈的话如同圣旨，没有商量的余地。于是，一个忙碌辛苦的暑假又开始了。
一天下午，我实在很困，就躺在床睡了一会，忽然我的脸好疼，睁开眼睛，我看见了妈妈那张愤怒的脸，凶巴巴地说：“你怎么能睡觉？快去学英语”“凭什么？休息是我的自由！”可是话到嘴边却说不出来。我只能乖乖地去学英语。
在学校，也是这样，有一次，班里来了一个新同学。他性格开朗，乐于助人，很快我们便成为了一对好朋友。
天有不测风云，我在班里成绩很好，而他一般，那天，老师把我叫进办公室严肃告诫我：“你不知道‘近朱者赤’的道理吗？我原想拒绝，可是我还是没说出口。
当他问我：“老师对你说了什么？”我支支吾吾的说：“老师不让我们在一起玩”。他说：“那你还会和我玩吗？我没回答。他转身跑了出去，我的眼泪流了下来，我好像跟他道歉，可老师的话总萦绕在我耳边，使我迈不开腿。
从此以后，他再也不找我玩了，我们俩见面就像陌生人一样。有时，我不想听老师的话，可是……
我想尽情的玩一暑假，我想和学习不好的他做朋友。有时候，我也想叛逆――哪怕就一次，行吗？
在众人面前，我虽然不是非常坚强，但也不是懦弱的胆小鬼，落魄时，我也想哭；痛苦时,我也想哭；难受时，我也想哭。但，我都忍住了，因为尊严。真的，我现在好怀念哭哦，好久没哭了诶，大哭，可以将所有的烦恼和不愉快丢到脑后，尽情释放自己的心情。
从小，妈妈就让我去学古筝，虽然心里有一百个不情愿，可“母命难违”，从此，我就在妈妈的逼迫下开始了水深火热的生活，每个夜晚，我都是努力睁着快合上的双眼，不情愿地练习古筝，直到手指发麻。长久以来，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因练习古筝而磨出了老茧的手。在那一个个充满月光的夜晚，我有时也曾想过放弃，想过大哭一长，但我没有，停在思绪想了好久，妈妈这也是为了我好啊，她只是想让我能比别人优秀一点，以后走上社会这路会更轻松啊。我定了定心，决定学好古筝。
终于，今年夏天，我经过5年多的努力，属于我的成功来到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班里，我从来不哭，即便是受了很大的委屈，我也是将苦果咽下去，绝不表现出来。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的书包弄脏了，“我没有！”我很淡很淡地说了一句，但很坚决。有谁知道我的心里是多么的难受，后来他知道真的不是我所为时，他向我道歉，我也答应了，可他却不知道我的心里有多么难受，我想哭，可羞于同学面前，我没哭。
面对困难，我也想大哭，但更多的时候，我还是选择了坚强面对。
人生并非是静止的画面，永远保留在某一时光，也会有阳光、风雨、闪电和波涛。坚强的人选择了勇敢，而勇敢的人却选择了内心的哭泣。
我愿做一个勇者，但面对进退难决的处境，面对身前的同学，面对身后的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。
尽管妈妈从小就教导我要坚强，不能随随便便就落泪，但这次我真的是……一秒又一秒的对着这没有理由的冤枉，面对着这无由的责备，我真的无地自容……但是我并不认为哭泣就是懦弱的表现，我宁愿在哭泣后坚强。
但我并未落泪，甚至于面对至亲朋友的冤枉、冷酷，尴尬也只是眼泪在眼眶中悬停悬停，打转打转，忍耐到如此境界却没有表现，有时我也想哭泣！
我不会冷漠，不会静止，我有热血涌动的心，我有丰富的感官，我明白风雨交加的痛楚，我总是在内心流泪，总是在外表坚强。
我坚信着坚强会领我走上成功的道路，我也坚信这种信念会引领我度过风雨交加寒风凛冽的时光。面对困难有时我也想放声大哭一场，但更多的时候我选择了坚强面对。我会在多次失败后不曲折毫不犹豫的站起来，告诉自己，我并没有软弱，收回再也忍不住地若狂涌的泪水。即便是有时，我也想大哭。
我也许会哭，那是我成功后的泪水，那泪水是甜甜的'，是激动的泪，是苦尽干来的泪，是幸福的泪。
这时我就真的想哭泣了，真的想一抛过往表面坚强不抛任何事的我，正如我现在一抛过往一样。
有时我也想哭泣，但我会暗自告诉自己：“我要坚强”。有时，我也想哭泣，但是泪水是甜的。