下面是小编为大家整理的我解放了作文，本文共12篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
我解放了作文
我解放了，和那些“好学生”们一起。一次简单的做卷子。并没能成“好学生”之列，倒是我的荣幸。因为我比较笨吧？
秋冬交会之时，来了一次测评。说是测评，实质上也只是做些题目，想以此来称称“斤两”。
试卷从监考人的手上一张张的分发就绪。在此期间，带有一点点的`交头接耳也是正常的。毕竟第一题就是拼音。前几天不看书，就读不出那几个艰深的中国字。只好得向周围发出SOS，否则“小命不保”。客观原因摆在那里——场地有限，这倒提供了友情赞助的良机。
接下来的时间里您将看到的是“谍报风云”！同桌之间坐的实在是很近。但是，那个监考的却是雄赳赳的端坐于讲台之上，表情木然。假装答题，写好“情报”，偷偷传送到两旁。为了能够顺利的将“情报”送出去，必须手眼兼顾。这也是没办法的，谁叫学校不准作弊啊！？
时间到！好了，在历经了“地下”的时期后，终于“修得正果”。振臂高呼“我解放了！”实在让人哭笑不得。他们，“好学生”们教导我：宁愿没人格，不能不及格。这却让我羞愧难当，他这境界太高太高了，以至于我不能知其一二，只好竭力感受厘毫。我爸妈说我是一个聪明的男孩子，我坚信我领悟这深山禅语一定不会太久。
学生是练出来的！早上考的是语文，下午是英语。考前几分钟，各个都努力搜寻者自己的帮派、家族……
“嗨！你英语一定可以吧？等会儿罩着点！”
“为什么？你还是组长，人家才是平头百姓呢。”
“我真怕我考不好。”
“没复习么？”
“复习了，但是我好怕，真的好怕。考不好就真完蛋了！”
我只管在一旁看着。一场考试来，万家忧乐到心头。
人不自信，何以成大事？不遮掩，不躲藏，亮出你最真实的自己。只有这样才对得起你每天说“我”这样的称呼！
考场上“敌特”猖獗，那些只有A、B、C、D四种字样的“情报”，在下面流动着。考试分数不用几天就能下来，看着那“集日月之精华，汇天地之灵气”的分数，全凭自己当时“眼观四面，耳听八方”得来的分数，心中的石头砸向了地面。
“好学生”们可高兴了，在此喜庆之际，我也振臂高呼：我解放了！
我解放了作文350字
“涂改带，快借我涂改带！”“哎！真拿你没办法。”我把涂改带递给了他：“你能不能别再借涂改带呀？”“不行。”他还理直气壮的说。
哎，碰到这样的同桌，真是倒霉。前天刚调走，今天又调回来了。平时像我这样乐观的人，也会被他烦得满脸密布乌云，我心想，难道他怎么天天忘记带涂改带吗？
一天，我见他出去玩，就翻了翻他的.文具盒。呀！里面有一个比我的还要好的涂改带，只用过一次。我想：一定是不想用自己，只想用我的，用没了他也不用买。想到这儿，我顿时火冒三丈。
上课了，他还像平常一样，朝借涂改带，我生气地说：“用你自己的。”他还装傻，我翻开他的文具盒，咦？怎么没有了？我低头一看，涂改带放在了他的书包里，我连忙拿出来，对他说：“这是什么？”他再也没话可说了，只好乖乖地用自己的涂改带。
我想，今天可算是全国人民大解放的日子，他终于不用向我借涂改带了。耶！
为期两天的期末考试终于结束了，我们也彻底解放了，我们太开心了！
要知道前段日子，为了应付这个期末考试，我们每天都生活在水深火热之中，那种苦不堪言的.生活总算是结束了。自从考完科学考试的那一刻起，我们大家就好像放下了沉重的包袱一般，那种如释重负的感觉真是好，我们不用再面对那些文字，数字，还有字母啦！那是一件多么值得兴奋的事情呀！
我们全班同学唱着歌谣，欢呼起来了！
500字作文解放了
考试也就过去了。没什么感觉是解放了。登了qq，看到了同学很多的有关考完试的感想，包括了老师们！
看同学们说解放了，我才想起来，是啊，解放了。看到同学们说寒假你好，我才想起来，我该振作起来！寒假也是日子！不可以糊里糊涂的过！
天气有点冷，因此，在家里呆了好久，外面也是下着雨，不算大，但是却怎么也下不停，滴答滴答。家里的花花草草都显得特么鲜艳了！妈妈问考试考得怎么样呢！我告诉物理考得很差了，妈妈说那么那科比较好？我说其他的就还算可以，后来她或物理插到那种晨读，我说可能已经被扣了十九分！她沉默了，什么也没说！回家爸爸也问了，我直接说考得差不多！
呵，不想要多说！不知怎的，或许是因为天气的原因吧，整个人都有点懒散，或许这是我给自己的`理由，借口罢了！不想动。本来是打算把书房收拾好，把自己的房间收拾好，特别是书房，已经好久没有去收拾了，包括把整个家都收拾一遍，然后再好好地制定寒假的计划。但是，回家后就一直呆在电视前，不知道自己究竟在看什么，只知道我自己好冷，但又不想动！我想，待我发完几篇文章后，就开始进行计划了！让自己动起来，让自己暖起来！
行政管理是现代社会一个不可缺少的常量，其重要性和必要性并不因公众的好恶而有所改变。一个有趣的现象是：我们一边不假思索地指责“行政化”，一边又高举双手赞同各种诸如要在寒暑假延长学校各类行政部门工作时间的改革举措，而我们自己的寒暑假时长是不容有丝毫减损的。可见，我们并不拒斥服务意义上的行政管理，甚至非常需要它。我们所厌恶的“行政化”，其实主要指官僚化。
对“理性”一往情深的社会学家马克斯·韦伯认为，相对于前现代社会中司空见惯的拍脑袋决策，官僚制意味着理性和效率，上下级之间有绝对的支配与服从关系，按规章制度办事，不掺杂人情等因素，是一种更具现代性的制度安排。官僚制让人们从封建依附关系中解脱出来，“不看人办事”，而按照固定的、非人格化的契约和规则行事——这既是现代市场体制的规则，也是现代官僚制的原则。
然而，韦伯基于他所观察到的世相所提炼出的理性官僚制学说，与其说是对现实的描述，毋宁说是一种对理想的追求。随着信息时代来临，以适应工业社会政府治理为主要目的的理性官僚制却日趋僵化。现代官僚制遭遇了严重的信任危机：繁多而陈旧的规章制度，冗余无趣的文牍体系的生产与扩大再生产，从例行公事到敷衍了事，从证明“你妈是你妈”到证明“你是你”，“理性”的自负和僭越日甚一日，人本的初衷与情怀却不见了踪影。
大学，是知识分子高度集聚的地方。知识的生产遵循的是不唯上、不唯书、只唯实的求真原则和学术自由的基本逻辑，这是一种旨在催生创造活力的扁平化的结构。它与异化了的官僚制度下那种层层请示汇报、无人敢于担当的官场逻辑，是尖锐对立的；与那种金字塔式壁垒森严的科层等级也是格格不入的。
大学的治理既不同于政府，也不同于企业。大学的校长和二级学院院长们，首先是一个学术共同体的重要成员，是它的组织者、管理者、领导者。他们面对的既不是铁板一块的科层化体系，也不能把市场化的绩效考核标准照搬和移植到大学的管理过程中。校长、院长们必须深刻理解自然科学和人文社会科学领域知识分子的思维方式、行为方式、交往方式，懂得如何与师生员工打交道并为之提供服务，这些职能绝非一句“做好师生们的后勤部长”的客套话所能涵盖。
我们当然希望校长、院长们全身心投入学校管理工作，但机械地隔绝这些管理者与学术研究之间的关系，以专业化、专职化的倒逼来形成一种“去行政化”的效果，很可能事与愿违。打个比方，像清华大学副校长施一公院士这样在学科领域有深厚造诣的专家，如果仅因其担任学校领导职务，就硬性要求其减少科研方面的精力投入，恐怕受损的不只是个人，还有学校、社会和国家。如果大学的治理结构中，有更多的施一公在更广层面更深度地介入学校管理工作，反而可能更有助于真正实现“去行政化”的目的。值得努力追求的一种理想状态，应当是学者参与并改造了行政，而非行政扭曲和反噬了学者。
与此同时，高校也应当为其内部各个学术共同体的管理者即院长们创造更加宽松的环境。对于学术性的职位、岗位，必须按照教育规律和科研规律来合理设计，不宜简单比照科层体制里中层干部的任期安排与考核方式。按照×年一聘期×届一轮岗的套路，对院长们执行升迁流转的“一刀切”行政命令，显然是不太合理的，这却是许多高校在各种巡视整改过程中收到最多的反馈意见。
从这个角度说，北大取消院系领导行政级别的试水，是对院长们的一种解放和解脱。行政的归行政，学术的归学术，各得其所，相互补充，这是一个值得期待的开端。（曹东勃 上海财经大学副教授）
我解放了我却高兴不起来情感散文
毕业了，真的毕业了。在这之前，毕业在我眼里只是一个词语，而现在确是一种情感，心里有太多太多的不舍。马上五一了，寝室的人也包括我都在收拾这行李，该邮的邮家里去，或者邮到上班的地点，看着以前的书，翻了翻，竟然也会有一些让我现在都能笑出声的小纸条，发现那个时候真的天真，心里没有那么多的想法。而现在呢，看着满地的书和零零乱乱的衣服，心里有着说不出来的滋味，现在多想早早的起床去食堂吃早饭。多想抱着书去上课，那个时候羡慕大四，羡慕他们马上解放了，羡慕他们马上有自己的生活，羡慕他们不再有老师管着……现在真的让我解放了，我却高兴不起来，原本最爱吃的食堂现在也觉得比什么都好吃。
刚刚坐电梯回寝室，看见了一个大一的.小学妹，我帮着她按了电梯，我对我笑笑说谢谢。想想当时我也那样，从她的眼神里我能看出来天真，我和她比眼里却多了一份无助。现在才知道，即使原来很讨厌的人现在心里想的却都是她的好。青春真的已经过去了，毕业之后大家都会为自己的生活所努力，也许以后遇到的人或者事都没有校园里的好了，都会多多少少带有一些利益，但是我还是会以那颗单纯处事的心对待一切。
也许有的人说我悲观，其实不是的，更多的是怀念和不舍得。
我被流放了作文
这是一片荒凉的土地．而我，却是这里的一部分．
没有人会关注我．陪伴我的只有那飘荡的风和无垠的天空．
所有的一切都是谎言，他不过在为自己谋高位．而我，只不过是他整个过程的一个牺牲品．不为别的，只因为我想得太多了．
于他而言，只有教科书是对的，只有想着数学问题才是合理的．只有高考升学率才是真的．其他的在他的眼里，一文不值．理想．精神，心理情感等一切无关考试的他都嗤之以鼻且不遗余力地排斥．
这是一片偏僻的土地．而对面，则是“文明的现代城市“．
在那儿，他们打着合情合理的旗号，背地里，却干着一些肮脏的勾当．他们的言论掩盖了行为的实质．我都不好意思说
，他们却仍不遗余力地做着。佩服．
被流放到这片被“现代文明“忽略的土地．我整天只能跟自己交流，然后用手中的笔滑出这一切．
正所谓，人在屋檐下，不得不低头．谁让咱是没人疼的孩子呢？只有自言活该，自认倒霉了．感叹时运不济，遭受的回音不过是对面“现代文明城市“传来的嘲讽而已．
我是谁？不过一流放者耳．还能兴起什么风浪．既无潘安之貌，亦乏安石之才，还能怎么样？自认倒霉吧，反正都习惯了．
古之流放者，大多还有家眷的陪同，或朋友的作伴．而且流放地还有很多能唱和诗文的志同道合的潜在友人．他们大多为文人雅士，我，一个只会瞎嚷嚷的无名之辈而已．沦落到这种新时代的流放地只能是一个孤家寡人咯．
幸好还有最好的朋友，风．他总会来探望我，可每次他都住不了多久．匆匆几天．这不能不说是一个遗憾．可也没法子．谁让他身居要职呢？
人是一种群居性的动物，古之隐者大多隐于乡村．如今的我，只能与无垠的天空长年相伴．可是，天空总是带着无垠的冷漠．我这边的天空经常是阴晦，时不时还会电闪雷鸣，乌云密布；对面却总是艳阳高照．没办法，连天空都歧视我，趋炎附势．
风的每次探望，虽然不会很久，却能让我得到抚慰．因为我早已把我的心掏了出来，让他随风去天涯流浪，飘荡．这样，每次风来探望，我都可以与的心更好的交流，亲听他从天涯带来的故事．
我是一个流放者，没有人会同情我．当我前往流放地时，所有的人都出来为我送行，因为我要走了．他们是那么地兴高采烈，热情的推着我的'囚车．看到我的黯然离开，天空，电闪雷鸣，更增添了他们的喜庆．
没有悲伤，没有眼泪，一切都是那么自然．心中只有一种无奈的坦然．风，唱起哀怨的离格，伴随我到那荒凉的流放地．
如今，我独坐在这荒凉饿山坡上，听心和风讲述昨天发生在天涯的故事．听完故事，他们该启程了．我挥一挥衣袖，送别两位真正的朋友．他们走了，我，在山坡上感受先前的思想在这残留的脑海中的起伏．
这是我最幸福的时候．
也许，这样，你会说：“如此说来，你岂不是最幸福的人．有风为你传语，享受思考的幸福，心，也为你述说天涯的故事，这是一种多么美好的幸福．如果你不是被流放至此，你能享受这般奇妙的幸福吗？“
对哦．你说得对．我应该感到幸福，庆幸自己．只有在这片荒凉的土地上，我才能真正享受思考和流浪的心带给我的幸福．独自坐在这荒凉的山坡上，聆听风的低吟与心的浅唱，听远方苍凉的狼嚎，幸福至极．正因为荒凉，他们才会不屑一顾．也正因为他们的不屑一顾，才使得没有外人来打扰我，分享我的幸福．
我被流放了．既有种挫败感，又有种幸福感．
少年的心曾经不住地翻腾，却也只能无奈．如今，翻腾的心跟着风去了远方的天涯飘荡．只有大脑还在不停底2素靠，不受任何人的牵制．
我被流放了．辛酸无奈与幸福纠结在一起．
我被流放了．流放的地方很远，很荒凉，很偏僻．却有很幽静，可以畅听潺潺的流水的低语与青松的呢喃．只是天空总是那么灰暗．
我被流放了．
那一刻，我释放了作文
那一刻，我释放了
本周是多愁善感的一周，是令人多姿多彩的一周。这一周让我忆起了在我心里隐藏了9年的一个心结，但今天我用我自己方式把它释放出来了。
“叮叮叮……”上课了，这节语文课是欣赏作文，老师举了几个同学的范文，指出了他们的不足……下课了……
这时，老师走了过来。顿时我内心一震，我猜到了他要跟我说作文的事，她刚说：“你的作文要念吗？”王老师面带微笑的走了过来。我立马捂住了嘴鼻，眼泪从眼里滚动了出来，泪水多的可以淹没整个教室了。“我……我不愿意”我难过又及不忍心的说出这句话。但是，十分钟后。我的心告诉我：游力璇，鼓起勇气来，这是一个好机会，你可以释放了，是时候拆开这个结了，因为人的一生总会有一次坎坷，并不是一帆风顺的，总会迎来一个新的开始；站起来吧，做一个真正的你，不要在欺骗自己了，走出这个虚假的世界。
于是，我鼓起这9年来的勇气，说：“王老师，我要念。因为这么多年来我一直隐藏着这个秘密，一直不敢说出来，对我造成了严重的自卑感。再加上同学的不知，对他们造成了反感，而且我觉得这样太累了，我该说出真相，彻底的释放出来，做一个真实的自己！”我痛哭流涕，我来从未这样哭泣过，也许泪流出来了，我的压力也释放了吧。
随后，我在同学们的掌声中我走上了讲台，“总有一个属于我的季节……属于……属于自己描绘出的一个绚丽多彩的季节！”我吞吞吐吐，热泪盈眶、坚强的说了出来。尽管我的脸上满是泪水，但我的心笑了，因为我释放出来了，我的心再也没有绽放出如此灿烂的花朵了。我昂首挺胸的走下了讲台。
突然间，我感觉整个人轻松多了，心中那块石头也落下来，心情也更好了，比以前更自信，终于做回了一个真实的自己。
最后，我非常感谢一个人，那就是王老师！我感谢您可以倾听我的诉说，能够耐心的'倾听我隐藏了9年的真心话。因为我在家不喜欢与父母倾听，我总感觉父母不能倾底了解我这个年龄段的心声。然而您不同，您每天都与孩子待在一起，了解各种各样的思想，与您聊起来总会情不自禁的把心里的所有感受全告诉您。所以，我希望我可以把您当成我最爱的咨询师——王老师！我感谢您！让我真正走出了那个让我待了9年一个不属于自己却占有了它的一个虚假世界，是我自己找到了那个真正属于我的世界——充满自信，开朗活泼，大胆发挥，支持自我，敢作敢当的我。我将永远这样，用做一个坚强、乐观、积极向上的女生！
我坚信，上帝为我关上一扇窗，总会为我打开一道门。因为，我总会有一个多姿多彩，属于自己描绘出一个绚丽多彩的季节！
总会有的，对吗？
《放了，散了》作文
《放了，散了》
我们都在怀念过去，失去才懂得珍惜；我的心曾给过你，为什么过去的山盟海誓，你我都已忘得一干二净？ 其实我们都不是在逃避，只是生活太现实谁都无能为力， 要知道承诺这两个字，只会让人更加伤心更加忧郁小学作文 ，
因为无法兑现的时候，只是伤人的力器却没有幸福的价值。
昨晚我做了个梦。
梦中我看见，身边的'人一个个远去。
然后时间只剩黑暗，我在黑暗中无止境的奔跑、呐喊，知道绝望蔓延了全身。。。
我害怕失去，我终究还是害怕孤单，
那无止境的黑暗，仿佛要将我吞噬。
我终究是一个人，一个需要温暖的人，
能不能有谁告诉我：“我不会让你孤单的”
我要的不过是句安慰。
。何故？周围的男单不是太小，就是太大。前者是“80后”，后者是“60后”。
如果说二十多岁的男孩是因为稚嫩让女人感觉不安全的话，那么一个四十岁左右的单身男人，则仿佛一栋闲置太久的老房子——昏暗的灯光、混乱的摆设、盘根错节的蜘蛛网以及年久失修的房梁，会让女单情不自禁地产生可能身陷“黑洞”的`畏惧感。这就是大龄婚恋市场的现实。
当“剩女”们已经解放思想、学会独自享受精彩时，四十“剩男” 正因为社会、父母和同事的压力，处于一种前所未有的婚姻焦虑中，成为地地道道的“结婚狂”。“曾经我视婚姻如粪土，如今婚姻视我如粪土。”这就是很多四十钻石王老五的真实心态。当他们把目光集中在二十几岁的年轻mm身上、对三十多岁的大龄女单不屑一顾时，却不知道，自己早已成为婚姻市场的老古董。
男人是怎样错过“结婚花季”的？大多数是因为盲目乐观。他盲目地相信“男人四十一朵花”，越老越值钱。正是这种自信，使他总觉得眼前的女人还不够好。他或者快乐地享受身边的爱情，或者逍遥地过着单身生活，一边暗自等待风情万种同时贤惠万分的女人出现，哪怕世上根本就没有这种女人，
《剩女解放了思想 剩男却徒增烦恼》()。
人是一种很奇怪的动物，自己的经历越丰富，思想越复杂，就越希望对方单纯，而事实上单纯的女人已很难进入大龄男人的视野。他的防御心态也越来越重。有钱的怕女人爱他的钱，没钱的怕女人笑他没钱。大龄男单就是这样，一点一点地滑入自己编织的心理陷阱。男人如果过了三十五岁还没有女朋友，会逐渐习惯一种无性生活。尤其当他与父母家人生活在一起、衣食起居有人照顾时，这种危险更大。
按照“用进废退”理论，单身男人过了三十五岁，性能力会逐渐退化，他对女人越来越没感觉。他越来越不需要女人，也越来越难以征服女人。而长期与女人停留在性爱关系而不能进入到生活层面的男人，好比断线的风筝，会漫无目的在天空飘荡，当他饱经风雨、轰然坠地时，已然是千疮百孔。
如果说男人年轻时错过婚姻是因为过度自信的话，那么后来则是因为缺乏安全感，或者说是一种内心深处的自卑感。男人在费尽移山心力让自己丰衣足食后，才会发现，这个世界上最有价值的东西其实不是金钱，而是一去不复返的青春和健康的身心。他要经历很长时间才会意识到：女人固然看重男人的财富，但更看重的是男人财富背后的雄性魅力。当男人得意地消费女人的爱情时，表面上他挥霍的是金钱，实质却是最昂贵的青春。
所以大龄男单的困境在于：在他有能力得到真诚爱情时，他轻视女人和婚姻；当他不得不走进婚姻时，他与女人已难以相互信任。一个大龄男单最终能否获得幸福，关键不在于他拥有多少财富，而在于他曾经沧海之后，还能否真诚而又客观地看待女人，既包括她的爱情信仰和牺牲精神，也包括她的安全感和虚荣心。当然最重要的一点是，他那颗无比自信（或自卑）的灵魂，还能否以一种开放的心态，去迎接人生的晚春。
你紧紧地把我抱在怀里， 而我伤心绝望地哭个不停。
你说过再也不爱她了， 而事实上你们还是在一起的。
你抱着我说你只爱我，心里只有我，这难道是真的吗？
为什么，我给你机会的后果就是越来越多的伤害?
你根本不能说到做到，你给我的只有谎言，一次又一次的欺骗，
就像尖刀一次又一次刺向我的心坎。
我再也不想这样过了， 我宁愿孤独一世也不要再被你欺骗，
宁愿痛苦一生，也不要再这样被你伤害了。
我没有求你留下来，也没有纠缠着你不放你走，我曾经不断地求你
离开我， 你为什么不走？难道你就是留下来要让我伤心才甘心？
我不能怪她， 只能怪自己，怪自己一开始就错了，错在坚持和你在一起。
假如，没有那年那月的当初， 也就不会有我今天的痛苦。
我错误地放弃了我不该放弃的， 假如还能回到当初，我绝不会选择你。
你到底想要怎么样？你说你会和她离婚，可你又不敢做，一边说爱我，
一边又和她在一起？你留下来又能怎样？我们再也不能自由的相爱，
我永远都无法释怀，你和她的点点滴滴时时刻刻都令我心伤。
你爱她吗？她爱你吗？即便是她和你有了家有了孩子，即便你说过你只爱我。
甚至愿意抛弃一切和我在一起，
但是这叫我如何忍受得下？ 你为什么要这样？为什么？
求你放过我，求你让我走。我不稀罕你的拥抱，更不稀罕你所谓的爱。
我一个人也很快乐，并不是缺你不可。
但是， 我宁愿没有家没有一切，我也不要和你在一起。
你给过我的快乐，早已被她的伤害层层掩埋。
如今，你和她带给我的除了伤害还是伤害。
请你求你快快忘记我， 从此我和你将一刀两断，
你走你的阳光道，我走我的独木桥。 我将不再在乎你，也不再为你悲伤。
无论将来我会怎样， 至少我永远都不再为你受伤。
求你 放了我。
[情感语录：求你放了我]
爱我,就请你放了我
爱我,就请你放了我我恨你
这种恨并不是平白无故的
而是你 干涉我太多
让我没有了自己
差不多在这个还美好的年龄 迷失了自己
散失了自我
生存对我还有何意义
犹如行尸走肉一般
见不得光
只能为自己找一个黑暗的角落
偷偷的抹眼泪
年幼的轻狂
失去的太多
并非三言两语就能清楚
寻找,是否还属于一个见不得光的人
一个与月光为伴
等待与阳光重逢的人
那一刻的画面
此时还记忆忧心
爽朗的月光
迎合着明媚的阳光
莫名的 感动
很强烈的感觉
以一颗感恩的心
开始接受阳光的洗礼
放弃你
是我们最唯美的`抉择
恶魔永远都是可怕的
狰狞的面孔
能杀死一切
你,是我这辈子最大的遗憾
没错,时间能改变一切
但是,他,能改变时间
他,是我坚定的太阳
能包容我的全部
全心全意的爱我
我永远都不会放弃
倘若爱我
就请你放手
痛苦减轻
会幸福些