时间过得真快，一天又过去了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？不如趁现在好好写一篇日记。是不是无从下笔、没有头绪？下面是小编精心为同学们整理的伤心日记【最新4篇】，希望能够为您的写作带来一些帮助。
偶尔，看看窗外匆匆走过的行人。听着脚步声。久了也会有点莫名得悲伤。
窗外下着雨，今年的雨好像特别多，下起来都好长时间。可能是老天真的累了，它在流泪！在哭泣！
喜欢挂在YY上面，听他们讲话。聊着游戏。有时候一起开着玩笑。在现实中生活太久了可能见过了太多虚伪和不现实。我宁愿相信网络，没有利益，没有纷争！
晴天，在每个繁星点点的晚上。累了，喜欢一个人搬把椅子在阳台上面坐一下。每当这个时候我就很痛。我想恨你，但是我恨不起来。笑，笑得心痛！于是在每个寂寞的晚上只能一个人静静得想你。很心酸，很无奈！
现实总是又那么多的不如愿，总是有那么多的不尽人意。曾经我幻想得多么美好，远离纷争，没有干扰！就像陶渊明写的《桃花源记》那样。过着世外桃源的生活！但是，我错了，而且错得一塌糊涂！尽管人生有理想，但终究还是为物质而活。谁都无法选择！
我不怪任何人，爱情没有面包的支撑或许不会长存。我没有足够的面包之前不会去找你，但是我有了面包我一定会去找你！
因为，我，还是爱着你！
仅以此献给所有为爱情和面包奋斗的上帝得子民。
是不是只要忘了痛，就不会在哭？是不是只要我们淡定，一切就会忘掉？
悲伤，如果就此淡忘，那它们会去哪里？
夜，无力的手，软弱。鼻血滴在冷清的地砖上，那殷红的，让我觉得害怕。怎么会这样无力？怎么会这样的堕落？看着厕所地上的小刀，我哭了。现在为什么要这样的不知所挫。我到底在干什么啊？
沉闷，使我倒了下去。现在我想要快乐。我收起小刀、收起所有让我感觉不愉快的东西。可心，现在却像公式那样的复杂。对，是因为他。
我很清楚的知道，我们之间的一切。虽然我现在什么都想不起来。但，在我的意识中，我想的起来我们之间的一切。
因为他，我认识了不该认识的人。因为他，我被所有人都当成是幼稚的女孩，也是因为他，我变成了现在这样。
现在我已经变的开始不在乎他了。似乎适应了没有他的空间。昏睡，已经成了我忘掉他的唯一办法。
田馥甄的《渺小》已经被我单曲循环了N遍，她在专辑里说过，这首歌写的是她自己，她就是一个渺小的人。我又何尝不是呢，我比任何人都渺小，我只是个女子，我也会累，我也会哭。
有时候莫名其妙有种想哭的冲动，有时候莫名其妙靠在墙角抱着双膝只想静静，有时候莫名其妙坐在窗前看着窗外愣愣发呆，有时候莫名其妙会突然心痛。我想我一定是病了，我是不是快要变成天使了，如果有一天我突然失联了，那一定是我长出了一对翅膀。那样我就可以见到我的爸爸妈妈了，他们看到我会开心吗，还是会怪我没有好好照顾自己呢？爸爸妈妈，女儿好想你们呀，真的好想好想你们！女儿好累，好想吃妈妈包的韭菜猪肉大包，好想坐在妈妈身边再给我扎个朝天辫。我可以哭吗？好想趴在爸爸宽厚的胸膛里放声大哭一场，跟爸爸诉说所有委屈，好想让爸爸再拍拍我的肩膀，我家小妮儿又长高了。我喜欢过节又不喜欢过节，总是如此纠结，我害怕孤单所以喜欢热闹，可热闹过后还是会留我自己，很害怕很害怕这种感觉。行走于道路两旁，看着行行色色的人们，突然会很迷茫，会很想哭，也很累。
一直觉得自己很蠢，很傻，也很笨。蠢的想过要结束自己的生命，总觉得生对于我来说没有了任何意义。傻的在心中一遍遍问自己为什么要养育我，又为什么要生下我。总是觉得我是这个世界上最多余的人，总说自己是最命苦的人，也总说我是万能的人。我只是生活在世俗中的一棵渺小的小草，在绿油油的草坪中多我一颗不多，少我一颗不少而已。我不是万能的宇宙，我只是个女子，一个渺小平凡的女子，一个会疼会笑也会流泪的女子。时常对自己说要坚强，要忍耐。努力让自己成为万能的人真的很累，我想歇歇可以吗？也许会说既然生长在了这个社会就只能崛起拼搏，坚强不屈。凭什么？凭什么让我一出生就承受这么多，凭什么我的命就如此苦，我怨过，恨过，哭过，这又有什么用呢，擦干眼泪后，我还是我，我是万能的，我是坚毅打不倒的小强！可我也想说我真的没有那么坚强，我也真的很累，很想放声大哭一场，我不是没有眼泪，我不是真正的汉子，我也有一颗脆弱容易受伤的心。
我喜欢拥抱，喜欢那种暖暖的感觉。小时候的我最喜欢妈妈抱着我给我讲故事，聪明阿凡提的故事一直记在心里。最怀念为了吃块糖撒娇着要爸爸抱抱，嘴里塞满糖眼泪汪汪的在爸爸怀抱里咧着嘴傻笑。现在的我已过了那个可以在地上耍赖皮撒娇的年代，身边也已没有可以给我拥抱的亲人，无奈的每天强迫自己要微笑，要坚强，要独立，要做个刚强的女汉子，可我并不想做女汉子，真的不想，我也想做个小鸟依人的软妹子，想哭就哭，任性时可以放任任性，可是生活中的无奈不允许我这样，我该怎么办，能怎么办呢？我好累呀，好想哭，好想转身疼爱我的你就在身边，给我暖暖的拥抱，什么都不说不问就这样静静的抱着我，感受着一颗颗滴落在你手心里的珍珠。
越来越怀念小时候，越来越想爸爸妈妈，不知道为什么，也不知道从何说起。是因为我变脆弱了吗，呼，也许吧，也许是因为我的渺小，也许是因为我累了，想哭了。随着年龄的增长，能彻夜聊天的人越来越少，不是不想只是都有各自的事情要忙没有时间和充沛精力了。每当睡不着就想翻翻小时候仅存的旧相片，看着小时候的我，年轻时候的爸爸妈妈，趴在我的小窝里就会想哭，就会觉得自己好累，就会把所有开心不开心的事情涌上心头，就会想乱七八糟的乱写一通，就会觉得这才是真正的我，一个会哭会喊累的我。
记得妈妈在雨中翘首等待着我放学，裤腿湿了一半只为给我送雨伞，唠唠叨叨的给我换雨鞋，我总会对妈妈说：妈，等我长大了挣钱买车不让你走路。记得爸爸突然戒了抽了几十年的烟，只因一次咳嗽嗓子疼大夫说我有先天性咽炎，饭后就会看到爸爸出去，几分钟后就会回来，每次我会故意跳到爸爸身旁搂着他说：饭后一支烟胜过活神仙，爸爸好香啊，有香草的味道。记得妈妈跟我说她和爸爸抱着我骑三轮车用了不到十分钟到了村头的医务室，因为都是土路平常骑车大约20分钟，只因小小的我吃面不小心把面条吸气管里了，妈妈说我都哭不出气啦，掐了好几次人中，说我这是大难不死必有后福，只是留下了个后遗症那就是打死都不吃面条！妈妈还说我的一对小酒窝就是她掐人中时顺便给我按出来的，好吧，妈妈也欺负我不懂事啊。我很怀念爸爸妈妈在身边的每一天，我也永远都不会忘记他们那包含不舍，期望，祝福，爱恋的眼神。我不会再愚蠢了，我会好好活着，我会活出个精彩人生，会快乐坚强的活着，因为我是爸妈骄傲的女儿！
虽然被生活中的无奈所压迫，可我依然努力快乐着，我从没有放弃我的追求与理想，我坚信在不久的将来，我会实现我的理想和追求。我还是会哭会累会脆弱，也依旧会穿上我坚强刚毅的外壳游走在社会中。天空还是那么蔚蓝，小鸟还是翱翔在蓝天白云之中，微风依旧缓缓吹起嫩绿的枝叶，很美，真的很美，这样的画面拨动了我的泪腺，怎么办，憋着还是哭呢？让我憋着吗，不，我想哭，我也累了。
等等，待我到大海边对着大海说：我是这个世界上最渺小的我，我没有你们想象中那么坚强，我会哭也会累！让我的泪水消失在大海中，让我的声音淹没在海浪声中吧。
突然间感觉到了生命的急点泪水忍不住往肚里淹啊淹……也不知道老天是怎么了也在默默地哭泣，风吹在脸庞雨水打在身上一直的走啊走向前望去没有一条出路让我选择。苍天为什么这样安排我的命运，为什么只给我这么短的时间让我去为我爱的付出，苍天你给我听好了我的要求不过分，只要求今生我能留在她身边为她带来一些简单的快乐和幸福，在给我一次机会我一定能做到。
不知道我是不是传说的那个痴情王子，今夜好伤心，没控制住手机又被我摔的粉碎了，上个月摔了一个，今天又摔了一个，摔手机只是因为一个字情。我想以后不会在摔了，因为以后我不在用了。因为没有人在关心我了，我的手机不会在为你而响起了。
“死了也证明不了什么”这是你说的话。徘徊了很久也没能实现，我承认我没有勇气那只是不想真正的失去你。
接下来的生活不知道要怎样去面对，回想前一年自己都做了些什么。哎。
亲爱的今晚你还好吗
亲爱的今晚我还好吗
亲爱的你知道我在想你吗
亲爱的你还记得你跟我说过吗只要你能跟我在一起你就幸福。
亲爱的就因为你这一句话让我深深的爱上了你
亲爱的只要我身边有你在我就有自信
亲爱的现在的我没有自信了
亲爱的你什么时候回来这里好黑你在那里啊
亲爱的你知道我不能没有你 舍不得你
亲爱的第一次陪你做着聊天你还记得吗，虽然那时我们没有太多的话语，但我还是想告诉你我的心从那个时候就已经为你燃烧了。
亲爱的。你舍得离开吗我不相信你会离开我 不相信
亲爱的你知道吗已经习惯你的温柔 习惯你生气时的样子 习惯你的笑容，甚至在不知不觉中你的影子都会在我脑海里出现 已经习惯了你的一切你还是要离开我吗
亲爱的我爱你 以后的日子希望你比现在过得好，遇到困难别害怕我就在你就在你身边陪边你