下面是小编为大家整理的28篇重庆中考语文满分作文:我不只属于我,以供大家参考借鉴!
我不只属于我作文
从小我就觉得,我将来是要到远方闯出一片天地的。
在小城长大的我,一直对故乡有些不屑,小小窄窄的马路,显得无比拥挤,旧旧的房子,无法与大城市的高楼大厦相比。尤其是一年暑假从北京旅游回来,更是觉得小城太小,装不下我大大的梦想。
我一直觉得我心怀着远大的梦想,等我再长大一些,一定会背着这个远大的`梦想向远方迈开步子,去寻找一个可以装下我梦想的繁华的城市好好打拼,让我的梦想展开翅膀。
现在异地求学的我,随着离家时间的增长,心中对梦想的追逐的锐气渐渐被磨平。我开始发现原来我无比依赖故乡小城,原来我并不是个可以抛下故乡给我的温馨毫不犹豫决不回头地向前冲的人,我不再恶狠狠地对自己说一定要实现梦想,我不再逼着自己的眼光只往远处看。
很久没有回家了,我没有放弃对梦的期许,这期许让我战战兢兢地向前走着,不敢有片刻停留,而内心却盛满了对家乡的思念。在异乡静谧的黑夜轻轻包围下,梦中总是浮现出家乡车水马龙的小马路,一排排低低的房子,商店里婆婆朴实的笑容,母校的林荫道,还有家里人聚在一起谈笑的情景
我终于体会到了古诗词中常常表露的,人们对桑梓地的浓浓的思念。“五月鱼郎相忆否?小楫轻舟,梦如芙蓉浦。”每每在心里念起这些词句,都会在心里轻轻地给故乡一个拥抱
我想,家乡的气息停留在游子身上,是一辈子都不会改变的吧。我属于我的家乡,我的桑梓地。现在对梦的期许,让我不断的向前走着走着。然而,我想我终将要回到我的故乡。我的家乡是个小城,没有打城市的繁华也没有大城市的忙碌,她轻柔,她有蓝盈盈的天空和苍绿的土地,她娇小,她有窄马路和矮房子。我的家乡需要我,我希望我能尽我能力为家乡添砖加瓦,这个梦想其实也很远大。
我属于那儿,我属于我的家乡。
逃出冰窖般的课外补习班,走进烤箱似的正午烈日下。肚子已在咕咕的叫,我熟练的拐进了全家便利店。径直走向冰柜,随手抓起一盒鸡蛋盖饭。从书包中取出钥匙打开门,屋内一片寂静,听着窗外的蝉鸣声嘶力竭的听着,很是刺耳,我将盒饭放入微波炉中熟练的操作着。就等着叮的那一声,我就可以大快朵颐了。
几日之前妈妈因有要紧事儿离开了上海,我却因要上课只能留在家。一听要独自在家,我就在想象中将桌板下的那张满满当当的计划表得意的撕了个粉碎,我的美好生活就要开始了。开始的几天我任意的挥霍着妈妈留给我的饭费,把全家,罗森里我爱吃的鸡脖、韩式泡菜烤肉饭和话梅吃了个遍。可如今我逐渐感到了厌烦,想到了妈妈以前给我做的热乎乎的饭菜。以前都有妈妈为我做好饭菜,等我回家,一回家就能听到她的唠叨,催促声,还时不时的能听到开关冰箱为我做饭的声音,现在却只能听见水管的水声,左邻右舍的炒菜声,窗外行人一两句闲话声。感到了无尽孤独的我,坐在墙角默默的流泪。
百无聊赖中,我想去翻翻冰箱,一拉开冰箱门我惊呆了。冰箱里被满满当当的塞着一盒盒的饺子,红烧肉和各种菜。门上一排都是桃子味和橘子味的汽水,可乐和雪碧。饺子盒的侧面被贴上了标签,有白菜猪肉馅儿的,胡萝卜羊肉馅儿的,韭菜鸡蛋馅儿的。我抽出一盒饺子,饭盒上面贴了一张“”说明书,上面写道:1、煮一锅开水。2、水开了,下饺子,慢慢搅拌至浮起。3、定时5分钟,小火。4、可以吃了,不会就打电话来问妈妈。我的眼睛逐渐模糊了,眼前仿佛出现了妈妈端着一盘热气腾腾的饺子向我微笑。这时我意识到我并不孤独,妈妈还在我身边。
晚上爸爸下班回家时,我已经按照妈妈所写的步骤煮好了饺子,看到他惊喜的表情,我觉得妈妈一定是想到了这些。妈妈的慈爱给了我力量,我不但能照顾好我自己,同时我还能照顾好爸爸,我并不孤独,我属于我们这个充满爱的家庭。
窗棂上最后一抹霞水一般流走了,天边血红的霞被一层灰褐色的蝉翼般的云湮没了。像用灰布罩住的青纱灯,只透过碎金般的光亮。那一刻,我知道,我不只属于我。
学业的压力,考试的失利,诸如此类的烦恼萦绕在我心头,挥之不去。合上门,和母亲一起回到乡下,放松。
漫步池边,清风徐来,池中那点点含笑出水的芙蓉,在暮色下伴着涟漪的轻韵舞蹈,我沉醉了,朦胧中唤醒了我内心深处的记忆。
幼时,身处农村,最喜自然,常与母亲漫步于月下,周围流萤飞舞,花香四溢,路过池塘,被池中轻摆的荷花吸引,痴痴地望着。母亲看出了我的心思,摘一朵岸边的荷花送到我的手上。
我蹲下来,琢磨着,轻抚花瓣,生怕弄疼了她。我看着花,又看了看母亲,猛然站起,将花朵笨拙地插在母亲发间,拍手笑道:“妈妈真好看!”母亲笑了,清眸似水,黛眉如烟。
往昔在记忆中如潮而至。我看着母亲,弱弱地说“荷花开了,妈,我去摘。”说完,便撒开母亲的手,没等母亲拒绝就跑到了岸边,可今日不同于往日,池边的荷花寥寥无几,只能想方设法摘池中的了。
我环顾四周,瞅准一块较大的石头,踩上去,拽住岸边的杂草,蹲下,从土坡上慢慢滑下,扒开眼前的一丛芦苇,尽力用手去摘。身处池中的我,周围花香缭绕,望着眼前亭亭玉立的荷花,听着耳边清脆的蝉鸣,我的手不禁松了一松,身体下滑,一只脚也踩进了池中。
回过头,目光对上了母亲,望着母亲焦急的表情,我笑了笑,咬了咬牙,身子往前一倾,终于摘下了那朵浅施粉黛的荷花。可岸边的杂草承受不住我的重量了,被我连根拔起。还好我反应迅速,猛地转身趴在了土坡上,脚也免不了受点折磨,双双泡进了池中。
我上了岸,拖着被水浸湿的鞋子,费力向前跑着。踩上泥泞的土路,我一个踉跄,向前倾倒,却仍然护住荷花。母亲赶紧跑来扶我,不断嗔怪着,我只是淡淡的笑着,伸手将荷花别在母亲发间。花香与发香交融在一起,人与景相得益彰。花香缱绻,愈发浓烈,紧紧将我们围绕在一起。
暮色中,鸣蝉轻吟着爱的旋律,风吹荡着池面,泛起层层涟漪,岸边的小草似乎闪着光。
转眸,触到母亲含笑的目光,瞳孔里闪烁着浓浓的爱意,此时清风徐来,花香飘逸。我知道,我不只属于我。
白云如流水,沿着天边缓缓流下,日倚西山,月露尖梢,天边最后的一抹光亮照在苏堤之上,看着沐浴于光芒中的柳树,即刻惊醒,其实,我,不只属于我。
夏日的夜,难免有些闷热,让人烦躁,儿时的我,常幻想着能倚着一棵垂柳,在柳荫下惬意地进入梦乡。于是乎,我天天扯着奶奶的衣角,要她在庭院里种一棵柳树,奶奶一开始是反对的,可当见我这么诚恳的一次又次求她时,她貌似被打败了,不知从哪弄来了一株小树苗,我为此惊喜不已,即刻寻来一把铲子,就要开始我的“植荫工程”,奶奶却冷不丁说出一句:“院子就这么大点,树也不一定能种成,你先做好失败的准备吧。”我假装没听到,在泥土上挖了一个小洞,正好可以塞下树苗,随后把根部附近的土填埋起来,工程的第一步便完成了。
种好这院中的一抹亮绿,我便扔下铲子,出门随小伙伴玩去了,田野里的欢笑带去了时间。
暮时归家,却发现柳苗不如刚种下去那么挺拔,年幼的我尚不知树也要喝水,奶奶便耐心的教导我:“人要生长发育,要吃饭喝水,树要枝繁叶茂,也是一样的道理。”我便搬来家里的大水盆,拼命往里面倒水,奶奶看了,赶忙制止我:“树苗会淹死的。”我便慌乱起来,奶奶不慌不忙地疏松“水路”,一下子便好了很多,树苗如吃饱了的孩子,精神焕发,其上的露珠,折射出耀眼的光芒,这一抹绿,是凉爽的新生。
日复一日,我给柳苗浇水施肥,柳苗也在岁月中逐渐成长,先是到我的膝盖,随后与我比肩,甚至略胜一筹,他像匹脱缰的野马,向太阳跑去,想与巅峰相比肩。他的枝叶是向上的燃料,他的枝干是永恒的顶梁柱,我惬意,享受着这独属我的夏荫。
再一次赏日倚西山是在西湖畔,我靠着垂柳,眼前虽是西湖景,心中却想的是小院柳,苏堤的柳,婀娜多姿,而我那棵远在故乡小院的柳,直上云霄,朝着太阳的方向,永不停歇。
我,便是小院柳,小院柳,便是我。当此时,我愕然,原来,我不只属于我。
讲述我不只属于我的中考作文
自由飞翔的鸟儿属于广阔的蓝天;游玩跳跃的鱼儿属于浩瀚的海洋;运动健康的登山者属于挺拔的高山;他们都有自己的归属地,而我们的归属在哪?
我不希望听到移动的“归属地查询”才知道我身处何方,我有着心中的向往,但我该属于哪儿?
不止一次看“旅游卫视”,看他们介绍美丽的西藏,神秘的'布达拉宫,白雪皑皑的珠穆朗玛,还有那与天相接的香格里拉。我渴望呼吸到那清新的空气,看到那湛蓝的天空,体验到牧民们的游牧生活。我想在蒙古包中喝羊奶,吃青稞面,我想要融入牧民中,为远方的游客献上洁白的哈达。
我期待着,在牧民清凉的歌声中畅想未来,在他们的热情中体验温暖,同样,我也可以教他们汉语,教他们简单的英语,然后再跟着他们学藏语,尽情体会着中国文化的魅力……
可惜,都市中已少了那份安宁,即使是在午夜,也依然热闹非凡。商业化的气息充斥着整座城市,“青石古路”、“大宅院”基本都是重新翻新的,走在巷中,早已没有了那古朴的气息。也许是平日里太过热闹,而我已经惧怕了这种热闹,我反而希望得到一丝丝安静,哪怕是点一杯咖啡,坐在无人的咖啡厅,静静的看书,也不觉得孤单。
罗曼·罗兰说:“在连绵不断的行动和感情的急流里,你们该为自己保留一间单房。离开人群,单独幽居,以便认清自己的力量弱点,深入思考,然后再像安泰那样,重新接触大地。”也许这样才算是真正的生活吧!
我属于那儿,那座蔷薇繁盛的城市。在那座城里,有我的未来。风吹起如花般破碎的流年,而你在向我招手呼喊,看天,看雪,看节节深深的暗影,我不断回首,驻足,然后朝着你奔去。
杨花萧萧落满肩,落满肩,笛歌寒,霜影残。烟波桨声里,我追随着你的足迹,深入其中,体验你凡世的喧嚣和明亮,感受你世俗的快乐和幸福,然后看你像清凉的溪涧,在风里,在我的心中,汩汩流过,感受温暖如泉水般在我心间涌出。
我属于那儿,那蔷薇盛开的城市。
直到后来我才明白,我,不只属于我。
从这一围墙到缺口就是胜利。我悄悄地挪进,仔细听着缺口传来的声音。那是小妍的手机铃声!只几声唱,小妍就摁掉了手机。我听见她往旁边移时脚与枯草擦出的“窸窣”的声音。
我停下了脚步,倚在围墙边,缺口处已经没了声响。“怎么办,要不要去捉小妍,平时她跟我交情很不错啊……可是抓住小妍这一局我们就获胜啦……”我的心里早就乱成了一团,思绪被友谊和胜利打了死结。
我用力按住墙,借助反弹力以迅雷不及掩耳之势让自己远离这块生死阵地。
“你抓到小妍了吗?”队长突然闪现。
我用手抚住胸膛,咽了口唾沫,努力抬起头来:“没有啊……我还没有抓到呢……”我低下头,不敢与队长的眼神对视,自顾自地往羞愧和恐慌里躲。
“没关系,我们再找,别放弃。”队长拍了拍我的肩,又向阵地靠去。
“怎么办……怎么办……怎么办……啊……”我来回踱步,左右不决。
我再一次挨近围墙。被捕的敌方队员全神贯注地看着我。我蹑手蹑脚地靠近缺口,稍稍探出头,往缺口望去——小妍静静地站在离缺口两三步远的地方。我缓缓地提起脚,迈出一步,叹了口气,又迈出一步,又一步。
“抓住你啦!”
小妍走了出来:“其实,你来过这好几次吧,为什么不抓我……”
“我……”
“别顾及个人情面,游戏里不允许存在包庇。”
“真棒,我们赢得胜利了,小妍还是被你找出来啦!”队长高兴地笑着,和其他队员击掌欢呼。
此后游戏,我再没有念旧情谊。
我不只属于我,我还属于团体,所以必须有所取舍。
我,不只属于我!
一轮圆月挂在天边,几颗如珍珠般精小的明星一同被镶嵌在夜空中,大树旁一对母女相依偎着望向宁静夜空,不时的聊几句。
“女儿啊,长大后你想去哪?”母亲微微地下头,伴着皎洁的月光,仔细地瞧着我。“我要一直在您和爸爸的身旁,哪儿也不去!”五六岁的小女孩抬起头,望着妈妈,满脸天真的说着。母亲宠溺地摸了摸女孩的头,微笑着说:“不,女儿,你不只属于你,你应该属于远方。”远方是哪?女孩充满好奇,却没继续问下去。
炎炎夏日,爸爸刚结束了上午的工作回到家,急忙冲了个澡,妈妈带着爸爸刚换下的湿漉漉的衬衫去洗。爸爸原本白皙的脸被毒辣的太阳烤得变成紫红色,手臂上的皮肤早已粗糙不堪。我带着爸爸青年时期的照片跑到妈妈面前。“妈妈,我爸爸变脸了。”我天真地说道。妈妈无奈的笑了笑“你爸爸很累,你可一定要好好学习,找到属于你的远方。”
秋收时节“妈妈,这里太吵了,尘土也好多,我们快走。”说着我拉起妈妈的手就要走。母亲顿住了脚,将我拽了回来。“宝贝,妈妈不能走,妈妈要去干活了,你自己在地头上玩吧。”母亲摸了摸我的头,向那发出吵闹声的源头走去。“妈妈,我真的很不喜欢吵闹的土地。”晚上回家后,我趴在妈妈的腿上认真的说。“那你就好好学习,快快长大,去寻找你的远方。”母亲温和的说道。
虽隔着厚厚的衣衫,寒冷的冬风仍肆无忌惮地侵入身体,我结结实实地打了个寒战,望向正在一边和爸爸修理树苗的妈妈,撒娇的说“妈妈,好冷呀,我不喜欢在这样冷的环境下工作。”妈妈转过身腾出手,给我整理了一下围巾,“那就好好学习,去找属于你的远方。”语气仍旧温和却因寒冷的环境声音多了一丝颤抖。我下定决心,一定要去寻找我的远方。
我知道,我不只属于我,我应该属于远方……
我不只属于我?那我还属于谁呢?
仔细论证后,我发现我最大两部分别有属于马化腾和马云,我被二马分尸了。一个请我去聊天,一个诱惑去购物。一切都是发明视窗系统和智能手机的比尔-盖茨和乔布斯的错。难怪有部电影的名字叫“杀死比尔”,比尔未死,乔布斯已经归位了。令人感慨啊!如果家毗邻万达广场或龙湖时代商业街,那我就还有部分属于那看不完也看不下去的电影和逛不完也逛不累的商场。
另外我还热衷追星,对他们有颜色没意思的绯闻十分敏感,所以我有一部分属于卓伟等专业狗狗们的。现在他们被封号了,这一部分主权回归了,其意义不下于当年中国回收澳门和香港。但又挪做何用呢?炒股?我不擅长;跳广场舞,我没那细胞。不过您不用担心,总会有用途的。所以我们一定要把xx岛和那本属于我们南海诸岛通通收回。
我是一名教师,在单位,我属于领导,是一枚可以随意调用的棋子,还是万能消防员和全时段陪护,因为我的阵地在课堂,我的服务对象是学生和家长。不仅给领导陪笑脸,给家长赔小心,还要给学生赔不是。尤其是问题学生、麻烦家长和那些当管不管无事生非的领导。
在家,我也不属于自己,是老婆的听用和出气筒、是儿子的跟班和勤杂人员。
在qq群、朋友圈,我属于那些素不相识的朋友,是等待随时点赞和转发的忠诚网络水军。
在球场,我是超级替补,在游泳池,我是泡得发白的旱鸭子,因为那属于我可贵的打望时光。
出门旅游,我们上车睡觉,下车屙尿,至于景点,太多时间用于购物,我就没那么多时光垂青跟它们合照。哎,非如此,导游会不高兴、发脾气、甩客的。
我钟爱的书本呢?每次经过书店就想起千百惠唱的《走过咖啡屋》:我们已由情侣变成了陌路。我属于他们的资产缩水很严重,与我的体型和杂志社对我杀鸡取卵、竭泽而渔式的索取成反比。因为我与一位姓孔的有君签了卖身契。
噫,莲之爱,同余者何人?“十年之前,你不认识我,我不属于你”,我想回到十年之前去找回只属于我的江上之清风,山间之明月,噫,微斯人,吾谁与归?
就在几个月前,我生了一场大病,让我明白了一个道理,人生在世自己并不只是属于自己。这几天,我感觉身体不适,我开始以为没什么大事,可这几天越来越严重。我就跟爸妈说了,他们就带我去了医院,到医院就做了个检查,医生说过几天来,我们就回去了,谁也没放在心上,认为应该没什么大事。
过了几天,我们一起去了医院,到医生办公室,医生问了我的名字。医生脸上变得很难看,我和爸妈心里也变得紧张起来,医生在抽屉里翻了一会,拿出我的病例。长叹了一口气,然后语重心长的更我们说‘你们要做好心里准备’,此时,我们的脸上都变得难看起来,我的心跳更是不停地加速。
医生也是不忍的说你儿子得了白血病,我爸很小声的问‘这病严重吗’,好像说话的力气都没有了。这病我们都不是很了解,医生这时也深吸了一口气,把这个病很详细的说了一下。
医生说完后,此时房间里非常安静,安静的让人害怕,我爸妈好像一下子老了十岁,脸上变得苍白,身体也在颤抖,爸爸的眼睛变得很深邃,母亲眼眶也变得红了起来,而我,这时感觉天都要塌了,我的心跳不停地加速不停的'加速,好像要跳来是的。医生给我先开了一些药,我们离开了医院,回来的路上每一步都是那么的沉重,那么的艰难。
回到家,爸妈挤出了一点笑容说‘没事叫我好好休息’,在房间我听到了母亲在哭泣,虽然声音小心,我们家房子本来不是很大。我打开房门,看见父亲在吸烟,地上有好几跟才吸一般的烟,关上门,躺在床上我的心里好害怕恐惧。
这是我第一次有这样的感觉。这一天也不知道是怎么过去的。从那以后,我天天把自己关在房间里,我觉得我的世界是一片灰色,没有任何的色彩,说话也变得很少。整天窝在床上睡觉,父母也知道我心情不好,也老是跟我聊天。想让我的心情变得好点,可那时我已对生命绝望了,心情更是糟糕。
都不想跟他们说话,父母也总是微笑的安慰我。说没事的会好起来的,那时我觉得好笑。到了冬天,天气很寒冷,手都不敢放在外面。一天早晨我起来,到外面想逛一下,走在街上我看见一个熟悉的身影,穿着一个大衣,一只手拿着摇鱼的摇子在摇鱼,另一只手再抓鱼,抓了好几次,才抓在手里,手被冻得通红。
我的眼泪不由自主的掉了下来,我的心像是被什么猛的扎了一下,我一下子变得清醒过来。我告诉我自己我不能在这样过下去,我要每天开心的活着,因为我不只是属于我自己,我还属于我父母属于这个家。从那天以后,我感觉我的世界不是一片黑暗,而且充满了光明。
我还是像以前一样该干什么就干什么,做自己想做的事,我也跟父母讲不要难过,不要太劳累,不管以后怎么样,我们应该珍惜现在,父母听后,心里也很高兴,看到我像以前一样活泼开朗我和你爸就放心多了脸上露出了笑容。这是我生病以来父母笑得最开心的一次。
我的心里也有些难过。母亲说‘你能这样我和你爸就放心多了’。在这以后父母的笑容也多了起来。我也感觉很欣慰。每个人都不只属于自己,不管你遇到什么困难,不管你做什么事情,你都不是一个人,想想你的家人,想想你的儿女。你难过难道他们不难过。所以大家做事不要只想着自己,还要考虑到身边的人。
我不只属于我作文600字
一
我不只属于我?那我还属于谁呢?
仔细论证后,我发现我最大两部分别有属于马化腾和马云,我被二马分尸了。一个请我去聊天,一个诱惑去购物。一切都是发明视窗系统和智能手机的比尔-盖茨和乔布斯的错。难怪有部电影的名字叫“杀死比尔”,比尔未死,乔布斯已经归位了。令人感慨啊!如果家毗邻万达广场或龙湖时代商业街,那我就还有部分属于那看不完也看不下去的电影和逛不完也逛不累的商场。
另外我还热衷追星,对他们有颜色没意思的绯闻十分敏感,所以我有一部分属于卓伟等专业狗狗们的。现在他们被封号了,这一部分主权回归了,其意义不下于当年中国回收澳门和香港。但又挪做何用呢?炒股?我不擅长;跳广场舞,我没那细胞。不过您不用担心,总会有用途的。所以我们一定要把xx岛和那本属于我们南海诸岛通通收回。
我是一名教师,在单位,我属于领导,是一枚可以随意调用的棋子,还是万能消防员和全时段陪护,因为我的阵地在课堂,我的服务对象是学生和家长。不仅给领导陪笑脸,给家长赔小心,还要给学生赔不是。尤其是问题学生、麻烦家长和那些当管不管无事生非的领导。
在家,我也不属于自己,是老婆的听用和出气筒、是儿子的跟班和勤杂人员。
在qq群、朋友圈,我属于那些素不相识的朋友,是等待随时点赞和转发的忠诚网络水军。
在球场,我是超级替补,在游泳池,我是泡得发白的旱鸭子,因为那属于我可贵的打望时光。
出门旅游,我们上车睡觉,下车屙尿,至于景点,太多时间用于购物,我就没那么多时光垂青跟它们合照。哎,非如此,导游会不高兴、发脾气、甩客的。
我钟爱的书本呢?每次经过书店就想起千百惠唱的《走过咖啡屋》:我们已由情侣变成了陌路。我属于他们的资产缩水很严重,与我的体型和杂志社对我杀鸡取卵、竭泽而渔式的索取成反比。因为我与一位姓孔的有君签了卖身契。
噫,莲之爱,同余者何人?“十年之前,你不认识我,我不属于你”,我想回到十年之前去找回只属于我的江上之清风,山间之明月,噫,微斯人,吾谁与归?
二
自由飞翔的鸟儿属于广阔的蓝天;游玩跳跃的鱼儿属于浩瀚的海洋;运动健康的登山者属于挺拔的高山;他们都有自己的归属地,而我们的归属在哪?
我不希望听到移动的“归属地查询”才知道我身处何方,我有着心中的向往,但我该属于哪儿?
不止一次看“旅游卫视”,看他们介绍美丽的西藏,神秘的布达拉宫,白雪皑皑的珠穆朗玛,还有那与天相接的香格里拉。我渴望呼吸到那清新的空气,看到那湛蓝的天空,体验到牧民们的游牧生活。我想在蒙古包中喝羊奶,吃青稞面,我想要融入牧民中,为远方的游客献上洁白的.哈达。
我期待着,在牧民清凉的歌声中畅想未来,在他们的热情中体验温暖,同样,我也可以教他们汉语,教他们简单的英语,然后再跟着他们学藏语,尽情体会着中国文化的魅力……
可惜,都市中已少了那份安宁,即使是在午夜,也依然热闹非凡。商业化的气息充斥着整座城市,“青石古路”、“大宅院”基本都是重新翻新的,走在巷中,早已没有了那古朴的气息。也许是平日里太过热闹,而我已经惧怕了这种热闹,我反而希望得到一丝丝安静,哪怕是点一杯咖啡,坐在无人的咖啡厅,静静的看书,也不觉得孤单。
罗曼·罗兰说:“在连绵不断的行动和感情的急流里,你们该为自己保留一间单房。离开人群,单独幽居,以便认清自己的力量弱点,深入思考,然后再像安泰那样,重新接触大地。”也许这样才算是真正的生活吧!
我属于那儿,那座蔷薇繁盛的城市。在那座城里,有我的未来。风吹起如花般破碎的流年,而你在向我招手呼喊,看天,看雪,看节节深深的暗影,我不断回首,驻足,然后朝着你奔去。
杨花萧萧落满肩,落满肩,笛歌寒,霜影残。烟波桨声里,我追随着你的足迹,深入其中,体验你凡世的喧嚣和明亮,感受你世俗的快乐和幸福,然后看你像清凉的溪涧,在风里,在我的心中,汩汩流过,感受温暖如泉水般在我心间涌出。
我属于那儿,那蔷薇盛开的城市。
三
我坚信,白色一定是属于我的色彩,因为我永远忘不了那天晚上晚的皎洁的月光。
题记
“你考了这么几分,对得起谁,给你吃的饭都糊到脑子里了?”
爸爸的责骂模模糊糊的在耳边响着,而我呆呆的站在那,仿佛什么也没有听见。
如果再给我一次机会的话,我一定要好好复习,拿一个好好的成绩给爸爸的。可是,世上哪有后悔药?
“去,别让我看见你!”爸爸朝我挥了挥手,不再理我。
“这都要吃饭了!”妈妈在一旁劝解。
“吃什么吃?他还有脸吃饭?”
迷迷糊糊的,不知怎么回到了我的屋里。我没有说话,也没有辩解,反正一切都怨我,都是我自己不好。此时窗外的天空是那么得昏暗,月亮被厚厚的云遮住了,星星也更是无迹可寻。
连你们也要嘲笑我吗?我苦笑一声,不知不觉进入了梦乡。梦中似乎有人在叫我,我张开嘴想回答,但是却怎么也发不出声音,只好作罢……
不知过了多久,我睁开朦胧的眼睛,转身看了看手表,已经深夜一点了,肚子在向我抱怨,我无奈的起身,准备上个厕所。走出厕所,猛然发现客厅的灯还亮着,我心里一惊,轻轻走近客厅,映入眼帘的还是那张餐桌,爸爸妈妈早已经睡下了,只是餐桌上摆了几个盘子,盘子里的菜几乎没有动过。走近一看,米饭已经盛好了,似乎还冒着热气。
不知怎么,我的眼睛模糊了,我猛地想起来,在我睡觉时,好像有一个粗犷的声音叫我吃饭,只是见我睡着了,就不再叫我……狼吞虎咽地吃完了桌上的饭,我又回到了我的房间。打开门的那一瞬间,我震惊的发现,我的房间竟充满了一摊清澈空灵的水,带着迷惑,我走过那层薄薄的“水”来到窗户边,抬头向窗外望去。原来是那抛开云雾的月亮!它竟是那样的圆,那样的皎洁,那样的圣洁柔和,那样的纯洁空灵!就连星星也甘愿点缀在其身旁,为他勾勒一幅亮丽的背景!
我躺回到了床上,满足的笑了因为我知道了,有一种色彩是永远属于我的,就是那宛如浓浓父爱一般的圣洁的白色!
我,不只属于我初一作文
扑棱翅膀自由自在飞翔的鸟儿属于蔚蓝的天空;不畏风雨,严寒,坚强生长的小草属于宽厚的大地;游来游去的小鱼属于清澈的小溪;而我们共同的家园,地球,属于广阔无垠的宇宙。
但我却不知道,我属于哪。我曾经天真的以为,人的一生不过是小说中的一个章节,这一章读完了还有下一章,人生却并不如此,失去了就再也回不来了,我们总会有一个梦想的地方,能安置下自己的一切,我们总会有一个能被称之为‘家’的地方,它可能形态不一,性质不同,但它却能让人感到安心。
我曾梦想到青藏大草原去看头顶的片片白云,驭马驰骋;我也曾梦想穿越西藏,到布达拉宫一领风采;我也会想隐居山林,做一个逍遥客。
在很早以前,我是那么的渴望去大城市里生活,想感受高楼大厦带给我的冲击,但是,城市里浑浊的空气令人作呕,夜晚同白天一样嘈杂,日夜颠倒,太阳与月亮调换位置,浓重的工业烟尘,轻而易举的进入你的身体,捣坏你的五脏六腑,周围人的冷漠,带着一张笑脸面具,你却要时刻提防他会不会一刀子向你捅来。此时,我明白了,我图的不过是一份宁静,一份安定,但是世间的嘈杂早已扰乱了这份安定,此时,一个下雨天,一个宁静的夜晚,一个人,却不孤单。
一夜梦忆长安,蝶上柳梢头,姑娘为谁留。在长安繁华光景的映衬下,暖阳洒下星星点点,蝶儿飞呀,哟,河里倒映的有是哪位姑娘的倩影呀。岸上两棵柳树相对着,可不就是‘盈盈一水边,脉脉不得语’嘛。眼前这份安定,让我舍不得醒来,真想便如此睡过去了。
醒来望向窗外,在这座村庄里,有属于我的一份安宁。风吹起如花般破碎的流年,看天,看雪,看节节深深的暗影。
杨花萧萧落满肩,笛歌寒,霜影残。烟波桨声里,我追随着你的足迹,深入其中,体验你凡世的宁静与明亮,感受你的快乐和幸福,然后看你像清凉的溪涧,在风里,在我的心中,汩汩流过,感受温暖如泉水般在我心间涌出。
我属于这儿,这座宁静的村庄。
老槐树下的那个她,让我明白:我,不只属于我。
她已慢慢步入古稀之年,头发花白,岁月洗礼了她的脸。即使她老了,脸上的皱纹越来越多了,但我依然爱她。
我曾经喜欢趴在她的身上,喜欢闻她身上的槐花香,她身上的淡淡槐花香,让我久久不能忘怀。她是看着我一天天长大的,就在我懵懂之时,她就经常叹息:“唉~岁月不等人哟!”而我紧紧追随着岁月,为了我的将来,奋发努力的学习,这将近一年的时间里很少再去她那里。
直到某一天,我走在上学的路上,猛然间转身,朝她家的方向望去,看到一个再也熟悉不过的身影站在那里,站在那棵陪了她二十年的老槐树下。就这样,她看着我上车,然后再看着车身渐渐的从她的视线里消失。
我不知,她到底站在那里等了多久,才能看到我的身影;我不知我走后她看了多久,才能表达完心中的想念;我更不知的是,在那一天之前,她是否一直这样早起,一直这样等着我。
就在那一天之后,我每天早晨都不禁的去注意老槐树下的身影,因为我知道那个身影,肯定就是她!
明明我们两家相距不到一千米,为什么一个月见不到一次面呢?
我也曾思考过这个问题,我也曾尝试过挤出时间去看看她,陪陪她,但面临着两个月之后的中考,我不得不用心去学那些枯燥乏味的知识。
但是,我相信她还会站在老槐树下,默默地看着我的身影;她也会相信,我定不会让她失望,我定会拿着重点高中的录取通知书回家……
日复一日,她把对我的想念转化为每天早晨老槐树下的身影,她对我的爱无法用言语表达。她,是她,让年少无知的我懂得:我,不只属于我。
我,的确不只属于我,更属于深爱着我的奶奶啊!
我叫金冰瑶,让我万万没想到的是,我的生命结束在这一天。
我正走在马路上,一辆奥迪飞快的向我驶来,我却只来得及闭上眼睛,“滴滴滴!”我什么也不知道,只知道我已经没有了意识,我知道,自己已经死了。“你想重新活过来一次吗?开启一段不属于你然而又属于你的人生”我不知道是谁在呼唤,我只能说出一个字“嗯。”“那么,希望你珍惜第二次机会,把握好第二次人生。”声音没有了,我挣开眼睛,吃力的吐出了一句话:“我在哪?”
四周非常安静,我静静的躺在一间宽大又舒适的病房里。“我……复活了?”“希望你珍惜第二次机会,把握好第二次人生。”这个声音在我脑袋中回荡,我进入了另一具躯体?此时此刻,我明白了,我不再是金冰瑶,我,开启了一段不属于我然而又属于我的人生。脑袋里涌进了一段段记忆,是关于这个躯体的记忆。
第二天,我出院了,是一个称呼为我哥的人带我出院的。
现在,我叫杨络姚,我努力回首我哥哥的名字:杨清零
杨清零见我在发呆,他捏了捏我的脸,说:”小丫头,你被撞傻了?“”你TM才被装傻了呢,老娘的智力二百五,你追也追不上!“杨清零好像被我吓到了,问:“妹子啊,你的节擦与智力都被撞飞了吗?让我看看……”忍无可忍,无需再忍!“看我大力流星拳!”杨清零巧妙地躲过了这一拳“妹子你冷静啊冷静,智商丢了不要紧,节操万万不能丢啊!”“你……气死我了!正准备给他再来一拳的时候,车子来了个急刹车,我的头被撞到了。
杨清零往外一看,连忙对车窗外的男人说了一句:”吴总好!“
从小我就觉得,我将来是要到远方闯出一片天地的。
我从小在小城长大,一直对家乡有些不屑,小小窄窄的马路,显得无比拥挤,旧旧的房子,无法与大城市的高楼大厦相比。尤其是一年寒假从北京旅游回来,更是觉得小城太小,装不下我大大的梦想。
我一直觉得我心怀着远大的梦想,等我再长大一些,一定会背着这个远大的梦想向远方迈开步子,去寻找一个可以装下我梦想的繁华的城市好好打拼,让我的梦想展开翅膀。
现在异地求学的我,随着离家时间的增长,心中对梦想的追逐的锐气渐渐被磨平。我开始发现原来我无比依赖家乡小城,原来我并不是个可以抛下家乡给我的温馨毫不犹豫决不回头地向前冲的人,我不再恶狠狠地对自己说一定要实现梦想,我不再逼着自己的眼光只往远处看。
很久没有回家了,我没有放弃对梦的期许,这期许让我战战兢兢地向前走着,不敢有片刻停留,而内心却盛满了对家乡的思念。在异乡静谧的黑夜轻轻包围下,梦中总是浮现出家乡车水马龙的小马路,一排排低低的房子,商店里婆婆朴实的笑容,母校的林荫道,还有家里人聚在一起谈笑的情景
我终于体会到了古诗词中常常表露的,人们对桑梓地的浓浓的思念。“五月鱼郎相忆否?小楫轻舟,梦如芙蓉浦。”每每在心里念起这些词句,都会在心里轻轻地给家乡一个拥抱
我想,家乡的气息停留在游子身上,是一辈子都不会改变的吧。我属于我的家乡,我的桑梓地。现在对梦的期许,让我不断的向前走着走着。然而,我想我终将要回到我的家乡。我的家乡是个小城,没有打城市的繁华也没有大城市的忙碌,她轻柔,她有蓝盈盈的天空和苍绿的土地,她娇小,她有窄马路和矮房子。我的家乡需要我,我希望我能尽我能力为家乡添砖加瓦,这个梦想其实也很远大。
我属于那儿,我属于我的家乡。
我不只属于我?那我还属于谁呢?
仔细论证后,我发现我最大两部分别有属于马化腾和马云,我被二马分尸了。一个请我去聊天,一个诱惑去购物。一切都是发明视窗系统和智能手机的比尔―盖茨和乔布斯的错。难怪有部电影的名字叫“杀死比尔”,比尔未死,乔布斯已经归位了。令人感慨啊!如果家毗邻万达广场或龙湖时代商业街,那我就还有部分属于那看不完也看不下去的电影和逛不完也逛不累的商场。
另外我还热衷追星,对他们有颜色没意思的绯闻十分敏感,所以我有一部分属于卓伟等专业狗狗们的。现在他们被封号了,这一部分主权回归了,其意义不下于当年中国回收澳门和香港。但又挪做何用呢?炒股?我不擅长;跳广场舞,我没那细胞。不过您不用担心,总会有用途的。所以我们一定要把钓鱼岛和那本属于我们南海诸岛通通收回。
我是一名教师,在单位,我属于领导,是一枚可以随意调用的棋子,还是万能消防员和全时段陪护,因为我的阵地在课堂,我的服务对象是学生和家长。不仅给领导陪笑脸,给家长赔小心,还要给学生赔不是。尤其是问题学生、麻烦家长和那些当管不管无事生非的领导。
在家,我也不属于自己,是老婆的听用和出气筒、是儿子的跟班和勤杂人员。
在qq群、朋友圈,我属于那些素不相识的朋友,是等待随时点赞和转发的忠诚网络水军。
在球场,我是超级替补,在游泳池,我是泡得发白的旱鸭子,因为那属于我可贵的打望时光。
出门旅游,我们上车睡觉,下车屙尿,至于景点,太多时间用于购物,我就没那么多时光垂青跟它们合照。哎,非如此,导游会不高兴、发脾气、甩客的。
我钟爱的书本呢?每次经过书店就想起千百惠唱的《走过咖啡屋》:我们已由情侣变成了陌路。我属于他们的资产缩水很严重,与我的体型和杂志社对我杀鸡取卵、竭泽而渔式的索取成反比。因为我与一位姓孔的有君签了卖身契。
噫,莲之爱,同余者何人?“十年之前,你不认识我,我不属于你”,我想回到十年之前去找回只属于我的江上之清风,山间之明月,噫,微斯人,吾谁与归?
深夜,城市中未熄灭的灯像一只只失眠的眼睛,空洞洞的,望向幽深的黑暗。对面工地传来嘈杂的声响,扰乱了我的思绪。
烦,烦,烦,真是烦。我不停地敲击桌面,望着试卷上的“拦路虎”,不知所措。“咔嗒”一声,门被轻轻的打开了,我无暇理会,一心钻研试卷上那道题。
“喝些水吧”。她把那杯水放到桌上,朝我推了推。我依然没有理会,皱了皱眉头,咽下一口唾沫,企图滋润一下干燥的喉咙,可是一阵痛感袭来。“喝些水,对身体有好处。”见我不为所动,她拿起陶瓷杯递到我目前。“不喝不喝,你别挡着我。”我粗鲁地推开她的手。她愣住了。房间里循规蹈矩的秒针执拗地行走着,不知过了多久,她将杯子放在桌角,走出了房间。
“啪”,我一摔笔,往桌上一趴,颓唐而又有些不安。我望着手边不远处的陶瓷杯,手指缓缓划过杯壁,一股暖流从指间传来。
我,只属于我,不是吗?我转身望着窗外,漆黑的夜不见边际,黎明似乎太遥远。我的心忽暗忽明。
我,真的只属于我吗?如若不是,我又属于谁呢?
推开房门,客厅的灯依旧亮着,她闭着眼靠在沙发上,手边是我的一本教辅书。我的心灵终于寻到了光明的归宿,光芒闪烁在我的泪花中,那个在心中疑惑已久的问题,得到了最好的答案。
我蹑手蹑脚地抱来一床被子,小心轻柔地盖在她的身上,正如小时候,她多次做的那样,却不料,还是惊动了她。她的睫毛轻轻地扇动了几下,带着倦意的眸子因我的出现而显露出惊讶的光。
“妈,你早点去睡吧,我马上就好了。”我看着她清澈的眸子,心中平静而安恬。“好,早点睡,记得喝水。”她抱起被子进了房间,却未关门。
我知道,她在等我关灯。
坐在桌前,耳边传来清脆的蛙鸣,和着柔风,呤唱着小夜曲。我端着那杯温水,感到甘甜的水缓解了原先的疼痛,嘴角也不觉微微地上扬。
我,不只属于我,那份温情是一条无形的脐带,将你我紧紧相连。
我,不只属于我,你与我都属于彼此。
有人问,幸福是什么?幸福其实就是生活中点点滴滴让你觉得快乐、愉悦的事情。让你感到幸福的不一定就是轰轰烈烈的大事,可能是一句话,一个眼神,一件小事。我,就有属于我的小幸福。
记得在儿时,母亲在乡下教书,由于离家较远,就住在学校里。每到星期天,我就会到母亲工作的地方,在那儿住上一两天。记得有一年夏天非常热,又断电了,于是就把席和单子拿出去,铺在地上睡。我躺在席上翻来覆去睡不着,于是就看着满天的星星,皎洁的月光洒在大地上。天上的星星一闪一闪的,我和母亲一起谈着心。我觉得太热了,母亲便拿来扇子轻轻地舞动着,顿时传来阵阵的凉意。扇一会儿,觉得手累了,母亲便悄悄地把扇子放到另一只手上,又轻轻的舞动着,那扇的风全在我身上吹过,发出的声音是那么的悦耳。渐渐地,我的心静了下来,周围的环境是那样的寂静,不时传来一阵蝈蝈的叫声,耳边总是响起母亲挥动扇子的声音。我进入了甜美的梦乡,在梦中听到了母亲挥动扇子的声响,看到母亲不时换着手来挥动扇子,又看到母亲那慈祥的面孔。我笑了,发自内心的笑了,笑得很甜很甜……
现在回想起来是那样的幸福:皎洁的月光照耀着一片土地,在那片土地上有两个人在躺着,一个是充满了对生活向往的小孩,一个充满了慈爱的母亲。四周一片寂静,有的只是阵阵的风声以及母亲挥动扇子的声音,谁也不愿意打破这样的寂静,就连蝈蝈也叫的很轻,很轻……
现在我在城市生活,母亲也来到了城市教书,沉重的学业担子使我很少再回到乡下,也再也没有这样的情景。但我会将它铭记于心,永远不会忘记,一想起它我就有幸福感,所有的困难和不愉快都会避让。这就是属于我的小幸福。
属于我的中考满分作文
我不只属于我优秀作文600字
一直以为,每个人都是独立的个体,可自从发生了那件事,我的观点就被彻底改变了。在这个世界上,每个人虽是独立的个体,却又并不全部属于自己,因为我们还扮演着不同的角色,有不同的人需要我们的帮助。
去年冬天的一个周末,午后明媚的阳光让我有了几分出去游玩的冲动。我便约上朋友来到家附近不远的小桥边。阳光透过树叶星星点点的映照在河面上,使河面变得另有一番趣味……我们在桥边,讨论着感兴趣的话题,爽朗的笑声不时飘扬在河面上空。
这时,一位头发花白的老爷爷进入我们的眼帘。他吃力地蹬着脚下的三轮车,努力地在上桥。由于桥的坡度有点大,而且车上装了很多东西,老爷爷布满皱纹的脸上流下豆大的汗珠,可是他并没有用手去擦,估计是怕一不留神车子就会倒滑回去吧!可是,从老爷爷身边走过的人却没有一个停下脚步帮他推一下。看到这一幕,我和朋友对视了一下,领会了各自的意思,便跑到老爷爷的车后,齐心协力的帮他把车推上了桥。下了桥后,老爷爷停好车,从车前的篮子里拿出两个苹果,连声对我们说:“谢谢孩子们……”我们连声拒绝,并说:“爷爷,没事的,举手之劳,这是我们应该做的。”这时我看着老爷爷脸上露出的`笑容,便觉得这寒冷的冬天变得温暖了些。
望着老爷爷渐渐远去的背影,一种莫名的感觉涌上心头,这不仅是我对老爷爷辛苦劳作的尊敬与怜悯,也是对现实社会中人与人之间冷漠的不解
自由飞翔的鸟儿属于广阔的蓝天;游玩跳跃的鱼儿属于浩瀚的海洋;勇敢无畏的登山者属于耸立的高山……而我,不只属于我。
就在几个月前,我生了一场大病,让我明白了一个道理,人生在世自己并不只是属于自己。这几天,我感觉身体不适,我开始以为没什么大事,可这几天越来越严重。我就跟爸妈说了,他们就带我去了医院,到医院就做了个检查,医生说过几天来,我们就回去了,谁也没放在心上,认为应该没什么大事。
过了几天,我们一起去了医院,到医生办公室,医生问了我的名字。医生脸上变得很难看,我和爸妈心里也变得紧张起来,医生在抽屉里翻了一会,拿出我的病例。长叹了一口气,然后语重心长的更我们说‘你们要做好心里准备’,此时,我们的脸上都变得难看起来,我的心跳更是不停地加速。
医生也是不忍的说你儿子得了白血病,我爸很小声的问‘这病严重吗’,好像说话的力气都没有了。这病我们都不是很了解,医生这时也深吸了一口气,把这个病很详细的说了一下。
医生说完后,此时房间里非常安静,安静的让人害怕,我爸妈好像一下子老了十岁,脸上变得苍白,身体也在颤抖,爸爸的眼睛变得很深邃,妈妈眼眶也变得红了起来,而我,这时感觉天都要塌了,我的心跳不停地加速不停的加速,好像要跳来是的。医生给我先开了一些药,我们离开了医院,回来的路上每一步都是那么的沉重,那么的艰难。
回到家,爸妈挤出了一点笑容说‘没事叫我好好休息’,在房间我听到了妈妈在哭泣,虽然声音小心,我们家房子本来不是很大。我打开房门,看见父亲在吸烟,地上有好几跟才吸一般的烟,关上门,躺在床上我的心里好害怕恐惧。
这是我第一次有这样的感觉。这一天也不知道是怎么过去的。从那以后,我天天把自己关在房间里,我觉得我的世界是一片灰色,没有任何的色彩,说话也变得很少。整天窝在床上睡觉,爸妈也知道我心情不好,也老是跟我聊天。想让我的心情变得好点,可那时我已对生命绝望了,心情更是糟糕。都不想跟他们说话,爸妈也总是微笑的安慰我。说没事的会好起来的,那时我觉得好笑。到了冬天,天气很寒冷,手都不敢放在外面。一天早晨我起来,到外面想逛一下,走在街上我看见一个熟悉的身影,穿着一个大衣,一只手拿着摇鱼的摇子在摇鱼,另一只手再抓鱼,抓了好几次,才抓在手里,手被冻得通红。
我的眼泪不由自主的掉了下来,我的心像是被什么猛的扎了一下,我一下子变得清醒过来。我告诉我自己我不能在这样过下去,我要每天开心的活着,因为我不只是属于我自己,我还属于我爸妈属于这个家。从那天以后,我感觉我的世界不是一片黑暗,而且充满了光明。
我还是像以前一样该干什么就干什么,做自己想做的事,我也跟爸妈讲不要难过,不要太劳累,不管以后怎么样,我们应该珍惜现在,爸妈听后,心里也很高兴,看到我像以前一样活泼开朗我和你爸就放心多了脸上露出了笑容。这是我生病以来爸妈笑得最开心的一次。
我的心里也有些难过。妈妈说‘你能这样我和你爸就放心多了’。在这以后爸妈的笑容也多了起来。我也感觉很欣慰。每个人都不只属于自己,不管你遇到什么困难,不管你做什么事情,你都不是一个人,想想你的家人,想想你的儿女。你难过难道他们不难过。所以大家做事不要只想着自己,还要考虑到身边的人。
我,不只属于我。
从小我就觉得,我将来是要到远方闯出一片天地的。
在小城长大的我,一直对故乡有些不屑,小小窄窄的马路,显得无比拥挤,旧旧的房子,无法与大城市的高楼大厦相比。尤其是一年暑假从北京旅游回来,更是觉得小城太小,装不下我大大的梦想。
我一直觉得我心怀着远大的梦想,等我再长大一些,一定会背着这个远大的梦想向远方迈开步子,去寻找一个可以装下我梦想的繁华的城市好好打拼,让我的梦想展开翅膀。
现在异地求学的我,随着离家时间的增长,心中对梦想的追逐的锐气渐渐被磨平。我开始发现原来我无比依赖故乡小城,原来我并不是个可以抛下故乡给我的温馨毫不犹豫决不回头地向前冲的人,我不再恶狠狠地对自己说一定要实现梦想,我不再逼着自己的眼光只往远处看。
很久没有回家了,我没有放弃对梦的期许,这期许让我战战兢兢地向前走着,不敢有片刻停留,而内心却盛满了对故乡的思念。在异乡静谧的黑夜轻轻包围下,梦中总是浮现出故乡车水马龙的小马路,一排排低低的房子,商店里婆婆朴实的笑容,母校的林荫道,还有家里人聚在一起谈笑的情景。
我终于体会到了古诗词中常常表露的,人们对桑梓地的浓浓的思念。“五月鱼郎相忆否?小楫轻舟,梦如芙蓉浦。”每每在心里念起这些词句,都会在心里轻轻地给故乡一个拥抱。
我想,故乡的气息停留在游子身上,是一辈子都不会改变的吧。我属于我的故乡,我的桑梓地。现在对梦的期许,让我不断的向前走着走着。然而,我想我终将要回到我的故乡。我的故乡是个小城,没有打城市的繁华也没有大城市的忙碌,她轻柔,她有蓝盈盈的天空和苍绿的土地,她娇小,她有窄马路和矮房子。我的故乡需要我,我希望我能尽我能力为故乡添砖加瓦,这个梦想其实也很远大。
我属于那儿,我属于我的故乡。
我们依然
邂逅,花般,岁月静好。
十六七,正值青涩年华。花般纯真烂漫的所有一切,依然如旧。
一切。
十六七岁的我们看久了自己,也不由得觉得自己比起以往那些凿壁借光的祖辈们一心求学如今这光鲜的样子像极了那大
街上树起的一面面“遮羞墙”。外表是有过之而无不及的华美的,但仅一墙之外,虽比不得一副苍蝇横行的模样,也似乎早已杂草丛生。 呵呵,所幸的是只是隔着一道墙的,幸运的是我们还留存着些许关于本质的东西。与其说信奉荀子的性本恶学说,或许我们更愿意去相信孟子所说的性本善吧。人,带着美好向往之意降世,然后生活。那墙,只是成长路上的小插曲罢了。
好景,依然如旧。
一切。
十六七岁的我们看久了自己,一头波浪卷卷金色新潮的长发,一条足以显示自己身材火辣的超短裤,一件性感十足的露背装,一双彰显气质的高跟鞋,或是一头刘海飘逸QQ卷卷的短发,一件衬衣配着小领带,一条开过无数个洞的牛仔裤,一双帅气亮色跑鞋。当女生的书包变成了背包挎包手提包。当本该是男生挥汗的战场变成了耍酷耍帅赢得女生尖叫的工具。
呵呵,所幸的是我们只是用错了方式而已,当“非主流”成为九零后的代名词时,我们也曾愤慨过。也曾同着身边的人一起嘲笑过“非主流”,幸运的是我们知道“非主流”是不好的。与其说我们这样是追求美的表现,或许说我们只是想要得到他人的更多关注或者欣赏更恰当一些吧。人,大多都是希望自己能受到同龄人的关注的,然而那些行为,只是方式的偏激罢了。好景,依然如旧。一切。
十六七岁的我们看久了自己,不再欣赏那些纯美的音乐,不再喜欢那些委婉表情达意的文字,连刘璇是谁都不曾知晓。连柳永写的词豪放还是婉转也不再分得清楚。我们崇尚着凤凰传奇创造的大众神话,喜欢“最炫民族风”式的火热炫辣,厌恶古人那咬文嚼字的态度。喜欢创造新事物,我们总爱以“屌丝”来形容本着自嘲的精神,不以为耻,反以为荣的人。用隐讳的词字来表达自己真正想要表达实意。 呵呵,所幸的是我们只是在这个信息网络发达的'时代,追求新鲜事物而已,浮躁的我们少了些许的思索,过分地肯定了自己内心的想法,那些通俗的东西总是经不住时间的推敲的,些许时光后,
我们也便懂了。现在稚幼的我们,只是暂时忘记了停下脚步去欣赏祖辈传承下来的悠悠文化精髓罢了。
好景,依然如旧。
一切。
十六七岁的我们看久了自己,便也不由得开始以自我为中心旋转,叛逆的心绪开始不由的压抑心智,会莫名地发火,然后和父母进行争吵。或是离家出走,又或是绝食抗议。做的永远都是父母不喜欢或者不愿意我们做的事,然后以代沟为名,把自己所有不满的情绪全部都发泄在他们身上。但当我们遇到困难时,潜意识中,他们却成了第一顺位,不然我们也不会脱口而出,“我爸,是李刚。”在我们看来他们就该那么默默无闻,那无私地爱着我们。
呵呵,所幸的是我们还是爱他们的。对他们的爱似乎是与生俱来的,否则当他人辱骂他们时,我们的内心深处也不会由生一股愤怒之情,狠狠地把拳头挥向那些人了。我们是很后悔的,在和他们进行过争执以后,也会无比地懊恼自己的行为。但却没有拉下脸来道歉的勇气,不知道在怕什么,或许是因为知道自己做错了的羞愧吧。爸妈,对不起,我们只是缺少一些当面向你们致歉的勇气罢了。
好景,依然如旧。
青涩年华,风抚细流,杨柳依依,花芯吐蕊。
好景,如旧依然。
我毕竟走过
毕业,像一个句号,结束了我们的小学生活.散伙筵席,举手话别,一切似乎都预奈.我们从此分别,各奔东西,但至少,我们曾经一起走过
. 毕业前,时间过得好像流沙,无时无刻不在逝去,想挽留,一伸手,有限的时光却在指间悄然溜走.那些日子.我忙碌着,为了初中考努力着.那时候,我们很辛苦,很疲倦,但因为有同学们的并肩作战,我们痛并快乐着.
漫步于校园,想一想六年前它如何迎来稚气未脱的我们,在这里,它见证了我们六年的`成长.
一和二年级的时候,生活是绿色的,太多的新鲜扑面而来,激动和紧张,陌生和好奇,当然也有许多的不适应.但是新同学的友善和新老师的和蔼,使我们不再畏惧前方的路.
三和四年级的时候,生活变成了橙色,那时候的我们有些叛逆,有些不羁,
有些轻狂.自认为长大了的我们总喜欢和长辈对着干,总爱凭着感情做事.但在学校的生活中,我们像一个大家庭,一起欢笑,一起悲伤,一起歌唱,一起呐喊,那声音荡涤在回环的走廊,那般悠长……
五和六年级的生活,像有一层薄薄的灰色.学业的压力越来越大,作业量也越来越大,扑面而来的的是无数的练习册和试卷.在题海中,我们也曾迷茫过,也曾彷徨过,但因为心中的理想,我们皮荆崭棘,勇敢前行.
而如今,我们毕业了,一切仿佛一首没有写完的诗,匆匆开始,就要匆匆告别.那些彩色的岁月,那些美好的记忆是我们的资本,也是我们的慰籍.
在别人的同学录上写上自己的信息,字迹变成了无限的伤感符号.阳光下淡然的笑靥,却也能看出心底的不舍,照相机的定格,我们的容貌留在了那一刻.眼泪,倾泻出了我们的无限哀思.
海南中考满分作文:今天属于我
整天沉浸在紧张的学习中,唉,累死我了!今天我要过属于自己的周末,今天属于我。
早上,一睁开眼就望见窗外投来的一缕阳光,这阳光聚集到地上形成一个小光点,恍恍惚惚的这光点给我的一天蒙上一层神秘的面纱。今天的阳光属于我。
今天或许是幸福的。也许我会收到一封热情洋溢的来信,也许我会接到同学问候我的亲切电话,也许我会看到妈妈久违的笑脸,也许我会得到爸爸的表扬:“不错,好样的!”……这些都来之不易,我会将它们小心翼翼地收藏在记忆宝库里。回忆起来,这些事固然美好,但重要的是今天要好好珍惜,要让这些荣誉永远留在我身边。今天的.幸福属于我。
今天或许是难过的。新穿的白球鞋也许会被别人踩一脚,出门时也许会遇到狂风暴雨,也许会因误会与邻居闹翻……嗨!心里多不好受,算了吧,忘掉它似乎会好受一些。但这些记忆难道就这样丢掉吗?不!这些悲伤与今天一样都是属于我的,生活本来就是酸甜苦辣咸五味俱全。今天的悲伤属于我。
今天的时间属于我。当我早晨吃饭时,时间在我的饭桌旁悄然而逝;当我到野外散步看风景时,时间又从我身边偷偷溜走;当我放下手中的笔与伙伴们一起嬉闹时,时间飘然地离我而去。“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”这句话我读幼儿园时就会背,但现在想想却别有一番道理。今天的时间属于我,不好好把握时间,就等于抛弃了一件本属于我的美好的东西,多可惜!
今天的繁花属于我,今天的小草属于我,今天的苍天大树同样属于我。它们象征着我拥有三分之一的活泼、三分之一的坚韧、三分之一的成熟……
今天的一切都属于我,阳光、幸福、悲伤、时间、繁花、小草、苍天大树……都使我尽情的“享有”。惟有好好地把握,才能体会到今天的绚丽多彩。
平静的小院,古朴的圆桌,激烈的棋局,这里有属于我的世界。在这个世界里,我努力钻研、认真思考、与棋的灵魂产生激烈的火花,我体会到了下棋的乐趣。
记得儿时,我并没有什么兴趣爱好,只知与玩伴打打闹闹。6岁时,看见爷爷与别人下象棋,那棋盘散发着古朴之气,爷爷那时在当地是远近闻名的象棋高手,看着他用双马逆转棋局,我也不禁爱上了他,于是我便在我的世界中学习、钻研他。
从此,象棋便成了我的好朋友,我那一颗急躁的心也因他而平静,充满了对他的追求。
我的第一课是熟悉象棋,爷爷利用一整个下午教我象棋规则,“马跳日、象飞田、炮打隔子、车走直线、小卒只能一格、将被封在九宫内”。随后,爷爷又告诉我“马有逼腿、象有阻碍”,“马被子挡不能跳、象被子隔不能飞”。这些包含了象棋之精华,了解了这些,爷爷还告诉我“知己知彼、方能百战不殆,你要多多练习呀!”从此,我便沉浸在属于我的世界里。
终有一日,爷爷告诉我一套开局握先机的方法,名为“当中炮、马来跳”。如遇到对手开局炮打卒,就一定要飞马来保,才能掌握先机。但我根本不信,于是我们爷俩便下了盘。开始,我还蛮不在乎,但到最后我被爷爷杀得失兵损车,死 马伤炮,最后被下了个“光头”。这样,我才从我的世界里明白:“开局掌握先机,才能下好棋。”
象棋陪我走过了春夏、秋冬,转眼间,我迈入了中学大门,与爷爷见面的机会少了,与爷爷切磋的机会也少了。暑假,我又回到了老家,迫不及待地与爷爷再次对弈。在这些年里,我的棋艺也突飞猛进,在班上无人可敌,我信习十足,这次一定要打败爷爷。对战开始了,“将军抽车、双炮重将、鹤立鸡群、双管齐下……”,在这盘棋中,我用尽浑身解数,用各式各样的棋法与爷爷对抗,随着时间的流逝,我与爷爷僵持着,最后我剩下两车一马一炮,爷爷只剩下一车两马,局式明显对我有利,我心里一阵狂喜,这次爷爷输定了。突然,爷爷走出惊人的一步,“将军”。我傻眼了,乱了阵脚,怎么也救不了将,我输了。但我不服气,这时爷爷把棋局还原,指给我看:“你看,这一步你用车和我的车并掉不就赢了。”我恍然大悟,原来“走错一步,满盘皆输”。
进入中学,我越来越感觉到,象棋里包含了许多哲理,棋如人生,在以后的学习生活中我永远不会放下象棋,因为这里有属于我的世界。
大千世界不及那一方净土,沉溺于那片小小的土地,心里有无限满足。
——题记
蒲扇轻摇,带来阵阵凉风,爷爷躺于安乐椅中,椅轻轻地摇晃,“咯吱”、“咯吱”细碎却又和谐。我待在旁边,四处奔跑着,于周围的那份淡然于静谧极不协调。
不远处的芦苇塘,随着夜晚的微风,静静地摇曳,芦苇塘上闪烁着一点点儿微绿的光芒,明亮一下,又在下一瞬间消逝。我笑着跑去,仗着身子小小的敏捷,拨开芦苇,钻进去,并不深的水仅仅没过我的小腿,我睁着好奇的眼睛,默默地看着那方净土的变换。
小小的萤火虫组成一支又一支的联队,有条不紊的飞着,时高时低,它们个个提着一个小小的灯笼,泛着柔和的绿光的小灯笼,并不因为我这个,陌生人地窜入而四散。一只小小的萤火虫似乎发现了我,静静地离群,扑闪着单薄的双翅朝我飞来,掠过我黑白分明的眼前。我颤巍巍地伸出双手,把它拢在一个只有我与它的地方,随后,又小心翼翼地打开双手,看着它静静地呆于我的掌心,不哭不闹,也不极力挣扎,只是毫不畏惧地点燃着那盏小小的灯笼,不急不躁。蓦然,我的心里有了一种满足。
恰在这时,爷爷寻找着我,来到了芦苇塘,拿起我的小手,放飞了那玲珑的生物,朝我微微笑着,又拉起我的小手,不动声色地离开。我不时地反头,为那片小世界,也为我的内心的那份淡然平静。我知道,爷爷也知道,那里有我的世界,一个远离尘世喧嚣,能够容下我一人思考的世界。
后来,我习惯于奔向那方净土。受挫时,我会呆在那儿,思考,思考困难会不会伴随我,我明白,它并不会难过时,我会奔向那儿,大大方方地哭一场,不再害怕丢脸;高兴时,我会奔向那儿,仰天三笑,享受那种豪放的大侠气概……
再后来,时间似乎已然停滞,我扎头于学业,没有空余时间奔波,那方净土早已藏于记忆深处,落上尘埃,密封起来。不记得那次,回老家时,条件反射般一望,发现芦苇塘中的芦苇稀疏,了无生机,心里忽然有了一份苦涩,却转头,掩去那么落寞,不再多想。
离开时,夜幕悄然降临,看见爷爷躺于安乐椅中,轻轻摇晃。依旧是那般静谧的夏夜,感觉却那般生疏、难过。
我知道,是那片芦苇塘,是原本属于我的世界,在时间逝去,才会使得我那般难过。
放学了。
清脆的声音,在校园里,回荡。孤独的身影,在大楼间,游荡。
我向前走着。
背着沉重的书包,迈着沉重的步伐,但我的内心却最是空虚的,眼神发直,思想不知落在何处。
记得那次的期末测试后,一个寒冷的冬日,老师阴沉着脸报着一个个人的成绩。我低着头,注视着打满红叉的试卷,心里只有失落,只有绝望。
继续向前走着。
那是夏天的一个下午,太阳依旧炎热,我完成了体育测试,满怀希望的等待结果,但,我没通过,满怀沮丧。
我绕过小街。
那是一个狂风呼啸的秋天,我抱着钢琴书,向钢琴考级点走去。演奏了一首冗长的曲子后,便是长达一个月时间的等待通知。一月后,我和母亲立刻查询成绩,一个不通过,像萧索的秋风吹凉我的心。
一系列的打击几乎毁掉了我的自信,我开始质问自己,我到底擅长什么,我到底有什么优点,我为什么没有成功?疑问过后,找不到答案,我该怎么办?
回家后,打开电脑,希望能找到成功的秘诀。把字打进输入框,出来的是那些流传千古的名言,“成功的秘诀,在于永不改变既定的目的。”“成功是用努力,而非用希望造成。”“别人评判你的往往是成功的次数,没有人会特别在意你失败了多少次。”看着这些话,我明白了,成功没有捷径,只有不懈的努力。成功没有偷懒,只有不断的坚持。成功只凭希望是得不到的,只能凭自己的实力。失败,怕什么,只有经历风雨,才能见到彩虹。想到这儿,我豁然开朗。
走入熟悉的路,想起熟悉的事,寒假里,我不懈的努力着,不停的坚持着。寒假结束后,我又一遍地走向考场,写下答案,交出答卷,等待成绩。这次,我成功了,考了个好成绩;我又开始了钢琴考级,努力换来的是通过,是证书。体育测试,努力后第一次满分。在那时候,都是春天。
总有属于我的季节,总有属于我的春天,尽管有困难,尽管有失败,但一定,会有我的成功和精彩。
雀归巢了。尽管寂寥的傍晚该是有些生凉,枯叶稀疏摇摆不停,那棵褪了色的老树枝头依旧麻雀成队——“绿叶泛黄,该入秋了。”我默念。
我一向喜欢秋的沉默,喜欢它的烂漫,喜欢它即使枯叶凋落也毫不改变丰收的悦色,喜欢一切独属于秋的气息。金秋,有喜有悲。等待了一季的硕果终于忍不住从树上落下,一筐一筐,一篮一篮,传递着种果人久违的喜悦。等到硕果不再坠落时,老树也开始一层一层慢慢地褪去,褪去了初秋的激越与绚烂,变得安详、平淡,也许,这是在默默地迎接着腊月的到来。
记起那次背包旅游,正逢秋声正浓,行走于小道上,拐角处与一棵巨大无比的红枫树邂逅。毅然地,我停了脚步,转身凝望它,这棵令我想多去痴看的枫树。秋季多是潇潇的风声,由绿而黄的枫叶开始潇潇飘落,一小片一小片堆积在街角处,街巷中更是多了扫落叶的老妇人。
秋季,不是春的草长莺飞,葱葱绿意;不是夏的蓝天白云,茫茫海色;也不是冬的白雪纷扬,刺刺寒风。秋就该是秋的模样,随着那飘坠的黄叶一起消隐,沉埋在秋的泥土中。这一切属于秋,属于秋的永恒的沉默、宁静。
曾听说:“生命的过程注定是由激越到安详,由绚烂到平淡。一切情绪上的激荡终会过去,一切彩色喧哗也终会消隐。直到有一天,树高干丈,叶落归根,一切终要返回大地,消融于那一片渺远深沉的棕土。”于我,这该是生命中最绚烂的时光,年少疯狂,青春正盛,一段激越的篇章正在悄无声息地开始。就如那等候了一季的硕果,在最绚烂的生命里,落下枝头,探索着树下的生活究竟该是如何的精彩热烈。等那激越淡淡逝去,绚丽也不再停留时,又是另一篇章华丽地开始。若时空穿越,我已白发苍苍,是叶落归根的时节,过着属于自己的平淡的生活,是否后悔曾经没有那样轰轰烈烈地闯一番,闹一场。
走过一季春,一季夏,一季秋,一季冬,也许是为了不在消融于深沉棕土的那一天留下任何遗憾,我们期望,那个属于我们的美好的“季节”。
我想,在生命中的某一天,总有属于我的“季节”等待着我绚丽花开。
我总是乐于听从那言语,迷茫,什么是自我的本色?思考,又是什么才是最完美的颜色,最完美,最令人在意赞赏的“自己”。
到底该如何,怎样才怎样,为何与到底……太多的人,太多的事,太多的物,我疲于奔跑,想要去追赶那所期望,所幻想的“太阳”,结果,我感受到了迷茫焦躁,在这个无色灰尘的夜路长道,看不见结末的路,被弄得伤痕累累。纵然也有那点点亮光,与些舒适,但是,自我的颜色仍未改变,是灰色,非明非暗,缥缈看不透,似到底,似不到底。
那一夜,我的大脑正发着烫,挣扎的我在熟悉又陌生的路行走。路上的花草被路灯照得通黄,风在狂暴自施的拉着灰尘,垃圾向自己的方向带动,没有星光,在这个时代,星光在城市也算一种渴求,在这混乱的天空上唯一清明的月带领着,我来到了那里。
海,与金黄的沙滩,这两个绝配,至少是现在人们眼中绝配,无论在何时何天,都有着特别的意味,特有在心中的含义,风在吹刷,风在冲洗,把行人的足意所掩盖,似要把一切弄回到原来那重末被破坏的海与滩,令我感到惊奇与满足的是这里竟没有随意流浪的孤独者—白色垃圾,更满意,更满足了!风的声音直冲进耳蜗,加上与沙所调出的音色,带着浪波,澎湃激情却又让人平静,真是神奇的音乐,真是神奇的自然,不禁感谢于那柔情理性充于智慧的造物主。
曾的问题又回到大脑,对啊,颜色,何为自己的颜色,我想到了这里的沙,天然静寂,却有担心被无穷无尽的风最终吹为灰烬,我又想到了鸟,无拘无束,却有想到被浪打湿被吞噬,我重新看向了海,那个年龄大得,那个看透了人间的轮边的海,古时,这个世界尽头,连《水经注》也只有几笔,现经仍为尽头之物被不断抒于情之物,不论是对自我的感叹,对世态的感叹等等,它仍是它,却给予了他人可抒之物,没有改变的它,用着自己的方向,达到了新的改变,令我眼前一亮,这种本没有改变却有充满改变的海的颜色,正是人类内心中的颜色吧!
坚守着自己的本心,在深处不为所动,变动得只是表面,变得是他人的目光,然而,目光再变,本色是不会改的,就像那冰山,小巧又可以深藏千里,宏大可又可以只藏留一点,这就是人的颜色,既能于他目中改变其颜色,却于本心之色不变,我眼前一亮,摆走了头中“完美”“他人”的云朵,自己的颜色便于心中,探求之初,早已有一种颜色属于了你。