你是否有过心累的感觉？心累的时候连呼吸都感觉需要很大的力气。下面是整理的心累的日志（精选7篇），希望能为您的思路提供一些参考。
我现在在看泡沫之夏。很久之前看的明晓溪的一部小说，现在改编成了电视剧。初一那年第一次跟朋友借到这本小说，当天放学后在桥墩上急急忙忙坐着一口气读完了它，说不清当时是由于情犊初开，对爱情怀有极大的憧憬，还是简单的喜欢里边的人物，樱花王子洛熙，高贵少主欧辰，外冷内柔的夏沫。仿佛还是昨天，一切都让人那么着迷。
我喜欢大S主演这个角色，原因却很简单，她长得像我姐姐。只是长大了的夏沫好像更冷了，唯独对她的弟弟伊橙是真心的。除此之外，我看不见她的真心，无论对黄晓明扮演的洛熙，还是何润东扮演的欧辰。是角色扮演的需要吗？不知道为什么总是会想起自己的姐姐，心里不由有点沉重。
我好像，好幼稚，还在看这言情的电视剧。虽然很不想承认，这么多年还是戒不掉这幼稚的习惯，我总是喜欢翻看大长今，放羊的星星这些看过的电视剧，说到底，我只是个怀旧的人。
不过我觉得泡沫之夏，还是小说给人想象的空间更加大，或许这也就是文字的魅力所在，它可以让你天马星空。当年看完这小说，我连续做了几天的梦，梦里都是这本书的情节。一晃神，我现在已经开始说当年了。“老家伙都爱说当年。”电影里边的一句话让自己哑然。我原来已经老了。
今天真的好累，出去派单了，接了三天的单，明天还得继续。人总不能活在小说里面，尽管怀旧，却不是最真实的生活。那些年，陪我一起长大的人呢。不读书的小伙伴已经陆陆续续开始嫁人娶妻了，读书的小伙伴也都不在同一个学校，嗯，再要好的闺蜜蓝颜也都有自己的私生活，陪伴自己一生最长的，只有自己。
我们都懂的啊，我现在只想好想吐槽，我好累。累觉无爱。
每个人都有累的时候，有时力不持身，有时心不力人，再好的，再好的日子，道路漫长，喜忧常伴。
也许在希望的春天，花开的季节。本是对着时光满怀光怀，但总有一部分令人纠结的事打扰着平静的生活。无论酷曙夏日，无论丰收秋日，还是严寒冬日。
生活没有平坦波澜，人生没有十全的如意，及是你再顺利，节节高升，也总会打拼过，辛苦过。
身累了，心更累。身累了，可坐下歇歇，心累了更要静下心来养养。人如同一个机械，身心相配，身心相依。又如一棵大树，经历四季日晒雨淋，风吹寒袭才从生存与生命中懂得珍惜，珍爱。宽容自量自养，才会把自己经营好。
会许有许多失去，会许有许多离弃，把开心的生活总是推向无情的痛苦之中，当你在这深深的痛苦中能自调，找回开心的过去平静下来，养养自己总会在这无情的纠结中走对方向，抚平伤痕。
人生虽很长，但也很短，难免的心累总要静下心来多养养！
人生是一场没有结局的答案，这个答案无所谓对与错，好与坏，仅有美与丑，我们无法预测将来会发生什么事情，也无法明白将来会遇到谁，生活就是在一张崭新的白纸上书写自我的梦想，只要我们抱着一颗真诚的心，一颗敬畏生命的心，那么我们就是高尚的，虽然没有后人为我们歌功颂德，但我们仍旧能够说：“我来过这个世界，这个世界很精彩，我无愧于心，无愧于这个世界。”
我们不明白将来会遇见什么人，发生什么事情，有许多我们珍爱的人从我们身边悄然离去，我们无法挽留，仅有阵阵心痛，看着她的背影慢慢消失在地平线，在无数个夜里独自添着自我的伤疤入睡。
当我们怀着一颗敬畏的心去重新审视这世界时反尔没有了那么多的抱怨，是的，生活没有罪，无论怎样的生活我们都无法选择，也无法改变，我们是一群文化动物，没有太强的抵抗力，只要我们活着就说明我们还没有死，就说明我们还有期望，就说明这个世界还没有绝望，为我们能够活到此刻而自豪，为我们能够活到此刻而欢呼。
当我们在人生的低谷，当我们对这个世界充满绝望，让我们一齐向这个世界祈祷，祈祷明天的太阳会高高升起，会普照大地。
一段感情只能告一段落，失去的就让它永久的保留在最清澈的记忆里，那里没有痛，没有伤，仅有幸福与喜悦。
我祝福你们永远欢乐。
心累了吗？眼睛累了，能够闭上，身体累了，能够躺下，步伐累了，能够停下，心累了，该如何？星辰累了，黎明不会遥远，花儿累了，秋季就快来了，云累了，能够告诉风，人累了，该说给谁听？所有的什么都能够，就是不好心太累了。累得没有时刻休息，累得精神恍惚，累得面目疲惫，累得目光呆滞，累得反应迟钝，累得情绪毛燥不安，累得山河有色你也看不到，累得日出日落你也无顾及？
谁都说她累，身闲的人心累，身累的人是身心俱累，无人说她不累，个个都累。活着的人谁都会有所牵挂，有所负担的人就会累，正因不是所有的一切承担都是那么游忍有余的。你累了吗？陪着我看看云吧，我牵着你的手告诉你，云海是什么颜色的，心就要是什么颜色的你才会愉悦。你累了吗？陪着我看看海吧，我看着你的眼睛告诉你，海阔天空是什么样的意境，心就要是什么样的宽度人生才会更从容。你累了吗？陪着我听听风吧，我的话语从你的面前响起再落下，有风的地方就有自由，你想要什么样的愉悦都能够有，闭上眼睛，你就会看得见完美的未来就在明天……
蚂蚁生命忙忙又碌碌，它好累的，只是没有倾诉，因此你不知道，只是它不会抱怨，因此你以为好自然，原来习以为常了人们就会木然了，就会不懂得了。你身旁的人必须好累了，关心一下她和他吧，一句问候，一声祝福，一杯热茶也能够表达你的深情关怀。
心累了，没有太多的理由，没有太多的解释，只是正因累了，不是人累，而是心累了，真的好累……
人累了，能够休息一下让自我回复精神……
心累了呢？心累了，能够让心休息一下恢复精神吗？但是我只是想让它沉睡，不好醒过来了，那样就不用想那么多事情了……那样就不会那么累了！最近太多事情想了，也不知道自我在想什么，感觉情绪真的好烦情绪好低落，总是无意中将情绪流露出来，让人看到，让人担心……
每一次人家问我怎样啦？我总是回答：没事啊。只是不想说，亦或许不知道怎样说呢？一直希望有一个好安静的地方，让我一个人好好地静一下，我想，那样会对我好一点！想通了，或许就不会那么苦恼了……想明了，或许就不会那么烦了……这段时刻，我总是问自我，你想做什么？但是，无言……
正因连我自我都不知道！经历过了那么多事，我已经看透了人生的生存死亡，看化人生，总觉得死又何惧，生又何欢？知道什么时候已经开始麻木了，变得麻木了，没感觉了，心就不会再痛了，过去的过去了，这天的这天也快过了，明天的明天将要到了……
而我的未来还有吗？未来在哪里？
心境异常沉重，说不清什么感觉，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自认为不可言说的疼痛。
有时候真的觉得世界上的一切都是不可信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信任的。
总感觉自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。真的好累。
这种感觉真的好压抑，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢
每一天在教室里看着教室外晴朗的天空，很想心境也跟天气一样晴朗，可是发现他突然地不联系让心境再也晴朗不起来，看着窗外晴朗安好，心境阴霾压抑，拿着感觉真的很难受，可是自我的性格去从来不愿为了谁去改变。固执地偏执的难受。
一个人的想念一个人的难受一个人的疼痛，眼角的泪水绝对不是错觉。我确确实实是习惯了一向以来的生活，这突如其来或是意料之中该改变的生活让我很难受。可是他问我会不会不习惯时却依旧固执地说没什么感觉。
不明白自我在掩饰什么，明明就很难受为什么不能承认呢？
爱逞强，偏执的自我一个人难受，不都是自找的么有什么好说的呢？
所谓的压抑，所谓的挫败感不都是自找的么有什么资格难受。
是自我选择对一切都抱着怀疑的态度，又有什么可说的呢自我不信任所有，并不是没有什么值得相信的好不好，什么感觉在挣扎什么？
在纠结什么什么时候才有勇气应对现实。
在偌大的一个城市里，一直寻寻觅觅着…也不知道自己到底在寻找什么？只觉得，还有什么是没有，所以想面朝前方去寻那未知的东西？
在扑朔迷离的星空下，其实乌云早已密布了整个天空，我真的还应该坚持原则吗？坚持着那可以不可能的…不可以可能的…那未知的一切！夜晚的天空，也已经不再是原本的天空了，就连曾经的群星璀璨也已被过眼云烟覆盖。曾经夜晚无能何时都能看见，星光璀璨迷离，现已不复存在。我还应该坚定内心…吗？像星光一样！最后迷失在黑暗中…
在这个被黑夜笼罩的城市，我站在路灯下，仰头望着天，漫漫长夜，我该何去何从？我真的不知道，我还拥有什么？又有什么是真的可以失去的、什么又是可以忘怀的。我真的撑不下了，其实早早就看清了生死，我真的不明白，我现在活下去的意义是什么？
此时已是深夜时分……
在那远离超市热闹，孤独的路灯下…
我倒下了，或许是终于倒下了，终于撑不下去了吧！
看着映着灯光摇摆的身影，真的好憔悴！其实，很久以前…我就已经累了，一直勉强自己撑到现在……
我输了，彻底地输了！
我输给了现实，输给了现实的自己…
现实太残酷了，残酷的让我也变得残酷；或许是自己太悲催了！悲催的有点太现实，只是因为现实放弃太多太多……
也悲催的有点太自卑、太容易相信，也太容易放弃…
太容易沸腾，也太容易冷却……
我自卑，我自卑这一秒正为了梦想而努力，而下一秒就放弃的！同时，我也太现实，现实的不能相信自己。因为自己太现实，总是轻易的毁掉一个又一个希望。
我太现实了，也太自卑了…
可这样的一个自己，真的让我害怕、让我感到恐惧！
太现实的自己，其实也太自卑了…自卑的只是想要一点点爱！因为没有人知道，自己微笑背后所隐藏的悲伤，自己真的害怕，害怕自己总是没有安全感……
因为没人在乎过自己微笑所掩饰的痛苦与恐惧！所以一直都活在自卑当中，总是会莫名的感觉害怕！莫名的想哭，莫名的想过轻生。因为我真的好害怕，自己总是会突然的发现，没有人喜欢我，他们总是在欺骗我。
我已经经历了太多太多绝望、太多太多痛苦！