故乡的背影,从未走远……
五月的阳光,照在大地上,阵阵微风吹过,树叶沙沙地响着,远处飞来几只小鸟,整个村庄的寂静,忽被打破。
慢慢走着,那座桥映入帘中,手抚摸着栏杆,手上沾有灰尘,一股亲切感涌上心头——我已经多久没有来过这了。当年的我和姐姐们骑着自行车在桥上来来回回,耳畔又响起了那句亲切的话语:“你慢点儿骑,小心摔倒了!”桥下的水也急速地流着,似是在应和姐姐的话。我就是我,仍固执地摇了摇头,唱起歌,走向远方。如今的我,想想那时的`天真,不禁笑出声来。
故乡的桥呀!你可知我有多思念你吗?
转过弯,一条土路上铺满大小不一的小石块,踏在上面,一股亲切感涌上心头。小路两旁挤满了一棵棵大树,五月的阳光透过树叶间的缝隙在路上,星星点点。树叶也显得高大威武,像一个个宁死不屈、不畏艰难的战士,守卫着我的故乡。想着想着,竟不觉湿了眼眶……
故乡的小路与树呀!你们可能读懂我的思念吗?
用纸巾擦了擦泪水,百感交集地向前走着,渐渐地,那扇熟悉的大门出现在我眼前。我怔了怔,待要推开那扇门时,竟停住了手:离开如此久,我的家,还认识我吗?轻轻一推,门“吱呀”地响着,仿佛唱着一首岁月流逝的歌谣。当初响声清脆的门,如今已变得锈迹斑斑。抬起头,屋里的一砖一瓦、一草一木、一花一石都如画一般呈现在我眼前。此时的家,我竟对它如此的陌生。朵朵牡丹,开在墙边;墙上流露着淡淡的红色,仿佛被岁月洗过一般。在这墙上,“生命之花”常春藤不懈地在墙壁上攀爬着。这条小路上,铺满石子,一步一步向爷爷的屋子走去,推开门,爷爷那苍老的脸映入眼帘。“爷爷”,我刚要出声,眼前的事物却如轻烟似的,一缕缕飞走了……
故乡的家呀!你能读懂我此时的心跳吗?
睁开眼,原来是场梦……原来,故乡从未走远!
也曾想做一只雏鹰,不受拘束,自由翱翔。殊不知自己还在那片天空下,从未走远。
“把外套带上,快,这星期会冷的。”“不用,我心里有数。”“快带上,到时候冷了我可不给你送衣服!”“不送就不送,受一下冻又不会怎样!”我多少次抗拒过父亲的要求,这一次,我还是这么做了。
由于上学的原因,晚上走读回家住在姑父家里。我家与姑父家相距有很多距离,所以都是周一父亲送我上学,周五接我回家,期间的晚上都住在姑父家里。
所以我觉得带不带外套也无所谓了,就上学这点路受点冻也不是太大的问题。我已经初二了,连温饱都需要父亲管束,心里很不是滋味,对此我都是抗拒的。
走在放学的路上,低气温和冷风时刻都捎走我的体温,一点再一点。终于耐不住,身体战栗起来,“没事,马上就回姑父家了。”我可笑地安慰自己。
可是冷风绝对不会收敛自己的寒冷,在呼呼风声中,仿佛听到寒鸦扑飞时,被拍落的那片羽毛任凭冷风碾压的声音,无助的,飘起又压下,拖过又翻滚。如此恶性循环。此时我只想快点找到姑父,快点带我回家。
直到撞见姑父的眼光,我加快步子向前走去。他也向我走了几步,张开手上的外衣,立在我面前。“快穿上。”我应当顺手就套上这外套,但是衣服的颜色、外形阻止了我的行动。“这件是我的衣服啊?!”我对姑父说。“对啊,快穿上先。”这时被冷风打醒的我才伸出手来,套上。
衣服穿上了,也暖了不少。但是为什么心里有种说不出的滋味呢?“这是爸爸送来的吗?”我终究还是问了这个问题。“对,今早送来的,那是你已经在学校了。”
这时夜的凉在脸上穿梭,渗进了一丝苦涩。这时候我多想见见那张为我操劳大半辈子却还省不下心的老脸啊!
我一次一次地拒绝他的管束,他却一次次的做出违背他的话的行动。我一次一次得挣脱,他却总在我身后。我一次一次地想自由,却仍在他广阔的天空下,从未走远。
在都市的那一边啊,有一个人。请告诉他我从未走远,再也不会走远!
“踏,踏……”每当楼梯响起这种缓慢、沉稳的脚步声时,我便知道他来了。
他今年大约六十来岁,白发已是花白。很多和他岁数相当的,大多身体已是羸弱无力,就像一具骨头被一层皮包住的人偶,仿佛一棵老树。但他依旧是强健有力,除了体型微胖,身体依旧硬朗。
儿时,我在老家上幼儿园,当时没什么朋友,所以他便是我最好的玩伴。是他让我原本单调的童年变得丰富多彩。到了后来,当我逐渐长大,家乡的学校已满足不了我对知识的渴望,我迫不得已离开了他,搬到了城里跟随父母上学。
本来准备周末回家看望他,可是因为学习任务繁重,所以只能推迟到节假日再去。随着时间在一分一秒的过去,我也逐渐长大,他也从我的记忆里变得越来越模糊。
直到一次周末,爸妈都不在家,我呢,只会下泡面,所以他们让他来给我做饭。听到了这个消息的我顿时一惊,脑海中的他呈现在我的眼前,与门前的这位胖胖的老头完全相吻合。
他就是我的爷爷,伴随着我成长的爷爷,看着我成长但自己却衰老的那个一直隐藏在我心里的爷爷。
过了会儿,饭做好了,虽说时间短,但是在我看来依旧很丰盛。
虽然因为某种原因,让我与爷爷的距离变远了,相处的机会少了,但是我知道他却一直在我的心里,从未走远。
凉风徐徐,眼前的一片红艳在这鸣响曲中落幕,勾起我的发丝,在空中飞舞。蓦地,回眸一瞬间,我落下睫毛,一抹淡绿色在视野定格。
多好看的铃儿啊,它欢快地跳跃在我的心中。宛若一只敛翅的蝶,栖在窗边,笑看世间一切沧海桑田、离情别绪。望着它,我抚上双手,白色的边镶在绿间,顿时感到尤为开阔,胸膛激起一阵阵的波澜。
是的,我又忆起了那时你在我身边的时光。那时,永远一起相伴。那时,与你一起哼着歌谣静静躺在夏天的竹席上,数着夜幕的星星,光阴就如水般淌过指尖,如一把剪刀,在色彩不宜的卡纸上刻出不凡的一页,绚丽惹人醉。
那时的我们,总是快乐无忧,享受着春光带给我们的无限暖意,不知潜藏的悲凉却在两人之间悄然萌芽,就好像放飞天空却断了线的风筝,越来越远,直至看不见也触碰不到。
我想着与你能再次相会,重新陪伴彼此,却得知你逝世的消息。那个秋,我再也提不起希望来,你的离别犹天边耀眼的霞转眼被乌云遮了的阴影,始终笼在我心头,久久不能消散。我每天都会盯着你送我的那个铃很长时间,还好,风铃如你,还残留着你的气息,回荡你的话语,朝阳在天边渐渐升起你说过:“云儿,在世上,纵使孤身一人也要坚强”,我笑了,你一直在背后鼓励我。
一阵清脆的铃声悠然,恍惚间,我仿佛又听见了你在细语。小蝶,我知道,你从未离开过我,我心底清楚,你一直一直都陪我,因为,我们是一辈子的朋友啊!
暮然回首发现,梦,从未走远。
儿时,我的梦想是在长大后成为一名老师。后来,随着学业逐渐繁忙起来,也渐渐地遗忘了这个梦。但,几天前的一个黄昏,我又一次回到了儿时的“基地”。这里在多年荒芜之后,青苔已经布满了这里的岩石与其他物品。突然间,我从青苔之间发现了一道痕迹,于是赶紧走了过去,将那丛青苔全部抹去,发现了小时候使用的一块“黑板”,以及散落在地上的“粉笔”,这又一次勾起了我的回忆。
那时候,在“秘密基地”那么多人中,我是年龄最大的一个,知道的也比他们多,当时的我为了凸显自己的“博学”,便强行要求他们在本来就不大的“秘密基地”里,再开出一块区域来给我“讲课”用。尽管他们大多都不太愿意,但是最后为了满足我的虚荣心还是同意了。
为了这个“讲课”能够有模有样,我还特地从各处找来了各种不同颜色的石头,将它们作为粉笔,我当时甚至还自己抄写了好多份练习给他们。第二天“上课”的时候,我将练习发了下去,并要求他们先保管好,在完成完后并交回我批改。随后,我便开始喋喋不休地向他们讲述我在学校里学到的新知识。尽管部分知识连我自己都不能理解,但为了满足我的虚荣心,我也将它们讲了出来,也并没有出现什么大问题。可在有一次,我用勾股定理来吓唬他们的时候,其中有一个人发问了:“老师,勾股定理的内容是什么啊?”我顿时愣住了,这个词我曾经听过一遍罢了,根本不知道是个什么东西,所有我就又想用老套路来回答他们。
前几次有人询问,我也都这样对他们说:“以你们现在的水平,即使我说了你们也不懂!”
但那个仿佛是故意的,用一种极富有嘲讽的语气道:“老师呀!你不会自己都不知道把!真是笑死人了。”其他人也跟着起哄,我受不了这种“侮辱”,一气之下,转身就跑了出去。
从那之后我再也没有当过“老师”了,也不想着去当老师了。而这一次的旧地重访,以及对过去再一次的发现,其实这个梦一直都在我身边心里萦绕,只是我看不见罢了。
梦,其实从未走远。
友情是株生长缓慢的植物题记
晚风微起,窗帘摇曳,半缕残阳仍照着大地,将世界渲染成黄昏中特有的暖橙色,揉了揉微酸的眼睛,不禁感慨时间过的如此之快,摩挲着手中的那本书,想起许久未联系的你。不免在心中涌上些许失落,这时手机威震,拿起一看,原来是你,按捺住心中的激动,滑向接听键,在欢快而久违的长谈中,不免感叹:你我从未走远。
第一次相遇,是在运动场上,你迅速敏捷的身姿,如同矫健的猎豹,起跑,转身,跳跃,投篮,一系列的动作干净利落,很难令人相信女孩子可以把蓝球打的如此出色。这自然引得围观的同学阵阵叫好,而你也吸引了我的注意力。谁能想到,这惊鸿一瞥后的相遇竟更为奇妙,先是在图书馆中,而后是在游乐场。而真正让我们熟识的却是在那个下着大雨的星期五。站在教学楼下的我因没有带伞,只能在心里默默地祈求雨能赶快停下来,看着身边的同学要么打伞回家,要么被父母接走,我心中也不免有些着急,“唉,老爸出差,老妈值夜班,今天怕是要淋成落汤鸡喽。”我望着那片灰蒙蒙的天空,面对自己不得不淋雨回家的现实,倍感无奈,只得在心里叫苦,刚迈下一级台阶,一只温暖的手就抓住了我的手腕,回头一看,原来是你,“一起回家吧,咱俩应该顺路。”我抬头对上了你的目光,真诚又充满期待,虽然嘴上说应该,可心里却是肯定答案,因为每天上下学总能见到彼此,只是不打招呼罢了,今天你竟主动相助,着实令我感动。一路上,我们很快便熟络起来,原来这世上真有知己存在,直到依依不舍的分别后,我才意识到你我之间的相见恨晚。
一年时间很快就过去了,你我终究还是因为初中择校而被迫分离,站在母校门前,往昔欢快打闹的场景都将成为回忆。凉风习习,面对着最不愿意面对的事情,乐观的你却对我说:“短暂的离别是为了更好的相聚,相信我,我们的友谊是永恒的,”这句话成为了我们之间的约定。直至现在也常常萦绕在我耳畔。随着初中学业的繁忙,你我联系的次数愈来愈少,谈话的时间越来越短。但每次相见都热情依旧,无话不谈。我想,有的人时间是永远也冲刷不掉的,我想,我们的友谊就像你所说的那样,是永恒不变的。
端午节起源于中国,最初是中国人民祛病防疫的节日,吴越之地春秋之前有在农历五月初五以龙舟竞渡形式举行部落图腾祭祀的习俗;后因诗人屈原在这一天死去,便成了中国汉族人民纪念屈原的传统节日;过端午节,是中国人二千多年来的传统习惯。
也许,此刻我们靠的不是很近,但不论何时,我们的心都是贴的很紧,每当我回头,总能看见你的身影,而你总在用行动告诉我:“你我从未走远”。
人们常说时间会冲淡一切,但想起“她”,我仍思绪万千。我和她的故事源于十年前――当我呱呱落地时的那一刻,就与她形影不离;当我牙牙学语时,第一句学的是她的语言;当我离开时,心里却总是想着她。“她”是我的家乡――金华。其实,我那颗思念的心从未走远。
这是离开她的第六个年头了。时常回去,时常想念。我想念她的美食。虽不是名贵的佳肴,却在我心里留下别样滋味。上海的小笼包、四川的火锅、陕西的凉皮……上次吃汤圆的场景依然历历在目:能干的外婆自己揉着面团,脸上洋溢着幸福,娴熟地煮着赤豆,将抻好的面团揉成一个个小小的窝窝头,接着将准备好的馅料加入到窝窝里并将馅料封口包圆,也就成了带馅料的汤圆。然后,将汤圆放入提前烧开水的锅里……不一会儿,空气中弥漫着香甜的味道。慈祥的外婆将汤圆端出来放到我的面前,在一旁看着我,淡淡的笑着。刹那间,多么想定格住此刻无限的甜蜜与温馨。其实,我思念的心从未走远。
曾经无数个夜晚,我想念儿时的玩伴。我们一起坐在阳台上,一起做着一件现在看来很幼稚、毫无根据的事――寻找着天空那颗最大、最亮的星星,然后傻嘻嘻的一起哈哈大笑。现在,我们依旧心有灵犀。其实,我的心从未走远。
我想念千万个在山中畅玩的日子,童年时我独自骑着单车,沿着山林,望着纯净的白云、清澈的溪水,忍不住哼起当时风靡的童歌,累了坐下来休息,大口呼吸新鲜的空气,仿佛在山中一会儿,任何烦恼瞬间就消失了。山里格外安静,没有城市的喧嚣。漫步前行,聆听着鸟儿明亮的歌声,张望远处山坡的牛羊……我喜欢惬意的山野生活。其实,我的心一直在这样“慢”的生活中。
家乡啊!无论相距有多远,别离有多长,您的一点一滴仿若就在眼前。魂牵梦萦间,其实,那颗思念的心从未走远。
前方除了遥远什么也没有,回眸,爱你的人就在身后,从未走远。
题记
似水流年,涂绘天蓝海碧,冲淡寰宇尘嚣;流年似水,吹来牡丹花开,流去芙蓉花谢,盈盈清水间,她在诉说着什么
清晨,窗外天边刚刚翻起了鱼肚白,冷清的街道上只有残败的落叶在寒风中四处打着滚。厨房里早已传出了一首听到起茧的交响乐,听噗嗤这是煤气罐指挥家发出的信号,瞬间叮叮铛铛的碗筷声,哗啦啦的流水声,呜呜呜的抽油烟机身众物齐奏,一场盛大的音乐会每天都会按时开场。突然,悦耳的音乐声戛然而止,接踵而至的是一阵诱人的香味。我走近一看,一碗热气腾腾的面条外加一个金光灿灿的荷包蛋,原本应是美味的食物,却让习以为常的我不再感到悦喜与幸运。
缭谝簧震耳欲聋的关门声中,我头也不回地走向学校,一扇薄薄的门就将母亲关切的话语关在门内,连同母亲受伤的心一起
深夜,阴沉的天幕垂挂着寥寥几颗微弱的辰星,月亮也层层阴云掩盖。桌前,是望着桌面出神的我;桌面是泛着水光的苹果,就在几分钟前:吱呀一个熟悉的身影推门而入,打断了我好不容易才连接起来的思路,心生烦闷的我腾地站起来大吼道:你干吗?你不知道我在学习吗?你不会敲门吗?一连串带着怒意的问题脱口而出,虽然在母亲的意料之外,脸上温柔的微笑僵在嘴角,轻扬的手臂连带苹果也停滞在半空。怔愣几秒后,母亲若无其事地走近将苹果轻放桌面上,然后特意放轻步伐走出门外将门轻缓拖上
造成这一切的我倍感懊恼与悔恨,可说出去的话,泼出去的水,已是无法收回。唉一声微弱叹息后,我干躺在床上盯着天花板,欲放空一切,却是无可奈何。总是不住地回想,在迷迷糊糊中竟是睡着了。
翌日,呆呆站在餐桌前的我终究是泪盈满眶,手微微颤抖着,一张纸条悠悠转转地飘落于地,上面的内容至今无法忘怀:亲爱的女儿,妈妈为昨天失礼的行为道歉,如果你能原谅,请转身看一看你的妈妈,我机械般地转身,泪眼朦胧间笑吟吟的母亲朝我敞开了温暖的怀抱,打破了在我四周冰筑的高墙,驱散了刺骨凉意
流年似水,凝冻劲松秋霜,飘起梅花幽香。乐声回荡,西风瑟瑟;似水流年。转身残红遍野,回头孤楼烛灭,回眸凝望;一袭素衣,遗世独立,让时间的脚步再慢些,告诉我们,亲人永远在你身后,从未走远;亲情之花永开不败,灿烂依旧!
回首人生的漫漫长路,他从未走远。
冷水池
热天,我带父亲去游泳池,请他教我游泳。学习游泳不是一件容易的事。一开始我呛了几口,姿势不对,手脚不协调,呼吸缓慢,还有其他错误。我无数次试图放弃,但是我耳边的一句话“女儿,加油,你能行”鼓励了我…
他从来没有走过多远。
在冰冷的池水里,何总是鼓励我。
灯很暗
“爸爸,今晚放学后临时抱佛脚到九点钟,你能来接我吗?”
"这么长时间,我晚上不敢走路。今晚我必须加班。我没有时间。请往回走!”爸爸回答道。
我的心在生闷气。爸爸不再爱我了吗?只是夜间散步。我不需要你来回答!
终于,下课了。我独自走在回家的路上。树木的影子映在地上。每次我看着他们,我都很害怕。路灯昏暗,闪着黄色。风吹过我的耳朵就像一声呻吟。在极度恐惧中,我把脚步移回到门口。回头看,我发现路灯下有一个熟悉的身影。“我仔细看了看,是我父亲……”他从不走远。
他从来没有走过多远。
我内心最深处
暑假即将来临。我为自己制定了一个时间表,规定我早上必须学习两个小时。我父亲很高兴,说:“女儿,我希望你能坚持下去。”我欣然答应:“当然!”
已经实施了四天。我有点不耐烦了。两个小时真是太长了。这一天,我只学习了不到一个小时就心不在焉了。我偶尔在书桌抽屉里发现一台游戏机。我对自己说:如果我放松,那没什么。我拿起游戏机,只想打开它。我透过镜子看见我父亲站在门边。他的眉毛紧锁,眼睛里充满了期待和失望。我羞愧得脸红了。我记得我答应过我父亲的事。我放下游戏机,开始学习。
他从不走远。
他从来没有走过多远。
我坚信:他是我的父亲,永远爱我!
在我很小的时候,父亲就经常出差在外,母亲虽没去外地,却也因工作繁忙而很少陪伴我。于是,大部分时间都是奶奶照顾我的生活。当时,我就觉得父母对我的关怀太少太少了。
也许习惯了没有父母陪伴的日子,每逢假期,我便积极参加各种夏令营或外出游学。今年,学校里有出国游学的机会,我理所当然又报名了。出发前,习惯性自己整理好行李,和妈妈电话告别。对话很简单:“妈,我走了。”“路上小心。”“嗯。”挂了电话,我便拖着行李箱,背着双肩包,独自去学校等待大巴送我们去机场。同学们也陆续来了,他们都是坐着爸妈的车来的。不久,大巴缓缓驶入校园广场。车门一开,我飞快走上车,迅速找个靠里的座位坐下。车窗外,爸爸们在帮自己的孩子搬行李,妈妈们不断叮嘱着什么,最后家长们和孩子们拥抱告别。看到这些,我的心突然酸酸的。
车子终于发动了,故意将视线移向远处的我,恍惚间似乎看到两个黑点正向车子的方向靠近。黑点越来越大,越来越近。我能看清是一男一女。再近些,视线越来越清晰了,这一看,我的心猛跳了一下――是爸妈!车子这时候缓缓移动了,爸妈向车子狂奔过来,司机看见了,踩住了刹车。爸妈很快来到我这边的车窗下,爸爸衣衫没扣,妈妈头发凌乱,他们喘着粗气。“他们怎么来了,爸爸不是出差了吗?妈妈刚才在电话里不是很忙吗?”我正诧异着
见妈妈不停朝我挥动着手臂,嘴角微微上扬,却又轻轻抖动,似乎要笑着与我告别,却又怕被泪水打断。爸爸仍像平常一样一脸严肃地站在那里,却又和平常不太一样。脸上冷硬的线条似乎柔和了许多,嘴唇动了动,欲言又止。他的脸色看上去极差,黑眼圈一圈又一圈。可见他工作十分疲惫。但他仍然从远方赶过来,来送我。
时间不等人,车又一次开动了。我仍然能看到他们正凝望车子驶离的方向。不知怎地,我突然想起了龙应台的《目送》:所谓父女母子一场,只不过意味着着你和他的缘分在今生今世不断地目送着他的背影渐行渐远,他用背影告诉你,不必追。
或许每一次离开,我的背后总有双眼睛在固执地守望,用目光追随我的身影到千里之外。那目光里含着的可能是不舍,可能是记挂,但终究是化不开的浓浓的爱。
望着他们越来越小的身影,心里突然又有种酸涩的感觉,我想再一次望望他们的身影,泪水却已模糊了我的眼睛。
那远行的身影后是那相送的目光,那相送的目光后,是那深沉的爱意。此刻,我才明白:其实,父母的关怀从未走远。
在我们的人生长河中会有许多东西悄然而逝,然而有些事物仍保存在我们内心深处。
――题记
有些东西会一眨眼的时间就消失,而某些事物不会消失,例如理想。
理想固定是一场孤单的旅行,但无论我走到哪里它都未曾消失。每个人都有人生的理想,人与人的理想是不一样的。在遇到困难时,理想激励我前进;在取得成功时,理想会使我更加有信心;在失败时,理想使我再次鼓起勇气,使我不气馁……
理想在我的心中从未丢掉,是理想让我努力向前冲。理想犹如黑夜里的一盏灯,照亮我们前行的道路,为我们指明前进的方向,让我们脚踏实地一步步往前走。前行道路中,我们会遇到许多的艰难险阻,但有理想的陪伴,我们便不用因艰难而放弃。
在合适的年龄要有合适的理想。因此理想需与年龄相适应,随着年龄的增长理想也会发生变化。理想一直在我们的心中从未消失。
有人会把美好的东西比作烟花,而烟会转瞬即逝,也就意味着美好的东西常会转瞬即逝。因此我希望人们能够珍惜好当下的所拥有的事物,不在将来留下遗憾。我们需要认真观察周围的事物,看看什么从未消失,什么一直在变化。
理想从未消失。
车老,人未老,这是老街人对老张的评价。语如其人,见到他,人们的第一感觉就是清爽。
老张开车,人们放心,他开车三十多年,从未发生过事故,只要提起他,无一人不面带笑容。
老张开车很有风格,古有诗词豪放派,今有开车幽默派,他定是开车幽默派之冠。
老张时常穿着一身红夹克,人们老远便能看到他,按他的话来说:鲜艳,能吸引人们的目光,不会太单调。确实,很多人在上车时,大都是沉默地望向窗外。可当你上了老张的车后,看到与车内单调装饰截然不同的风景,定然不会觉得太冷清,再加上老张巧舌如簧的口才一点拨,话匣子自然就打开了。
老张说的话有时很有哲理。比如有人问他:您怎么这么沉不住气(爱说话)?他答:因为上天给予了我一张打破沉静的嘴。还有人问他:您哪里来的这么多笑话。他答:哦,这是你脸上写着的无聊,与我沉不住气的思维产生的化学反应。
虽然老张很幽默,但他还是控制有度的,正因如此,人们才会非常喜爱乘坐他的车,而且有意去乘坐,只为搏得忘记身上的烦恼,哪怕只是忘掉一段路程的烦恼而已。
出租车司机是一项辛苦的工作,司机必须一天到晚坐着,遇到的乘客五花八门,工作中时常堵车,一有投诉就要扣工资,几乎所有的司机都是满腔怨言。但老张来了以后,司机们的笑声多了,投诉也少了。老张说,气什么气,生气了还不涨工资,气坏了身子还得自掏腰包,遇到不顺的事,我哈哈两声,心想,这就是赚钱啊!越想越乐!
老张说,他之所以这么幽默,是因为他当过老师。人们便都说他一定是个好老师,因为他能教大人,肯定能教育好学生。老张的学校学生越来越少,最后,不得不裁剪一批教师。离职的那天,许多学生聚在操场相送,老张笑笑说:放心吧,我从未走远!
很多厌学的学生对他一点都不抵触,还对乘坐老张的车乐此不疲,虽然老张口里像装着幽默故事大全,但讲着讲着就加了料,因为老张在给学生们讲故事时,总能东绕西转地给讲到学习上去,学生们都非常喜欢他,还有的被他讲得都开始认真学习了。
老张的故事还很长,司机转过头来对我说,但你已经到站了,欲知后事如何,且听下回分解。
嗯。我点着头付了钱,下车,望着司机的车消失不见。
老张虽然去世了,但他的精神却流传了下来,鼓舞着他教过的学生,安慰着城里的司机,也温暖着城里的每一个人。老张,从未走远。
一个晴空万里的中午,伴随着一声三轮车的刹车声,一个小孩扶着一个年逾古稀的老婆婆,慢慢的走进一家卖馄饨的小店里。
那老人看上也有70多岁了,深深的皱纹,头发已被岁月的流逝染成了一片花白,忧郁的眼睛中倒多出了几份沧桑。
那小孩儿一进店就开心的叫道:“老板,来两碗馄饨。”老人和小孩坐在离柜台很近的地方。开心地聊起了一些再平常不过的话题,他们就像复读机一样,天天聊这些,但也从来没有厌倦过。
馄饨端上了桌,小孩拿着勺子的手柄不停的挥动,勺子一次一次的伸进碗中又一次一次空着的拿出来,而老人却好像忘了来这里的目的,只是一个劲儿的絮叨:“哎呀,慢点,时间还早着呢,别被烫着了!”但小孩似乎没有听见,老人也没办法,只能默默的看着。
老人还不停的拿着勺子,把自己碗里的一个一个放到小孩的碗中,直至小孩说:“奶奶,别再给我了,你自己也吃点吧。”老人却笑着答道:“没事,我不饿,我在家里吃过了……”老人说着从怀里摸出20元钱放在了柜台上。
每每想起这一幕,这个孩子就有种幸福的感觉,因为奶奶的爱从未走远。
有些人走远了,实际上却是更近了,有些爱离开了,却是更浓厚了。我的外公于我而言就是这样,夜深人静的时候,我经常在梦里见到他。
4岁以前,我是被外公捧在胸前长大的,他说这样可以让我多呼吸新鲜空气。记忆里总定格着这样一幅画面:贵阳南明河畔温馨的草坪旁,我与几只小狗嘻戏玩耍,外公拿着相机笑盈盈地扑捉着每一个精彩的瞬间;窗台外外公手拿刻刀精心雕琢着根雕,那神情无比投入,我坐在旁边用五彩笔作着画,还不时地和外公相互“指导”着;当过兵的外公不苟言笑,但与我在一起时总是满面笑容,我要的玩具和零食,即便他说了再多的不能买的理由,最后还是会一一满足我的要求,那任性的快乐至今仍深深烙在我的记忆里。
我即将上小学时,外公就被查出了肺癌,一年多的时间里,外公经历了几次手术和化疗,被折磨得全身消瘦,有时说话也会额头冒汗,但他从来不喊疼。我5岁的生日在外公的病房度过。当生日蜡烛点上时,刚刚做完化疗的外公竟带头为我唱起了生日快乐歌……外公还常常倚在病床上教我学查字典,并告诫我:学知识和吃饭一样,要自己动手!
一个清晨,64岁的外公永远地离开了我们,幼小的我相信外公是去了天堂,那是一个没有病痛的地方。如今,每当我看到外公留给我的碟片、影集和摆放在我房间的根雕时,泪水便模糊我的双眼,外公的音容笑貌就浮现在眼前,原来外公从未走远!
漫步小区,似乎要找些什么,若有所失。
一片树叶落在头上,一缕幽香飘入鼻间,这味道,如此熟悉,抬头一望,是一棵桂树,满树的桂花这边一簇,那边一簇,簇簇中夹着叶子成了树。花是金黄的,还泛着点点金光,叶是绿的,如此辉煌的树,棕色而长的'树枝伸向远方,伸向天地,伸入人的心田,树干是粗糙的,如饱经憩风霜的老人的手,但是笔直的,是不为风所动,不为雨所退的。又粗又壮的树干下埋着那繁密的根系。这树经历几十年的风霜,无人知晓,它并不出众,它也不会炫耀,它是朴素的,它给了我些许安慰。
走累了,坐在亭上石凳,向地上望去,除了各种树的根系,还有棕色的泥土,捧一把泥土,泥土是有清香的,泥土是有感情的,泥土是会说话的,至少在我心中是这样的。它在阳光的照耀下,愈显庄重,它中间有一道深深的沟,下面的泥土是苍老的,但经过雨的滋润,却显出了片片生机。泥土滋润万物生长,却不自傲。它的朴素,给了我几分坦然。
亭前,有老人小憩,拿着茶杯,柱着拐杖,穿着不那么华丽,却显得那么的精神。干净的中山装,脚蹬一双有些脱皮的皮鞋,头顶上的帽子有些泛白。操着纯正的乡音,在我听来,那是最美的音符。老人的朴素,让我放了心,不再若有所失。
我身边的人、物、事都有着古村的朴素,古村没有从我身边走远,也未从我心中走远。我爱你,我铭记你,古村!
树荫底下,我仿佛看到了那一老一小的影子。
奶奶虽然上了年纪,身子骨却还硬朗。每当她下田收稻的时候,就是我最快乐的时光了。穿着薄凉鞋从老家出来,坐在田埂上,看奶奶用镰刀一刀刀割向稻米,技法娴熟,不一会儿,便有了几排整齐的稻梗留在原地。等奶奶收完,我兴奋的向奶奶跑去,却不慎被尖利的稻梗割伤了脚,奶奶见了,将我背到田埂上,训斥道:“叫你不要下来,偏不听,现在好了。”我委屈的撇撇嘴,泪水在眼眶里打转,之后她用水给我清洗,用抹布将其他碎屑擦尽,给我贴上创可贴,做了好吃的,才又转入农活。本来今天是有详细的计划的,结果被我打乱,奶奶只得加班加点工作了。
快到深冬的时候,我仍穿着一双破拖鞋走来走去,她见了,便去集市上买了毛线,一针一线的忙碌起来,之后,我的脚冻伤了,流了脓,样貌十分丑陋。此后,我经常起夜时,总能看到奶奶房里的灯亮着,奶奶在那段时间每天都会坚持一件事,他将烧好的开水,与冷水混合,将我的脚慢慢放入热腾腾的水中,将我的脚按压在水中,直到全脚通红才拿出来。之后我的脚有好转时,他的毛鞋也完成了,看着崭新的毛鞋,心中说不出的喜悦,熬过了那个冬天以后,我的脚再也没有冻伤过。
之后父母将我接回了城里,我将那毛鞋也一并带了过来,所以有些老了却依旧保暖,一针一线蕴藏着奶奶的爱,即使现在我走远了,但爱从未走远。
微风吹拂,蒲公英在空中纷纷扬扬的飘过,如同一位仙女翩翩起舞。我出神地看着,不由赞了声:“好美啊!”
望着道路上川流不息的车辆,它不仅勾起了我无限的回忆,也让我感受到,亲情离我们这么近,这么近。
往昔,我与父母见天晴朗无云,便不约而同地提出了摘蒲公英的想法。没想到大家一拍即合,没过多大功夫,就启程上路了。
由于很长时间都没有一起外出,所有的事物都仿佛变得那么新奇。下午父母就得重新开始工作了,我更是分外珍惜这来之不易的美好的时光。
到了蒲公英遍布的地方,不知怎的,看到蒲絮被风吹走,一去不复返,竟有些伤感。“过来摘蒲公英啊!”妈妈一边用铲子将蒲公英截断,一边朝着我,笑着对我说。我回过神,帮忙采摘蒲公英。来时的兴致全然不见,只留下些许低落滞留在此。在脑中,原本是开心的那段记忆似乎变成了空白。
回过神,晃见父母满心欢喜的表情,生怕让父母看出心中的忧愁,便强咧开嘴,两眼眯成一条缝,如酒窝般的脸蛋向上贴近眼睛,露出两排牙齿,发出几声笑,远观,似脸上布满了笑意。可实际,你如果知道“皮笑肉不笑”这个成语,就能大概想出我当时的模样。
回到家中,我的心似乎仍停留在那片蒲公英地。看着采摘的蒲公英,不禁抱怨:连蒲公英都生活在一个群体,亲情难道离我真的那么遥远吗?
拿一片蒲公英,打开窗户,轻吹一口气,蒲絮在风使者的带领下越来越远,心中的烦恼似乎也越来越远,这一刻,我似乎明白了什么……
有人说,一个人的成长,就是远离家的过程。从初中到高中,从高中到大学,从大学到社会,一步步地远离那个家,曾近最依赖的温柔乡。按理来说,这说的不错。但按情来说,我们,从未走远。
从初中到高中,这是我第一次离开家,到集体中去,独立生活。那个暑假是我过的最难受的假期,我总在想,高中我出去住,离家远了一步;大学去别的城市,离家更远了一步;毕业回来后,我长大了,父母老了,是不是就再也回不到现在了?我是不是回越走越远…。
高中的生活很紧张,有时会让你在紧凑的学习中暂时忘记那个家。空闲下来是透过窗户望着远处的天,才会发现家真的离我好远。每周六回家时,总是很开心,回到家看到空荡荡的房子后,总是很落寞,和家人相处的时间,少之又少。
这是我进入高中以来的第一个生日,我并没有抱多大的期望大家会聚在一起,像以前那样。果不其然,到家后还是我一个人,对着冷冰冰,毫无人气的家。不知从什么时候开始,温暖热闹的家里变得如此冷清。难得耍次小脾气,丢掉书包,丢掉手机,只留着口袋里的一些零钱,拿了把钥匙,就找同学出去完了,为我庆祝生日。疯狂的玩到好晚,就当是发泄,等天黑了才回到家。
打开家门,耀眼的光从门后射出,适应了一下,父母,爷爷奶奶都看着我这边,这时是安静的。妈妈慢慢走过来:“下次出去玩说一声,别回来这么晚,我们多担心呐。”妈妈很平静的说完这句话,但我看到了,她的眼眶红了。我扫视了一下家里的人,视线渐渐模糊了,这种久违的感觉涌上心头,一家人,多久没聚在一起了啊,多久了…。 一段长时间的寂静后,爷爷先开口了:“行了行了,快吃饭吧,今天丫头生日,别僵着了。”听到生日,泪水决堤而下,冷清的家又充满了温暖。蛋糕还是我最喜欢的蛋糕,家还是那个温暖的家,笑脸还是那个记忆中的笑脸,似乎一切都没有变,似乎我,从未走远…。
鸟儿会被锁在笼子里,但它依然热爱蓝天;鱼儿会被关进水缸里,但它依然向往河流;树木会被砍伐运往工厂,但它依然执着于土地…。 我们会离开家,但在我们心里,家永远在那里,而我们,从未走远。
人如果没有梦想,那跟咸鱼有什么区别。
在学校里,常被题海淹没的我们,无一不在挣扎。向那海上的孤岛游去,但是无论多么努力,近在眼前,一个浪拍来,又被带回到了岸上。
为什么都争着上这座岛?因为到了上面,可以休息,可以不再担心海中的险阻,可以呼吸新鲜空气,这是净土,也是梦。
每逢周末,所有人都被接引上了一艘船,在这船上,可以看见那座岛,那岛上生机一片。可是我们必须强渡,那是我们所有人的目标,所有人的梦。
那岛巨大无边,努力的人,日夜前进,无数次前进,无数次地被击退,还在途中的人笑他:“你愚蠢!这么累有什么值得。”岛上的人默默望着感慨。“这又是一位人杰。”
这岛对每个人意味着不一样,但每个人都要经历残酷的试练,我们泅渡的是题海,有些人的海很广,他要渡很久。有些人的海很窄,他很快就能到达。这座岛是一段路的节点,我的梦,由一个又一个节点组成。
每个清晨,大家就都开始努力。每个黄昏,有的人不知疲惫,有的人停下了,每坐在位置上,望望边上的人,看看自己桌上未完成的题,再望望梦想的那座岛,我曾一度问自己,还要渡吗?这样渡下去有意义吗?走捷径我也能到达那梦想,不过是“放弃”二字罢了。
我问神明,有失败者吗?他说,有,是葬身海底了!他说是走了捷径,梦已不认可他,他已经失去了梦想了。
我沉默,看到前路的艰辛和漫长,看到终点的美好,看到周围的朋友,都在坚持,我怎能成为一个失败者!
梦啊!离我的梦如此的近啊!它并未远去,它一直在这里。坚持,努力,纵使题海将我卷去千米之外,也不远!
我9岁那年,她出生了,我的妹妹,说实话我烦她,因为她的到来,我觉的父母对我的爱减去了一大半。
她大些后,一惹我,我就打她,骂她,她也只是哭,每一次爸妈都会骂我说“你那么大了,还惹她,真不懂事”,我听也不听“嘭”的一声关上门,独自流泪。
我恨他们,他们可以为了她骂我,甚至有次为了她打了我,我的仇恨进一步漫延,燃烧我发烫的心,我发誓不再真心对他们,在家中我把自己当做傀儡没有思想。
于是,叛逆与仇恨在我心中生根,我不再向家里人打招呼,视而不见已习以为常,我不再为地里劳作的父母端茶送饭,躲在家里清闲自在,我不再与爸妈交流把秘密藏在心里,看爸妈摇头叹息,泪水涟涟,我压住心中的失落,告诉自己这是对他们的惩罚。
有天,我和他们晚上一起看电视,我坐在床尾,一动不动,妹妹欢快的蹦着跳着,忽然“咔啪”一声,妹妹踩到我的手了,手指的疼痛感猛烈袭来,泪水顿时涌了出来,我满眼仇恨盯着他们起身要走,被妈妈拉住,她拿着我的手,左看右看,慢慢的揉着,爸爸只是焦急的问:“有事没事?要不去医院看看?”妹妹也跑过来,鼓起胖嘟嘟的小嘴,一下下的吹着,我妥协了,手似乎不痛了,我抽出被妈妈抚摸的手,笑了一下说:“没事”在转身之际,我分明看到,妈妈眼角的泪,爸爸惊讶的表情,妹妹脸上的笑颜,这些是因为我的一个笑吗?我的笑意真的又回来了,或许吧??
我带着满足睡觉,醒来后回想昨晚,满足感顿时涌上心头,原来爱一直从未走远。
时间会慢慢流逝,人也会渐渐走到尽头,但和你有关的回忆,依然印在我的脑海里。对我来说,你从来没有走远过!
20xx年8月16日,一个古阿古阿婴儿摔倒在地上,那就是我。时光飞逝。现在,我已经成为一个意气风发的15岁男孩。在这漫长的记忆里,与你有关的画面深深的刻在我的脑海里!
记得小时候看到你,过年的时候总会在街上看大红灯笼,很喜庆。红灯笼照在我稚气的脸上,我有点不知所措,感觉像个陌生人。
不知不觉,来到了你的门前。
爬山虎种植在门边。经过多年的积累,爬山虎一个接一个的堆叠起来,从绿到亮,和它面前的红砖不太吻合。不过大门对爬山虎有反应,只是门上生锈了,好像轻轻一碰就会掉下来。在大门口,是和过年不一样的场景,你的院子是一片荒凉的景象!怪不得这么多年,你基本都是一个人住在。/。
门开了,你出来了。你拄着拐杖摇摇晃晃地跨过门槛,仿佛一不小心就会摔倒。白发,皱纹,驼背,似乎都印证了你经历过的时光。然而,你的嘴角总是挂着和蔼的微笑,给人一种春风的感觉。每当遇到这种情况,我总是跑向你:奶奶,我是来给你拜年的。你摸摸我的小脑袋:好了,去玩吧!
现在回想过去真的很开心!只是嘴角不自觉的露出了一丝苦涩。
我多么希望你能告诉我这个古老的故事。但是!这一切就像一场梦。你躺在冰冷的棺材里,一动不动。你不喜欢我吗?你真的忍心离开在灵堂跪了三天三夜的母亲吗?
为什么人不懂得珍惜自己拥有的东西,失去后又后悔?
奶奶,虽然你已经去世了,但你永远在我心中!从未离开,也从未走远!
阳光斜照在后墙上,为花草形成一个荫蔽。我正在园里散步,忽然看见角落里一盆孤单的仙人掌,还有它身上的一朵花。
仙人掌勾起了我的回忆,脑海里中又浮现出了小时候的一个问题,为何妈妈要种这么多仙人掌?
那是的我还不懂事,就执着地问妈妈:“种这么多仙人掌干什么啊?又不好看。”她也只是笑着,摸摸我的头:“因为它生命顽强,容易养活。”我点了点头,并没有太深的感悟。当我拿起褪色的水壶浇水时,发现仙人掌也并不是我想象中那样丑陋与无聊。它的身板直挺挺耸立在花盆中,顶部永远是直冲云霄的,仿佛有一股无穷的钻劲。那鲜艳的绿色就像清水洗涤过那般清新,身上的一根根白刺向外突出。旁边还有一点粉嫩的小花,就像艺术家手中的画一样,不艳丽却很纯洁,把仙人掌点缀的十分有生气。
当时调皮的我好奇地伸出手去触碰,就跟现在的我伸出手去触摸一样。现在的我拔掉了一根小刺,细细地盯着它。忽然感觉到一股亲切感,原来它从未走远,一直都在我身边。脑子里再次浮现了小时候那个幼稚的问题,为何妈妈要种这么多仙人掌?我盯着它,嘴角微微一笑,似乎懂得了什么……
仙人掌虽没有那些“世俗”的花富贵与艳丽,但它有着坚硬的身躯和顽强的意志。它对生存的渴望让它努力着、拼搏着、奋斗着,与时间和天气作斗争。它虽然有一副冷酷无情的外表,但也能开出一朵朵美丽鲜艳的花。
我现在终于懂得了妈妈为何爱这些仙人掌了,但与那些所谓漂亮的、美丽的、娇嫩的花相比,仙人掌败了。也消失在市场上,但它却从未走远,它的精神,它的品质依然在我的心里,我和妈妈依然喜爱它。
今夜,我特别想喝一杯红酒,这段时间对红酒有一点点依恋。慢慢地呷上一小口,清晰了我所有的记忆。不知不觉地就能品出人生的滋味,那酸,是女人缠缠绵绵的牵挂,和望眼欲穿的思念;那涩,是女人的泪珠和微蹙的眉,是亲人离去时的凄美而消失的背影……无缘由的惦念,丝丝蔓蔓的心曲,仿佛与窗外的风成一体,是柔肠百转,亦是毫无遮拦。这样的夜晚,我不想用伤感做土壤,只想谱一支清丽而剔透的心曲,一个人静静地聆听着,循着梦想延伸的痕迹,在秋日婉约的絮语里,用清净的心去触摸秋天,去守望那份朝夕相处,从未言弃的等待。
其实,生活每一天都事充满崭新的。眼前的时光,也在岁月的循序渐进中渐渐平淡而真实。人物场景,这些原汁原味的调剂和日子一起经历着、磨砺着,超越着。不必纠结那些已经失去的岁月,把脑海里承载的不该记忆的琐碎一键删除。然而有些纪念,留在心里依然努力着珍惜。轻轻穿过记忆的长廊,携一缕馨香,在指尖笔墨的挥洒里,从光阴中过滤出各种韵味,给自己一颗抛开杂念的心,品清清浅浅的苦涩,心情也变得恬静、透明,亦或许是自己不曾忘记,亦或许是自己不想忘记,就着明朗的秋阳,让心给岁月留一个温暖又干净的角落。随着静默的花开花落,弥漫着幽香的深情,书写着一曲岁月的情怀!
大西北秋季昼夜的温差是很大的。渐浓的秋风,是温润的。骄阳虽是炙热的,但心绪却是怡情的。原来,真挚的爱有这么强大的能量,它能让你的心灵得到超前的净化,是真的。今夜,记忆的花瓣缓缓绽放。就这样静静的守着红尘里简单却快乐的日子。任由卑微的灵魂在今生注定的纠缠里温柔的沉沦。秋意里,总渗着淡淡的清寒。清辉,淡落,一点一滴中静静消融在悄无声心中。那一地月光的清疏,散落夜间清冷的心语,遥望中,就让月光的清泠,将那眉绪间的疲惫轻轻抚平;梦深的安详里,捎去祝愿的珍重;沉睡的安然里,有我问候与惦念的无声!
我的童年记忆中只有老家的美丽,对那些以物质生活为主的大城市没有一点概念。
我对老家的记忆很短暂,树林的叶子很绿,有了阳光的照射更是绿的发亮,在风的吹动下摇晃着,宛如亭亭玉立的姑娘跳舞时摆动的双手,牢牢地吸引住人们的眼球,河水慢慢地流着,有时几乎处于静止状态,没有瀑布的急快,没有长江的咆哮,这样的场景使人感到惬意……田地里绿绿的芽儿虽是刚冒出头,但在多的情况下,显得格外的绿,微风在肌肤上抚过,带来些许暖意,这些安静的场景时常让我沉醉其中。
可不幸的事来了,我告别了家乡以及美景,来到了城市,我再没有机会欣赏美景了,城市的物质生活、金钱、利益、欺骗等蒙蔽了我的双眼,使我无法再看到大自然的美。
随着年龄的增长,学习压力也越来越重,压力是我眼前的雾又浓了许多,我认为大自然的美已经与我相距甚远了。
一次偶然的机会,我坐在窗前观看雨景,淅淅沥沥的小雨冲散了我眼前的迷雾,心中的杂念已跟着眼前的浓雾荡然无存了,小雨不久后停了,太阳犹如充满好奇的孩子,破云而出,阳光很快便普照了大地,彩虹出现在了我的眼睛里,那美丽的颜色直入我心的最深处,将心底的黑暗照亮了。鸟儿也放下了害羞的性格,站在树木的枝头上高声歌唱,几十只鸟儿组成了一场音乐会,树木被风带动发出了一阵又一阵地“掌声”……离我而去的自然美景全部出现了。
原来,大自然的美并没有远离我们,只是由于人们的繁忙,所以被忽视,它们一直悄悄地藏在我们身边。
从未走远作文700字初二
民风民俗,塑造色彩,指尖划过的细节悠悠扬扬。春风拂过泥人的脸庞,轻盈浅漾。
乡村小路上,洋溢着竹老爷和他迷人的泥人小世界的欢声笑语。这时,风从院角的草凹里升起,在藤蔓上引诱埋在脸上的笑容,一片紫任性摇荡。看着这秋千上荡漾着的时间,只任由黄昏涂抹我年轮渐宽的流程,在风中摇荡,忆起那从未走远的快乐往事……
幼时仲夏,竹老爷躺在竹席上,边上摆着一个老式收音机,收音机里总是放着那些老歌。竹老爷悠然地在一旁哼唱着,蝉虫联鸣,茶香缭绕……
我在大厅与泥人们跳舞,竹老爷回头来,慈祥地看着我,可时间看他不顺眼,在他的脸上画出了一道又一道的皱纹,顿时觉得爱从未走远。
那天,放学时突然下起雨,可又没带雨伞,心里忐忑不安。我随队出校门后,看见一个庞大而又熟悉的身影像我走进,他抬起脸,笑着说,“走,回家。”顿时觉得爱从未走远。
换鞋时,听见珍珠般落地的水滴声,抬起头,露水不住地从他的发梢落下,跌落在柔软的地毯上,他抬头望着我,说“冷吗?”雨水落进他那深邃的眼里,淹地他睁不开眼睛。爱浸满心房。
我躺在柔软的床上,几滴水珠模糊我的眼睛,浸湿耳旁的枕头,望着他匆匆的背影,心碎了……
看夜色一点一点深锁,等人生一段一段变老。其实,每个人早已注定了一切,只是你闪闪烁烁,总不忍直视那日渐晕黄的暮暮与朝朝。不要问自己的生命还有多少日子,要问每天的日子里有多少生命。
时光流逝,但爱从未走远。漫长时光里,有您陪伴,足矣。
虽然好几年过去了,但那片老城,那些小巷,那些老字号,仍然留在我的记忆中,从未远去。
那片老城虽然看上去有点儿破旧,但青砖黛瓦的民居,磨得锃亮的青石板老巷,担着蔬菜的农夫,吹着肥皂泡的孩童,摇着尾巴的小狗,再加上时不时从人家院子里探出脑袋的桃树、梨树、银杏、皂荚树、刺槐树……组成了一幅无比优美的画卷,穿行其中,仿佛在一首唐诗中漫游,一切都是那么古典雅致。
那里是外婆的家,也是我的家。我从小就生活在那里。春天的时候,我会和小伙伴们相约,撑起伞,在淅淅沥沥的春雨中,去寻找桃红柳绿,去查看燕子在谁家的屋檐下搭窝;夏天的时候,我们会去寻找栀子花的清香,会坐在光滑而凉爽的青石板上玩丢石子的游戏;秋天的时候,我们会去邻家讨要红灯笼般的柿子,会看着进城的农夫挑着一担担胡萝卜而馋涎欲滴;冬天的时候,我们会穿着厚厚的衣服,在胡同里堆雪人,在古庙门外的空地上抽陀螺……
可是,就是这么一个给我带来无限美好记忆的乐土,就是这么一个有着深厚文化底蕴的老城,在城市扩张大潮中被一口吞没了。大型机械的轰鸣声,把曾经美好的记忆一一碾碎,尘土飞扬中,我的眼泪在飞。为什么非要痛下杀手?为什么不能留下这片老城呢?难道就因为这里是黄金地段?毁掉一片老城实在是太容易了,可是,这些经历了风风雨雨的老房子、老街道,一旦拆掉,就永远消失了。这是一件多么令人痛心的事!
现如今,那片老城早已“灰飞烟灭”,取而代之的是高楼大厦,是宽阔的马路,可每每经过那里的时候,我的脑海里总会浮出曾经的青砖黛瓦,曾经的青石板老巷,曾经的童年,曾经的欢乐……我知道,那片老城并未离我远去,仍然珍藏在我心灵的深处。
可是,我今后只能在回忆中走进那片老城,走进童年的记忆里了,但我不知道这究竟是谁的悲哀?
在我的感觉里,母亲的关爱随着时间的远去,渐渐走远。但后来我才发现与之相反。
清晨,母亲早早起床为我做早饭,做好后便用她温柔的声音叫我起床。当时我还迷迷糊糊的,她就轻轻地把我拉到卫生间洗漱。吃过早饭后,我背上书包向学校走去。冬天的早晨,面前灰蒙蒙的一片,身后一束光照射过来,我不禁回头看,是她!嘴里大声喊着:“路上慢点,注意安全。”这句话已听过成千上万遍,但我依然感受到了母亲的关爱和照顾。那句话语,就萦绕在我身边,从未走远。
下午,天气骤变,刚才还是晴空万里,下一秒变成了乌云密布,可是体育课还是躲不掉的。我极不情愿下楼,心里想:下雨吧,老天爷!这样就可以回班了。可上天不按套路出牌,我到达了操场,灰蒙蒙的天空吸走了跑道的颜色,让整个操场成了一幅“黑白画”。跑完五圈,我的手和脚也被冻得像冰棍一样。啊,终于到休息时间了!我走向自己的保温杯,熟悉的款式和颜色,都是细心的母亲为我准备好的。打开杯盖,一股暖流袭面而来,让我快冻僵的心脏渐渐复苏。那股暖意,一直在我心里,从未走远。
深夜苦读,不知不觉忘记了时间的流逝。听见当头顶上的放学闹钟响了起来,我才放下笔,回到家,发现母亲屋里的灯还亮着。推开门去,发现母亲在床上坐着。看见我进来,她走进厨房。一会儿,端出一杯热腾腾的牛奶。印刻在我的脑海里,从未走远。
一声叮嘱,一杯开水,一杯牛奶,围绕在我的身边,提醒我,母亲的关爱从未走远,只是粗心的我从没有发现而存在。
从未走远初二作文700字
凝眸,犹记得,儿时里,母亲那温柔的细语与细心的呵护。可自从我步入中学,不知怎的,母亲对我的态度渐渐发生了改变,由从前的和蔼变为如今的严厉。我觉得母亲对我的爱越来越远了。但我却将心中的不满封冻融尽,汇成涓涓细流,潺潺流淌。
“必须把它吃完,才准去上学”,母亲守在门外,一副没得商量的表情。我最讨厌吃它了,可我不敢说,只得飞快地跑出家门,还大喊道:“快迟到了,我路上一定吃完。”我手里拿着它们,望着它们我哭笑不得。
它就是核桃,如此平淡无奇但它却有一个坚硬的外表,可偏偏母亲似它为珍宝。但我最不爱吃的就是核桃了,又苦又涩的,心里还有些委屈道:“以前不是这样的,我不爱吃的东西您不会强逼着我吃,难道现在您连我吃什么都要管吗!”想着想着,我竟不争气地流下了眼泪,想必我一定是被你宠坏了吧!我用手抹去我眼角的泪水,回过头望了望再也看不见你不放心的.身影时我松了口气。“可能随着时间的流逝,你对我的爱也越来越少了吧。”我心里潮讽。
月黑如梦,月光惨淡。我从睡梦中醒来,发现你房间的灯还亮着,我疑惑不已。我蹑手蹑脚地靠近你的房门。房门半开着,循着那一条细缝,凑上前去,可以看到黄色灯光下你的背影,你正在剥核桃。只见你左手拿着一个核桃,右手拿了一个钳子,正费力地敲击果壳。猛然间,我突然想到早上的核桃都是剥好的,我本以为你就是买的剥好的,可没想到,这一枚枚核桃都是你亲手剥下来的。
深夜,你不眠,只为能让我吃上剥好的核桃,可你却不诉说出来,我依稀觉得心揪得难受。这时,你没有料到这核桃会突然裂开,一不留神,厚重的钳子重重打在你的手上,你痛苦地吸了口气,把手放到嘴边吹,吸完后又甩甩手继续剥。
我又一次不争气地流下了眼泪。是啊,看似平淡的核桃下却藏着一位母亲对她孩子的浓浓爱意。我错了,母亲对我的爱从未改变,只是越走越远了。
——题记
五月的阳光,照在大地上,阵阵微风吹过,树叶沙沙地响着,远处飞来几只小鸟,整个村庄的寂静,忽被打破。
慢慢走着,那座桥映入帘中,手抚摸着栏杆,手上沾有灰尘,一股亲切感涌上心头——我已经多久没有来过这了。当年的我和姐姐们骑着自行车在桥上来来回回,耳畔又响起了那句亲切的话语:“你慢点儿骑,小心摔倒了!”桥下的水也急速地流着,似是在应和姐姐的话。我就是我,仍固执地摇了摇头,唱起歌,走向远方。如今的我,想想那时的天真,不禁笑出声来。
故乡的桥呀!你可知我有多思念你吗?
转过弯,一条土路上铺满大小不一的小石块,踏在上面,一股亲切感涌上心头。小路两旁挤满了一棵棵大树,五月的阳光透过树叶间的.缝隙在路上,星星点点。树叶也显得高大威武,像一个个宁死不屈、不畏艰难的战士,守卫着我的故乡。想着想着,竟不觉湿了眼眶……
故乡的小路与树呀!你们可能读懂我的思念吗?
用纸巾擦了擦泪水,百感交集地向前走着,渐渐地,那扇熟悉的大门出现在我眼前。我怔了怔,待要推开那扇门时,竟停住了手:离开如此久,我的家,还认识我吗?轻轻一推,门“吱呀”地响着,仿佛唱着一首岁月流逝的歌谣。当初响声清脆的门,如今已变得锈迹斑斑。抬起头,屋里的一砖一瓦、一草一木、一花一石都如画一般呈现在我眼前。此时的家,我竟对它如此的陌生。朵朵牡丹,开在墙边;墙上流露着淡淡的红色,仿佛被岁月洗过一般。在这墙上,“生命之花”常春藤不懈地在墙壁上攀爬着。这条小路上,铺满石子,一步一步向爷爷的屋子走去,推开门,爷爷那苍老的脸映入眼帘。“爷爷”,我刚要出声,眼前的事物却如轻烟似的,一缕缕飞走了……
故乡的家呀!你能读懂我此时的心跳吗?
睁开眼,原来是场梦……原来,故乡从未走远!